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等你来爱我的立方时空
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  1. 2015-07-14 09:54
    女汉子心理都住着一个风骚的女人--全人舞动治疗分享1

    今天参加了为期五天由玛西亚教授带领的全人舞动治疗,谈谈第一天课程的一些感受。

     

    听到音乐的时候,我的身体似乎总是在做着固定的动作,比如腰部扭动。以前还没发现,后来带着觉知去跳舞的时候我发现,每当音乐响起,我的腰部总是最有感觉的,它总是先于其他的部位开始了自己的扭动。带着自我观察跳舞,我就能察觉到这点。察觉到这点后,我脑子蹦出一个想法:我实在欠我的腰臀太多的运动了,所以它才会每次抢先的扭动起来吧。

     

    记得以前在一本《身心合一》书中看过类似的表达:下半身宽而上半身窄的体型是上下半身分裂的一种。这种人往往底盘扎实,情感稳定;但是行动力不足。我就是这种人。我的整个上学时光都是坐着的。坐着看书听讲,坐着写作业;无论是在课上还是课间、还是在家里,似乎除了睡觉以外我都是在坐着学习,很少站起来活动、游戏和打闹。所以日积月累的,我的臀部渐渐变宽,上下半身看上去不协调。所以从表面上看我是因为过多的去学习而没有时间去运动,进而导致下半身宽大。但我知道其实这是我自己主观选择的结果,学习导致的没时间是摆脱运动的借口;而且是一种被升华了的借口。承认自己懒才不运动,这样的借口多low

     

    而且我惊人的发现,我跟我母亲的身形是如此的相似。只不过母亲因为特别勤劳爱干活,所以她要比我瘦小些。为什么母亲动的挺多的,下半身也依然宽大呢?后来我渐渐发现我跟母亲除了身形相似,行为模式也非常像。母亲就是一个特别稳定的,害怕改变的人;而这点我像极了她。

     

    所以我得出结论导致下半身宽大的真正原因是行动力不足,而不仅仅是表象的运动的多少。而这种行动力不足的背后是一种对改变的恐惧。害怕改变所以显得为人特别的稳重,这种稳又造成做任何事情之前都考虑过于周全。能量都耗在了想上,那还有多余的能量去做了呢。这样一来,就变成了行动力不足了。所以这就是为什么我明明去年就萌动了要来北京学习心理的念头,但硬是给自己找了很多理由拖到了今年才来。

     

    那么怎么解决这个问题呢?借用玛西亚今天课上的一句话:觉察本身就会有疗愈效果。如果我已经察觉了自己的行动力不足,接下来去承认它,最后去接纳它。

     

    我接纳自己的稳定和行动力不足,也接纳自己的下半身宽大。

     

    “你欠我太多运动了”,这是臀部对我发出的讯号。实在是感叹身体的智慧和诚实,很多头脑不知道的答案,身体都知道。这就是全人舞动治疗的魅力,可以让你觉察自己的身体,觉察每个舞动背后的情绪和含义。

     

    今天课程的另外一个收获就是对自我有了更进一步的认识。当老师让我们跟随音乐随意舞动的时候,我脑子出现的意象居然是蛇,我想象自己像蛇一样在扭动。我对我脑子里蛇的意象的理解不是恐惧的象征而是性感妖娆的象征。

     

    性感、妖娆、运动,这三个词应该是朋友最不会使用的来形容我的词。生活中的我就是一个特别没有女人魅力的女汉子形象。而我理想中的自己就是一个热爱运动、性感且妖娆的女人。为什么真实的自我和理想中的自我截然相反?我想这是我潜意识里选择了向母亲认同的结果。或者再直白一点,为了讨好母亲,我选择了像她。

     

    记得上次在参加丛非从老师的oh卡课的时候,丛老师让我们用oh卡探索母亲在我们心中的形象。原本我以为我会对我善良勤劳的母亲会有非常积极正面的肯定,但是潜意识却告诉我,我对母亲其实是存在不满的,只不过这种不满藏的非常深。“我怎么可以对一个如此完美的母亲有不满呢?”,这是大脑里的声音;但潜意识终归是诚实的。在后来分享中我也谈到了我对母亲的不满在于,母亲是个好母亲,但是她没有教会我怎么做女人。我确实潜移默化的从母亲那里学习到了很多母性的关怀,但是我始终学不会做女人。我总觉得一个女人是因该有很多面的,除了母性,她还应该是自由奔放的,是有魅力的,是性感可爱的。但是除了母性之外,很多女人该有的特质都被我压抑了。

     

    所以我会很本能的去抵触自己变得性感,这也是为什么我几乎不穿低胸的衣服的原因,我甚至会为胸大感到苦恼。所以你能想象这种冲突吗?胸部是女人的第二性特质,也是女人有吸引力的象征。但是我却为此苦恼。我总是表现的让自己不像个女人,但是偏偏女性特征又这么明显;这即是一种冲突,又是一种分裂啊。也许是最近有所察觉,所以今天在课上我穿了一件朋友给我推荐的衣服,低胸的。然后我上课的时候就一直下意识的拉扯自己的衣服,希望尽量能挡住胸部。

     

    我受不了自己在课上的扭捏。所以我内心默默在革命:“我要找回我的女性魅力!”。我暗自思忖着,下课后我就拍一张低胸的自拍昭告朋友圈我要变得性感,准备让所有人都跌破眼镜。但是很快我又自我觉察到,其实这样做是由一个极端跳到了另一个极端;从极度保守变成了极度开放。表明上这是一种质的蜕变,但其实是什么都没变。因为极力的对抗状态是一种不自由的状态,相当于我依然被自己关于性感的执念深深的控制了。这就好像极度的炫富和极度的仇富其实是一回事,都是被财富所控制的状态。

     

    想罢,也就放下了。其实性感也罢,不性感也罢;一切顺其自然吧。尽量在以后的生活中不产生过多的内耗,明明想性感却穿着保守,明明想保守的时候却又穿低胸。

     

    顺其自然,身心合一。

     

    关于我们

    请戒掉成功学和正能量,那是麻痹人的毒药--阿兰德波顿微信号:cainiaoxinli

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    来自立方网
  2. 2015-07-14 00:46
    Travel with Films:她们旅游各地,用iPad搜集曾经出现在大屏幕上的场景

    许多人到异地旅游时,除了知名景点外,也常因为电影、明星或影集曾在某地拍摄而前往朝圣,诸如英国的Abbey Road就常可见到来自世界各地的披头四乐迷们走在马路中央留念,而在网络上就有这么一个由三位女孩开设的旅游博客Fangirl Quest,专门在各地寻找曾出现在屏幕上的场景,不过他们拍摄的不只是地方或人物, 而是将当时的剧情融入让你更有真实与虚幻突然结合的感受! 一起来看看她们超有创意的作品吧,或许下次旅游时你也会想到这些地方一探究竟!

    行尸走肉 The Waking Dead

    Atlanta, GA, USA

    Atlanta, GA, USA

    哈利波特 Harry Potter

    Gloucester Cathedral, Gloucester, UK

    Gloucester Cathedral, Gloucester, UK

    复仇者联盟 The Avengers

    New York, NY, USA

    New York, NY, USA

    绝命毒师 Breaking Bad

    Tohajiilee Indian Reservation, New Mexico, USA

    Tohajiilee Indian Reservation, New Mexico, USA

    Twisters, Albuquerque, NM, USA

    Twisters, Albuquerque, NM, USA

    Tohajiilee Indian Reservation, New Mexico, USA

    Tohajiilee Indian Reservation, New Mexico, USA

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  3. 2015-07-14 00:29
    漂浮的城市

    现在,一个人走曾经两个人走过的路,

    在这漂浮的城市中。

    心里有些许不甘,但也请时光宽恕我。

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  4. 2015-07-14 00:12
    走在感恩路上 · 泰北玫瑰 · 【第一章】

    每天都有数不清的人不知道自己应该去哪儿

    也不知道我們想要的其實一直在身邊

    儘管每次的旅行都是逃離

    但事實上,是旅行拯救了我。

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    這兒的人們生活得沒有我們那種心理上的疲累

    信仰是如此微不足道卻又是對於某朝人如此缺失。

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    哪怕是路人一個簡單的微笑,都是美好的餽贈。

    互聯網時代,人人面無表情,社交網絡上卻眉飛色舞。

    有人說,這是時代病。

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    攝影師一直都是拍別人,難得有人拍拍我

    我可不可愛0.0

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    其實不是網絡時代改變了人們

    而是人們選擇忘了如何在現實中生活

    這兒好多的流浪畫家連手機都沒有

    可是他們並不落後

    因為他們離這個世界很近

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    其實感恩,不僅是要感謝別人的給予

    還要感謝你所擁有的

    比如剛到的那天下午又累又熱

    找到了一簡吧

    來了一碗清涼又痛快的咖啡

    沒錯,是

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    最卻發現自己愛上了這個充滿愛的地方。

    使用器材:FM2

    使用胶片:kodak portra 400、ULTRAMAX 400、Ektar 100

    来自立方网
  5. 2015-07-13 23:54
    拒绝恼人的婚摄地雷~

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    已经忘记谁说了这段话,依稀记得是一位自己有在 follow 的成名摄影师。 这句话对婚礼摄影师来说,是一个铁律。 然而对一般新人来说,却是文化隔阂。

    大约是 5 月初,在一个脸书社团看到一篇文章,文章内容提到,一对新人,因为聘请一位摄影师拍婚摄,却得到差强人意的效果,而投诉。 这篇看似受害者泣诉自己甜蜜回忆的重要场合,被无良摄影师破坏的故事,甚至还闹上媒体版面,在晚间新闻被说的如何的不堪。 然而以一个圈内人来看,我只能说是双方的认知落差大,至于对错就不多说了。

    之所以提到这段故事,主要是因为,今天想聊聊婚摄的小小心得。

    先给各位看 2 张图片:

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    哪一张好看?

    这是个大哉问。 这只是一般的流水席,而摄影师能拍到这样的程度,不管是后制、调色、光线、构图,看起来都让人觉得舒服。

    为什么要问这个问题? 回到一开始说的那句话:「真实才是记录的本质,远胜过一个完美的流程。 」对摄影师来说,自然真实才是婚摄最重要的工作。 不论新人对自己的照片多么挑剔,但是婚礼纪录的本质,本来就是纪录。 而真实却往往让新人有着难以接受的残酷。 于是乎,造成前面脸书社团的故事。

    简单的说一下,在挑选婚摄照片或是拿到婚摄照片之后,会遇到对照片的疑问。

    来自立方网
  6. 2015-07-13 15:11
    丘比特地图 丨 深刻的孤寂,是什么在作祟?(二)

    接上 《深刻的孤寂,是什么在作祟 一》

       “她说她找不到能爱的人,所以宁愿居无定所地过一生。从这个安静的镇,到下一个热闹的城,来去自由从来不等红绿灯。酒吧里头喧哗的音乐声,让她暂时忘了女人的身份。放肆摇动着灵魂,贴着每个耳朵问,到底哪里才有够好的男人。没有爱情发生,她只好趁着酒意释放青春。刻意凝视每个眼神,却只看见自己也不够诚恳。推开关了的门,在风中晾干脸上的泪痕。然后在早春陌生的街头狂奔,直到这世界忘了她这个人”

     

    用林忆莲的这首《失踪》来形容这类女人最合适不过了。乍一听上去,大部分人感觉这个“她”不是一个“好女人”。理由有几点:她从不稳定地在一个身上停靠;她直言不讳,一点没有女人的矜持;她表里不一,前边还那么强势霸道,后边就在街上流泪。 嗯!总结起来她这个人——有 故 事!

    这类女人为何有故事?她经历过怎样的心理感受?正是因为和大部分女人不同,她们看起来更孤傲、更如谜一般。

    她来做咨询的原因是,没办法有稳定的长期的恋爱关系。这让她很痛苦。用她的话来说,她通常会把另一半搞得很疯、很受伤,然后自己潇洒的离开。当对方已经走出被甩的阴影有了新的生活,她仍是没有走出。

    这很奇怪。她明明感觉伤痛,为什么还要主动切断这段关系?我试图用连续的几篇文章,来对这类情况的问题做一个总结。

     

     

    四、

    她被身边朋友说为耐不住寂寞的人。因为更换男友的次数多、频率快,被戏称为“滥情”,她呵呵一笑,内心的感受只能和咨询师讲,她知道在咨询中无所谓世俗眼光,而是注重个体的感受。

    上段感情三个半月,在一次糟糕的二人旅行后情侣关系戛然而止。“也许我故意设置一场旅行。我知道他不肯放我一个人去,而两个相处没有很久的人一起旅行,必定发生很多磕绊。我想提前验证一下这段感情的质量,免得拖时间浪费情绪。”她讲述起来时神情自然,完全不是大多数女孩子失恋后的反应。

    接着,她描述了最近遇到的新的令她动心的人。男士比她大13岁,一身才气,性格温和却也不失硬朗。曾有家庭后来离婚,一个人忙工作,经常一脸疲惫。这个细节被她捕捉到。在没有和对方深入接触之前,仿佛就已经迷恋上了他。

    又开始了一场权利的战争——试着靠近他,她控制着自己的情感不外露。博弈捭阖之中,令男人也迷恋上她。这样一来,她稳坐泰山,享受着自恋被满足的快感。可是,感情真的是一场权利的战争吗?

     

    上次咨询中谈到无尽的寂寞感,呈现的画面仿佛让她理解了这种感受是有现实成因的。 客体关系理论认为,婴儿从出生到六个月称为与母亲的共生期。而这种“存在感”便是在这个时期形成的。即,婴儿发出信号,妈妈马上有回应。笑脸、呼唤、肢体抚触、拥抱……有了这些关照,婴儿产生了存在感。“世界不是黑洞,而是我和妈妈”。

    当她夜里一个人呆着的时候,身心俱疲。这个时候多么希望身边有人能够陪伴。这个陪伴的需要,即是找到“母亲在,我就在”的存在感。如果外界没有回应,“我”就不存在。“我”不存在,“我”就死亡。所以,她要么“饥不择食”地找个人就拉来依靠,要么不与别人产生链接,而还是沉溺在自己的世界,选择自伤、自虐、自慰…自己与自己(“虚拟客体”)的融合,达到一瞬间的存在的高峰体验,就立刻平静了。

        

    所以她说,她似乎分不太清,到底是需要人陪、还是真的爱。当她生存的本能占了上风,已经不顾什么适不适合了。所以,大多数变成了她的过客。而内心的空洞,永远没有被填补上。

     

     

     

     

     

    未完待续,请见下期。“刚开始的爱情,为什么总是美丽。”

     

     

     

    文/ 安之 (半截湯匙)

     北京会明成长咨询中心 市场经理、三级心理咨询师、心理咨询顾问。心理与文艺的结合,给你或温暖或深刻的心灵下午茶。我与你一样,曾在无人能懂的世界里彷徨。还好的是,我们从未放弃生之希望。

    QQ:2868587309  E-mail:sarah624@aliyun.com

    如需转载请注明出处,传媒合作请私信联系。

      

     

     

    来自立方网
  7. 2015-07-13 14:54
    渡仁心理咨询: 角落

      渡仁心理咨询师    周航/文 

        许多人觉得别人都不理解他。世界上很少有人能得到其他人的理解,比方说我,但我并不在乎,所以我不感到孤独,我知道人都是孤独的。如果一个人在乎某个同世界上所有人一样的人的理解,他就会因为他所在乎的人的不理解而感到孤独,感到这个人不理解他的那种孤独,也感受到全世界所有人都没有在理解他的孤独。

        有人体验到一种感觉,并为这种感受发明了一个名字——孤独。辩证思维的人发现了孤独,却难以准确的回答它的反义词是什么。这种时候,一个街边的角落里,路灯昏黄的灯光,黑幕中隐约的香烟,汽车呼啸留下的残影,只要有一只毛绒绒的小猫走过你的脚边就会让人寂寞。对于孤独,人并不比猫咪更具有抵抗力。世界上凡有名字的事物都是孤独的,特别是专门给事物取名字的人类!

        孤独的反义词是什么?也许全世界永恒的理解。永恒只是个假说,不孤独也就只能是个“‘醉有应得’猜想”。找不到合适的反义词,孤独对人类来说是绝对的。我只是一个人,所以整个世界对我而言都是如此陌生。个体本身不存在的,在我们出生之前我们是什么?是构成这个世界的元素,化合物,是世界的一部分,出生之前我们就是这个世界。然而某时某地,这些元素被聚集起来,从这个世界上孤立出来,被分割开来,我们从无到有地形成了自己。实际上是被世界排斥,被世界抛弃了,这是我们孤独的本源。当我们还是婴童时,饿了偶尔会有吃手指的行为,因为那时还没有形成完整的自我意识,弗洛伊德将其归结为口唇期的欲望。当一个小孩开始懂得争抢物品,开始会说“这是我的”时,形成初步的自我意识,也即有了孤独感,明白了自己与世界的区别,明白自己的独立与个性,认识到自我与非我界限从而体验到自我的存在。从此孤独、自私、存在、无助、寂寞之至。只有回归世界,失去自我,解放矛盾,重新被大地接纳,变成元素与世界才能从孤独中脱身。所以死亡成为人必然的归属,是人最终实现的安详,是人的本能。    所以,世界上便有了两种人,一种人不在乎别人的理解,另一种人为了别人的理解拼命的去理解别人。简而言之,孤独的人和怕孤独的人。所以我也很孤独,因为我知道所有人都是孤独的。

        孤独让人怕,怕的人则去寻求理解,然后寻求更多人的理解,同时失去一些以理解他的人的理解,然后发现不可能得到所有人的理解……孤独成了逃避孤独的力量,逃避孤独让人孤独,孤独导致了孤独。是什么产生了孤独?人类最终还要尝试他做什么都要探求因果的痛苦。

        我的世界,那是整个世界的一个角落。总有一天我的身体回归宇宙,我的意识回归集体潜意识,寂寞的角落没有了。“我不孤独”永远不存在,但“我”可以不存在。我走了,留下其他的角落,本来所有角落加在一起就是整个世界,但是他们还是只能以角落的形式各自存在下去,整体大于局部。

      

    更多资讯请关注:

       渡仁心理咨询公司 http://www.cdduren.com/

       官方微博  http://t.qq.com/cdduren01

    来自立方网
  8. 2015-07-13 14:46
    献给来访者的礼物(做为开圈的一个仪式)

       很高兴有互联网,让我们更多来自不同地方的人物理距离变得史无前例地近,使心的交流也不受物理空间和时间的限定。网络在线咨询也得到非常好的发展,为了感谢我曾经的来访者,以即我将在壹心网的来访者,总想今天这个开圈之际,想和大家说些什么,但好像太多的言语,我都将希望和祝福放在下面我借用的萨提亚的这首诗里。

       我个人很喜欢萨提亚的这首诗,每次去读它,都能让我更喜爱我自己,让我感觉很好,我现在将它在这里呈现,也希望每一个有缘人可以看到.希望你们都能喜欢自己和珍爱自己.感受生命和爱的喜悦,在尘世获得幸福!                    萨提亚《我就是我》     遍及整个世界,再没有一个人与我如此相似。      我所做的一切都是真实可靠地属于我,     因为那是我依靠自己的力量做出的选择。     我拥有关于我的一切,我的身体,我的感觉,     我的嘴,我的声音;     以及我所有的行动,不论它们是针对他人还     是我自己。     我拥有我的幻想,我的梦,我的希望,     我的恐惧……     我拥有我所有的胜利和成功,所有的失败和错误。     因为我拥有全部的我,我可以变得与自己如此亲密无间。     通过这样做,我用身体的每一个部分来爱自己,     并与自己友好相处。      我知道关于我的某些方面困扰着我,     而其他一些方面并不为我所了解。     但是只要我友好地爱着自己,我都可以鼓励自己,     并且充满希望地寻找解决困境和了解更多自我的方式。     在任何一个时刻,无论我怎样看和听,无论我说或做些什么,     也无论我怎样思考和感觉,这些都是我——真实的我。      之后,如果发现某些我看、听、想和感受的部分已经不再适合,      我将抛弃那些不再适应的部分,保留其余,      并创造出新的东西来取代我所丢弃的那些。      我可以看、听、感觉、思考、说和做。          我拥有这样的本领,可以生存,      可以与他人亲近,可以具有生产力,      还可以了解和动员这个世界上             除我以外的人和物。       我拥有自己,并因此可以设计和管理自己。      我就是我,而这让我感觉良好。     我拥有关于我的一切,我的身体,我的感觉,      我的嘴,我的声音;      以及我所有的行动,不论它们是针对他人还      是我自己。      我拥有我的幻想,我的梦,我的希望,      我的恐惧……     我拥有我所有的胜利和成功,所有的失败和错误。     因为我拥有全部的我,我可以变得与自己如此亲密无间。     通过这样做,我用身体的每一个部分来爱自己,      并与自己友好相处。      我知道关于我的某些方面困扰着我,      而其他一些方面并不为我所了解。     但是只要我友好地爱着自己,我都可以鼓励自己,      并且充满希望地寻找解决困境和了解更多自我的方式。     在任何一个时刻,无论我怎样看和听,无论我说或做些什么,     也无论我怎样思考和感觉,这些都是我——真实的我。      之后,如果发现某些我看、听、想和感受的部分已经不再适合,     我将抛弃那些不再适应的部分,保留其余,      并创造出新的东西来取代我所丢弃的那些。      我可以看、听、感觉、思考、说和做。             我拥有这样的本领,可以生存,     可以与他人亲近,可以具有生产力,     还可以了解和动员这个世界上                                                                   除我以外的人和物。      我拥有自己,并因此可以设计和管理自己。      

       如果当你不太能接受自己的时候,当你负性的自动思维又出现的时候,当你在生活中对身边的某某某也很排斥的时候,当你内心不能平和的时候,或许读一下,都会让你暂时安定下来。或许悦纳和接受这些字都不难写,道理也好懂,可是真正的修炼到这个程度还是需要不段地坚持和磨炼,或许一首小诗能帮到你的是有限的。

    来自立方网
  9. 2015-07-13 14:28
    我跟他还有可能吗

    王金现

    一位女孩向我叙述了她的故事:

    和男朋友相处三年了。三年来,为了我他从混混变得成熟稳重有责任心。他太爱我太宠我,我太作,总是无理取闹,一次又一次让他难过。可他一直说他爱我。不愿意离开我。但是,最近他突然和我说分手。说太累了。想分开一段时间冷静一下。

    当时我拼命挽留,我知道错了。他说如果一段时间后,还这样想就好了。他删了我的qq,然后一直都微信联系。但是,后来我发现了他有女朋友了和我分手后太难过,找人诉苦,那个女生让他觉得温暖。现在他不愿意回头。

    他对那个女的只是有好感,没有爱情。但是他是个有责任心的人,他说他不会脚踏两条船,不会伤害无辜的人。我们现在还有联系,他也答应不会和我断绝联系。他说他没想到和我分手后我会这么难受。他说如果他和她分手了,他会回来。但是不要求我一定要等他。

    她问:老师,我和他到底还有没有可能?

    女孩关注的是结果,想要的是到底能不能在一起的结果。而我实在难以预测出什么结果来。对于结果,无非有两种,一是他还会回头;二是他不会回头。对于结果的过分关注,只能得到更多的痛苦。而无论我回答哪一种可能,显然都是没有意义的。因为,在所有的结果之前,实都是先有原因的。

    比如说,表层上看,男孩是因为爱慕女孩而变得成熟;女孩因为无理取闹而让男孩失去希望。这都是因与果的关系。有什么样的结果,一定是有相应的原因的。

    那么,两人分手深层的原因在哪里呢?

    文字中没有说明男孩为什么而爱上女孩。反正是爱上了。不知道因为什么而爱,但因为受不了女孩的无理取闹而分手。女孩呢,只觉得跟男孩分手太痛苦,却不知道因为失去了什么而痛苦。我想,这才是他们之间问题的关键所在。

    爱情,常常因浪漫而美丽。这种美丽在于浪漫的期待。所谓浪漫的期待,就是把自己心中理想化的父母投射给对方,感觉对方完全能够无条件地满足自己。而爱情中的“利他性”特点,也总是让双方都表现出满足对方的姿态,在罗曼蒂克的氛围中,双双都堕入了情网。

    男孩为何愿意为女孩而改变自己?因为他爱上了自己心中的女神。也就是说,她把女孩当作自己渴慕的理想化的女性了。在这种虚假的浪漫中,男孩似乎找到了心灵上的依靠和慰藉,他似乎更加向往这种感觉,而不是关系中真实的女孩。

    女孩为何会恣意妄为?因为她把他当成了可以包容她一切的父母了。男孩因为爱,所以包容。在完全被包容的感觉中,女孩得到了自己想要的任性。而她也把能够继续任性下去作为与男孩爱情的一个尺码,和继续维持关系的一个条件。她所爱的,不是男孩本身,而是那种被包容的感觉。

    时日久了,男孩发现女孩并不是自己想要的温柔,他不可能无限地包容下去。因为,他不是女孩理想化的父母的角色,所以失望。

    因为男孩的失望而提出结束关系。但是,女孩还在幻想着自己的梦,即希望一直存在于被包容的感觉中。男孩感到悲凉和悲伤。

    剖析明白了根本的原因,就能知道可能会有什么样的结果。所以,他们之间的悲剧,似乎早已就注定了。

    然而,女孩在求助中,并不关注原因,而一直关心自己想要的结果。希望心理咨询师能够预测出结果、甚至直接给予其想要的结果。这让人很无语。也只能是无语了。

    因为,结果并不能靠预知得来。我们想要得到某一结果,唯一的办法是在“因”上下功夫,然后让“果”自然发生。

    比如说双方分手结果,原因在于彼此投射浪漫期待。那么,我们能做的就是从不现实的期待中警醒,明白爱对方什么不爱对方什么,厘清爱情的基础是什么。有了钢筋水泥和设计,才能建造高楼。如果春天插满柳条,那么,绿荫似乎是自然而然的事了。要得到什么样的爱情,那不防去夯实相应的爱情根基。

     

     

    原创作者:王金现,心理咨询师。如需咨询、交流,可联系:598080582@qq.com,微信tdxlyy

     

    来自立方网
  10. 2015-07-13 14:11
    写给一直在我身边的你

    写给一直在我身边的你

    | Joy Liu

    致亲爱的你,

    朋友,你可能并不认识我,

    但也许就已成为朋友。

    正式的介绍一下我自己,

    我叫刘双阳,英文名Joy

    之所以取这个名字,

    是因为它是喜悦的意思,

    而如果让我用一个词去形容我想要的生命状态,

    那就是把每天的生命都当成是一个喜悦的奇迹。

    今天是繁荣成长工作坊开通公众微信的第313天,

    从开始的只有几个好朋友关注到现在的2387人,

    我们的公众微信像蜗牛一样成长着。

    很多跟我同一时期开通的公众微信人数,

    可能已经达到上万甚至是几万。

    但我从来没有放弃过自己的原则。

    最近随着我在壹心理上的文章被推荐的次数越来越多,

    不停的有好朋友告诉我,我的文章出现在其他的公众微信上,并且没有署名。

    最让我难过的是我在自己的公众微信上写的文章阅读量最多不过一千,

    而同样是我的文章在盗用它的公众微信上阅读量竟然有几万。

    我曾一度怀疑我为什么要辛苦的写文章,然后让抄袭的人受益。

    后来我想明白了一件事情,

    我亲爱的朋友,

    我一定要坚持原创,

    因为我写文章,

    是为了分享我觉得最好的知识、体验和经历。

    人做事情特别容易忘了自己的初衷,

    所以此刻我深深的吸一口气,

    然后告诉你,

    不管别人怎样,

    我会将原创一直坚持下去。

    就算繁荣成长工作坊

    像蜗牛般的成长着,

    我知道就像它的名字一样,

    它是在成长着的。

    我还想跟你分享一个初心的故事。

    在我写作的最开始,

    我仅仅是单纯的希望自己能够把我知道的积极心理学中,

    能够帮助我们自我实现并且更幸福的理论和实践,

    分享给朋友们。

    但我后来渐渐发现自己也开始在意阅读量,

    开始为了吸引大家阅读

    而去想一些“抢眼球”的标题;

    开始每次发表文章之后,

    都反复的查看有多少人阅读;

    开始跟着“潮流”,

    写一些很热点的话题。

    突然有一天我觉得自己这样很累,

    然后那天早上我看了李开复向死而生的短片,

    有想起乔布斯说的那句:在死亡面前,一切荣誉和虚名都化为乌有,只留下真正重要的东西。

    我开始问自己:如果说我死了,那么我的文章在发表的那一天阅读量是多少,对我来说重不重要?

    答案是:真的不重要。

    那么我到底为什么还坚持写文章呢?

    因为我感恩我所经历的一切和上天给予我的天赋,

    我想用它们来表达我对这个世界的感激和对生命的敬仰,

    写作本身已经给我带来了无限专注的投入感和忘记时间的心流体验,

    我还需要什么其他的认可和褒奖?

    所以我亲爱的朋友,

    可能我还是不会取悦你,

    我知道平均每篇三四千字的长文章

    可能不是你的菜,

    但我不想把最宝贵的知识和体验

    都变得过分碎片化。

    我知道你可能更愿意

    去看追踪时事热点的文章,

    比如总有文章会在第一时间分析刘翔为什么跟老婆离婚,或者张靓颖到底应不应该跟男朋友主动求婚。

    但我只想分享我觉得更重要的。

    因为我觉得你的生命时间,

    值得用来去体会最深刻的喜悦和最动人心弦的成长,

    而不是浪费在八卦别人的人生上。

    从开始到现在,

    公众微信里的每一篇文章都是原创,

    我知道作为一个还很稚嫩的心理学家或者说心理学工作者,

    我的笔触也许还未曾触及到更深刻更让本质的自我实现上,

    但我就是这样执拗的,

    每次坐在电脑前,

    花上34个小时的时间去写出那些给我最深的感受和最给予我力量的知识。

    因为我一直相信,

    我是成长着的,

    而亲爱的朋友你,

    也一直跟我一起成长着。

    昨天我花了4个小时的时间,

    写了一篇名叫“我的宝贝,你不需要成为任何人的文章”,

    我洋洋洒洒的写了4千字,在公众微信2387个关注人中,也只有200多的阅读量。

    如果你问我:Joy,你失望吗?

    我会回答你说:我的确很失望,我希望阅读量是2万,而不是200

    但是我又反过来想,

    我之所以会写这篇文章,

    是因为我深深的感到接纳自己的孩子是如何的重要,

    深深的感到一种必须把这个体会分享出来的责任,

    所以最终它被多少人阅读,

    那是它跟这个世界的缘分,

    与我无关。

    此刻我想感谢读到这篇文章的你,

    也感激你在我坚持做自己的路上成为我前进的动力,

    我知道前方我需要成长的还有很多,

    但有你一路相伴,

    有你协助我成长,

    这条路,虽然从来是就注定了是少有人走的,

    我也会毫不犹豫的走下去。

    现在我诚挚的邀请你,

    跟我一起把这条自我实现的路走出来,

    跟我一起来建设属于我们的积极心理学社区,

    跟我一起带着对生命的感恩和各种可能性的好奇,

    把我们的心和灵魂连在一起,

    像春天里孕育生命的太阳般,

    照亮生长在我们心中那颗生命最好可能的种子,

    让它生根、发芽然后郁郁葱葱,繁荣成长……

    PS:我们的联系方式是:flourishparty@163.com

    欢迎对积极心理学感兴趣的你加入我们!

    Joy(双阳)

    北京师范大学心理学院临床所博士研究生,

    中国积极心理协会,国际积极心理学协会会员。

    团体咨询经验:两期韧性(resilience小组),通过情商实现全面领导力小组,亲密关系小组。

    主要研究方向:自我实现理论,美德与性格优势,情商和韧性在教育和工作领域的应用等。

    梦想:在中国建立最大的积极心理学社区,一起更幸福!

    Mission statement:在自我实现中帮助别人自我实现!

    繁荣成长工作坊:用科学的积极心理学,帮你做更好更繁荣的自己!

    加入属于你的积极心理学社区!

    欢迎关注我们的公众微信号:繁荣成长工作坊 (FlourishingParty),让我们一起自我实现!

    来自立方网
  11. 2015-07-13 13:54
    甘为魔鬼的女孩

        妍妍(化名)来做心理咨询的时候18岁,正在读高三,还有三个多月就要参加高考了。花一样的年纪,爱好音乐、文学。本该开开心心享受青春的她,却嗜好黑色和痛苦,最喜欢CK(沉珂)的歌曲。那种让常人寒冷、害怕的感觉,她却感到很兴奋。经常拿着小刀在自己胳膊上切割,两个胳膊上留下了一道道纵横交错相互叠加的伤疤。同学都认为她是怪人、心理变态,父母为此心痛不已,她自己却认为这一切很“爽”很“酷”。这样的状态已经持续有五年多了,去过精神病医院,被诊断为抑郁症和焦虑症,也曾经做过心理咨询,都没有任何好转。她曾在日记本里写道:“在25岁的生日之夜我将结束自己的生命,去追寻传说中的奇迹”。

    心理咨询中美龄老师揭开了妍妍频频自残的深层心理原因,有以下几点:

    一、极度自卑。她认为一个女孩子要在这个社会上很好的生存下去要么具备超凡的能力,要么拥有美丽的容貌和身材。她认为自己只是个平凡女子,很难在才智上超越他人。看着身边一个个漂亮的女孩子,无论她们学习多么的差,都有很多男孩子包围着、呵护着、宠爱着,妍妍心里很是艳羡。心里暗地下定决心既然不能通过提升能力改变自己的命运,那就通过改变自己的容貌来改变自己的命运。为此曾经做过整容手术,实际上妍妍是一个很漂亮的女孩,但总感觉自己还不够漂亮,为此内心更加自卑。

    二、看不惯社会上的不公正,感觉自己怎么努力都没有出路。妍妍有不少同学虽然学习不好,但家境很好,要么很有钱要么很有权。虽然高中学习压力很大,但他们天天嘻嘻哈哈过得很是逍遥自在,因为父母都已经给他们找好出路,甚至有些未来的工作都给规划好了。虽然自己也家境不错,但和他们相比起来妍妍感觉自己很可悲很可怜,好像有一道道高高的墙堵在面前,而自己只是一个小小的蚂蚁。

    三、内心逃避压抑枯燥的学校生活。学校就像一个牢笼,没有一点自由。在学校里只能学习,不能大声说话,更不能和同学打打闹闹,只要被政教处老师抓住,就要被狠狠的批评,甚至让请家长。感觉学习除了痛苦没有任何乐趣。

    四、缺乏承受性。不管是挫折还是感觉不适,她都不愿承受,逃避进自己的个人世界。现实中的一切都是那么的让自己不满意,也找不到一个出路,慢慢的把自己包裹在自己的个人世界了。自我的现实痛苦,通过自己的想象转化成了自认为的艺术,自己演绎着自己的悲剧,自己欣赏着自己的悲剧。在演绎的艺术中自己可怜着自己,同时自己又崇拜着自己,悲剧中的悲与痛,给她一种暂时的心理兴奋和快感,可以让自己得到暂时的解脱,因而沉溺于此不能自拔。

    几次心理咨询后,我给妍妍做了一个死亡体验,她体会到了死亡,真正的明白了现实和想象的界限,不再把自己沉浸在自我想象的艺术中,也自然不再自残了。

    她在咨询感想中写到:

    我突然明白了很多,“我想成为一个什么样的人”我一直问自己。以前的我总会毫不犹豫的回答“哥特式的”,我肤浅地认为这会是我最完美的保护色,可是这一天我才发现,原来我自认为最完美的保护色是我最致命的弱点。我想成为什么样的人呢。或许我只是个喜欢并陶醉于阴暗,但却十分渴望欢乐与阳光的人,我把艺术与生活混淆,让自己变得一塌糊涂,仍想听到鼓励与支持。

    我一直以为黑色和悲伤痛苦是最适合我的,过去的我一直沉溺在黑色没有光明的世界中。我觉得是美妙无比的,别人看不起这个世界,是别人不懂,只要我陶醉其中便好,可是我才发现,在这无边无际痛苦的世界里,还有我最爱的父母和朋友,他们为我悲伤为我难过,他们都在这个世界里窒息。

    只有我逃离这个黑暗的世界,他们才会开心。

    所以我要离开这个阴沉的世界。过去的我太盲目也太自私了。我自以为自己是个孝顺的孩子,仗义的朋友,原来只是自以为,我连做女儿做朋友最基本的条件都没够到。今天开始,我要改变。跟我阴郁的性格诀别,我要带来阳光,我要让所有与我接触的人感到人与人之间可以单纯美好,生命是那么美丽,活着是一件多么幸福的事,我不再是那个十八岁却有八十岁悲伤的孩子了。

    以前我认为赫本那样的女人是一种梦想,没有人可以达到。沉珂那样的人是精灵,靠近魔鬼最近的精灵。夏尔用死后的灵魂与魔鬼订下契约,为父母报仇。我认这是一件幸福的事,可那都是以前的我。

    我真心希望我的存在是阳光的,父母以我为豪,朋友跟我在一起开心,因为有我,每个人便开心,便幸福。我要成为他们倾泻在心脏上的阳光。我是真实存在的人,不该有冰冷的性格。生命是一件多么美丽的事,我可以快乐的活着,让每个人都快乐。也可以阴郁地活着,让人恐惧与害怕。以后,我要选择前者,做每个人的阳光。

    妍妍的核心心理问题解决了,但她还面临着一个很现实性的问题,妍妍功课落下了很多,而她还有三个多月就要参加高考了。代老师很擅长学习心态调整和学习方法辅导,在以后的心理咨询中,妍妍跟随代老师进行后续心理巩固和学习辅导。

    第一次跟随代老师进行学习辅导后,妍妍在感想中写到:“以前对学习一直很抵触,也很愤世嫉俗,觉得学校、老师教得都是些很强制性的内容,学习没什么乐趣,反而在别的事情上花很多心思,而且学校大部分学生也和我有一样的想法,我还觉得自己属于不错的学生。没想到学校学习其实也可以这么有趣。学习是为自己学的,而不该指望父母或投机取巧。不是为别人负责,而是为自己与未来负责。我不能改变中国的教育模式,不能改变一次又一次考试,不能改变老师的严厉或是让我不满意的地方,我能改变的只有自己的心态,自己对待学习的态度。态度决定高度。虽然如今考学也不是惟一的出路,但我也该对自己负责,对这几年的学习负责。做最后的拼搏,当我十年后回顾我学习的生涯,我可以自豪的说我没浪费什么。加油!”

    妍妍本来以为自己最好能考个二本,没想到考试成绩出来后,她竟然考取了600多分,被一所重点大学录取了!当妍妍告诉我们这个好消息的时候,我们心理咨询中心的所有老师都为她祝福,祝愿她在新的大学生活里幸福快乐,做一个快乐的天使!

                         

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  12. 2015-07-13 13:46
    为什么多数人无法大方接受爱

    保罗•柯艾略说他遇见过许多善解人意、慷慨异常的人,可惜极少遇到可以大方接受的人,即使他们收到的东西带着爱和热情。为什么人们会有这样的反应呢?让我们来听听保罗•柯艾略向我们阐释的“接受”的意义。

    我极少遇到可以大方接受的人,即使他们收到的东西带着爱和热情

    我曾遇见过许多善解人意、慷慨异常的人,他们会为别人向自己寻求建议或支持而满怀欣喜。这么做无可厚非——助人为乐本是善事。可惜,我极少遇到可以大方接受的人,即使他们收到的东西带着爱和热情。他们仿佛觉得,接受他人恩惠会使自己低人一等;依靠别人更加不会光彩。他们会想:“如果有人给我什么,是因为我没有能力自己获得。”或者“这家伙现在给我东西,肯定是要我将来加倍奉还。”他们甚至会想得更糟:“我根本不值得别人这么帮我。”

    为什么人们会有这样的反应呢?也许是因为我们不明白,宇宙是由两种力量推的:一种力量是扩张、严谨、纪律和征服;另一种则是集中、沉思和臣服。我们只需观察一下自己的心脏——它总是被视做生命的象征——就足以理解。正是这两种力量有节奏地收缩,促成了心脏的律动。夜空中的众多星辰都能放射光芒,但在同时,他们也会吞入周围的一切,物理学家称其为引力。那样的付出与接受,就算看上去是两个极端,实际上却是同一运动的组成部分。

    付出与接受,是一体两面的事,接受是在告诉对方你需要他

    热心慷慨的人并不高人一头,大方接受的人也不会矮人一截。准确地说,有爱才有给予和接受。以下的这个小故事能形象地说明我的观点。

    有一名伐木工,做惯了砍伐树木的粗活,结果却娶了一位性情与他截然相反的妻子:她心思细腻、温柔体贴,有一手漂亮的刺绣活儿。他非常为妻子骄傲,工作愈发努力。为了让家中衣食无忧,他几乎将所有的时间都花在林子里。

    他们在一起生活了许多年,所生的三个孩子都长大了,读了大学,结了婚,生活在他乡,就像大多数的人一样,这对夫妇则继续住在同一屋檐下。然而,就在丈夫因工作越来越强壮的同时,妻子却变得虚弱了。她不再刺绣,没有胃口吃饭,也不再每天外出散步,整日郁郁寡欢。她的健康每况愈下,到了最后甚至都起不了床。

    她的丈夫对此束手无策。一天晚上,在妻子发着高烧,脸色死灰的时候,他绝望地伸出大手抚摸她纤细的手指,哭喊到:“不要离开我。” 被高烧折磨得昏昏沉沉的妻子努力说道:“你为什么要哭呢?”“因为我需要你啊!”

    妻子眼中似乎就这样又有了光芒:“你到现在才告诉我这些?我觉得在孩子们成人离家后,生活就没有了意义。你从来都不需要别人的!”“我总是羞于接受”伐木工说道,“我一直觉得自己不配得到你为我所做的一切。”

    从那天以后,他的妻子奇迹般地恢复了健康,又去林中散步并动手绣她的作品了。她的生活重新有了意义,因为有一个人需要她,有一个人能够接受她可以给出的最好的东西:她的爱。

    保罗•柯艾略,1947年出生于巴西里约热内卢,被誉为“上帝身边的伟大作家”。其18部作品陆续被翻译成73种语言,在全球168个国家和地区出版,销售总量超过一亿四千万册。由于其作品的深远影响力,保罗•柯艾略荣获国际大奖无数,并被任命为联合国和平大使。

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  13. 2015-07-13 13:29
    多年来我们都在寻找人生的意义,可它到底是什么

    多年来,在书籍、艺术、科学中,在选择的那些或危险或悠闲的道路上,保罗•柯艾略寻找着这问题的确凿答案。他找到过许多,有一些坚信了多年,另一些经不起一天的推敲,可其中没有任何一个能使保罗•柯艾略足够自信地说:这就是生命的意义。时至今日,他相信在活着的时候,这个答案将永远不会被托付给我们。但最终,当再次面对造物主时,我们会明白所有曾被赋予的机会——被接受或拒绝的机会。

    这个世界的荣耀是短暂的,它不能赋予我们人生深度

    世间繁华逝如斯——圣保罗诠释人的地位:世间的荣耀都会过去。即使明白这一点,人类仍孜孜不倦地在工作中追求认可。为何如此?巴西最伟大的诗人之一费尼希邬斯•迪摩赖斯在一首诗中这样写道:尽管如此,我们必须歌唱,比任何时候都愈要歌唱。

    迪摩赖斯的诗句妙极了,就像格特鲁德•斯泰因的诗句:“A rose is a rose, is a rose”(玫瑰就是玫瑰,就是玫瑰),他只说了“我们必须歌唱”,不加解释,不下定义,也不做隐喻。

    在巴西文学院做候选人时,我曾在例会上听到类似的话——文学院成员蒙特罗对我说:“每个人都有义务走一遍那条穿过他家乡的路。”为什么?那条路上有什么呢?是什么促使我们离开熟悉的安乐窝面对挑战,就算知道世间的荣誉并不长久?

    我相信,这种冲动应该被叫做:寻找生命的意义。多年来,在书籍、艺术、科学中,在选择的那些或危险或悠闲的道路上,我寻找着这问题的确凿答案。我找到过许多,有一些我坚信了多年,另一些经不起一天的推敲,可其中没有任何一个能使我足够自信地说:这就是生命的意义。时至今日,我相信在活着的时候,这个答案将永远不会被托付给我们。但最终,当再次面对造物主时,我们会明白所有曾被赋予的机会——被接受或拒绝的机会。

    追求个人的道路,信仰自己的乌托邦,并为之奋斗,每个人都是自己人生故事的主人公

    在一八九零年的一次布道中,亨利•德兰孟谈到与造物主的会面。他说:“到了那时,人类最伟大的问题将不是‘我是怎么活的?’而是‘我是怎么爱的?’每一次探索的最终试炼都是针对我们爱的维度。我们做了什么,相信什么,达到了什么并不重要。我们不会被要求达到以上任何一项,我们犯下的错误甚至不会被记起,重要的是我们怎样爱其他人。评判我们的标准不是犯下的错事,而是没去做的好事。将爱囚禁在体内与主的精神相悖,这表明我们没有真正了解他,让他对我们的爱付之东流。”

    这个世界的荣耀是短暂的。它不能赋予我们人生深度,却能让我们选择:追求个人的道路,信仰自己的乌托邦,并为之奋斗。每个人都是自己人生故事的主人公。

    日本传说讲到,一位僧人曾十分惊叹于《道德经》,决定募集资金将这些文字翻译成当地文字并出版成书。他花了十年时间筹集到足够的资金,可正在此时,一场瘟疫席卷全国,僧人当即决定将这笔钱用在治病救人上。等到形势恢复正常,他又开始募捐出版《道德经》的经费。又过去了十年,正当他着手准备印刷时,一场地震让上千人无家可归。僧人又一次用所有集得的钱帮助那些一无所有的人们重建家园。第三个十年过去了,他再次募集够钱,日本人这才得以一睹《道德经》。他保持了对自己理想的坚定,但并未因此忘记去帮助周围的人。智者们说,僧人其实撰写了三个版本的《道德经》:一本印刷品,另外两本是无形的。

    保罗•柯艾略,巴西著名作家,生于1947年8月24日。1988年出版著名寓言小说《the Alchemist》中译名《牧羊少年奇幻之旅》,全球畅销6500万册,被翻译成为68种语言,成为20世纪最重要的文学现象之一。他的作品语言富有诗意和哲理,内容涉及宗教、魔法、神秘传说等,带有奇幻色彩。他的著作全球销量已经超过1.6亿册,是历史上最畅销的葡萄牙语作家。

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  14. 2015-07-13 13:12
    <心理自助系列>之一——我们都知道忧虑的感觉

    The 139th day~

    小编按:《家庭心理自助手册》这本书是湛庐副总编季阳老师和我们极力推荐的一本书,她这么打比方,通常小区里都会发放那种家庭安全手册给大家普及安全知识,而这本书呢,就像是情绪与心理问题的科普手册,属于家庭必备。

    我看了下,感觉确实不错,全书18章,涵盖了我们生活中可能遇到的各种问题,比如焦虑、生气、孩子的情绪问题、失眠、夫妻关系等等。有时候其实我们所遇见的问题其实不大,我们只是需要一些专业的建议,就可以很快得到解决或者改善。而这本书就可以承担这种角色,在你遇到一些情绪或者心理问题的时候(这毕竟是极正常的事),随手翻一翻,做一下相应的专业评估量表,从科学的角度审视一下自己的情况,寻找专业的相关建议。比起自己胡思乱想或者找些不靠谱的帮助要好太多啦!

    如下文章节选自《家庭心理自助手册》。

     

     

        我们都知道忧虑是种什么感觉。生活中的某一方面占据了我们的头脑,我们常试图预测出哪些地方会出现差错,如果真的出了差错,对我们又会产生什么影响。然而,忧虑并不是一种可以帮助我们解决问题的积极活动,它更有可能令我们产生焦虑、抑郁和恐惧的情绪。一旦我们开始忧虑,就很难停下来,忧虑会不断加剧,并最终脱离我们的控制。

        什么事情容易引起我们的忧虑呢?这通常没什么规律可循。健康、人际关系或工作等人生大事会让我们担心,在别人看来微不足道的日常琐事也可以成为我们担忧的对象。对于那些总是忧心忡忡的人来说,任何事情都可能成为他们忧虑的原因,生活也因此变得疲惫不堪。

    爱杞人忧天者凡事总看到消极的一面,他们喜欢把时间浪费在可能根本不会发生的事情上。他们善于(并极具想象力)“如果…怎么办”式的思考,在这个过程中,他们总是能预见到最坏的结果。心理学家称之为“灾难化”,当然,这会令人焦虑和抑郁也就不足为奇了。

       广泛性焦虑障碍(Generalized Anxiety Disorder ,GAD)是忧虑的最严重的形式,它包括以下几个特征:

    ◎ 极端、脱离现实、不受控制的担忧;

    ◎ 忧虑时间持续超过6个月;

    ◎ 极度焦虑;

    ◎ 严重影响了个人的日常生活。

     

     

    忧虑常见吗

     

    医生及作家刘易斯·托马斯(Lewis Thomas)曾经说过:“我们可能是这星球种种生物中,唯一一种会忧虑的动物。我们忧虑我们的生活。”虽然这种描述多少有些夸张,不过,确实几乎所有人都有担忧的时候。然而,某些人的忧虑会更频繁、更强烈。有一项研究发现:

     

     38%的人报告说自己每天至少忧虑一次,19.4%的人2~3天忧虑一

    次,15%的人则大约一个月忧虑一次;

     9%的人每次忧虑的时间大约持续2~3小时,11%的人持续1~2小时,

    18%的人每次忧虑的时间大约为10~60分钟,38%的人为1~10分钟,

    令人高兴的是,大约24%的人说自己每次忧虑的时间不会超过一分钟;

    ◎ 清晨和夜晚入睡前是忧虑发生的“高峰期”,或许是因为我们在这两段时间内比较悠闲。工作、健康、金钱和人际关系是最常见的忧虑内容。

    ◎ 大约3%的人患有广泛性忧虑障碍,女性的发病率是男性的两倍。

    人们首次出现症状的时期多集中在16~19岁和接近30岁时,而且这些症状可以持续很长时间。

     

    如何克服忧虑情绪

     

        不管是广泛性焦虑障碍患者还是单纯习惯忧虑的人,忧虑已经成为很多人生活中必不可少的一部分,驱除忧虑的想法似乎令他们很难接受。

        担忧似乎是一种解决问题的方式,一种为困难提前做准备的方式。然而,它通常发挥不了任何作用。生活中充满了挑战,而在我们迎接挑战的过程中,困难也会随时变换出新的花样。忧虑需要得到控制,下面就为你提供相应的方法。

     

    减少你在忧虑上投入的时间和精力

     

        忧虑是一种消极的思想,它只会让你面临的困难看起来更加严重。在预测未来这件事上,它更是臭名昭著、不可信赖。你到底浪费了多少时间来担心那些根本不会发生的事?尝试着时刻提醒自己,忧虑是一种没有意义的举动,这样,当忧虑的情绪再次侵入你的脑海时,你就有了应对之策了。

     

    不要惊慌!

     

       对于很多人来说,对忧虑的担心成了大问题:他们害怕自己的忧虑会令自己的身心受损。然而,尽管忧虑会在短期内令人心情不快且毫无用处,但它并不具有危害性。所以说,不要在忧虑的列表中徒增上“为忧虑而忧虑”这一项了,忧虑是很正常、自然的事情,它不会给你带来伤害的。

     

    使用忧虑期

     

        将你的忧虑储存在每天特定的20分钟“忧虑期”内。如果你发现自己在忧虑期之外的时间里出现了忧虑情绪,把它记录下来,等到忧虑期再去思考这件事。尽量把忧虑期安排在每天的同一时间内,但是,不要选择每天晚上入睡前。

     

    关注问题的解决

        在开始阶段,你可以使用“忧虑期”,然而,当你一切准备就绪时,就应该尝试着把它转变成解决问题的时期了。具体方法如下:

    ◎ 尽量详细地描述每个问题;

    ◎ 设想问题所有可能的解决方案,想想看哪些方案在过去曾经发挥过作用?如果别人遇到了同样的问题,你会给他提供哪些建议?

     权衡所有方案的利与弊;

    ◎ 选择你认为最好的解决方法,考虑如何将其付诸实践。推测在这一方案实施过程中,你会遇到哪些困难,并思考相应的解决办法;

     将你的选择付诸行动,随后,对其有效性进行评估。如果事情未能按照计划得以解决,尝试下一方案。

    不要与你的忧虑发生正面冲突

     

        这听起来似乎有些古怪:摆脱忧虑的控制难道不是你的全部目的吗?话虽然没错,但正面冲突不会给你任何帮助,这只会令它们在你的记忆中重现,从而进一步加重你的焦虑和不安。

    所以说,面对焦虑,你要做的并非正面迎击,而是顺其自然。你只需要在忧虑期认真思索与忧虑有关的问题。其余的时间里,你要做的就是看着焦虑闯进你的脑海里,承认它的存在,但不要让它对你造成困扰。尽可能保持平静,将注意力集中在你的行动而非思想上,这样,你就会发现忧虑的情绪渐行渐远了。

     

    接受事物的不确定性

     

        正如我们所说,忧虑似乎是我们为未来做准备的一种方式,好像为我们恐惧的事情担忧就能降低它的发生概率一样。事实上,忧虑当然不会有这种作用。

    你应该明白,生活总会有起起落落,无论你有多焦虑,你都无法获知前方等待你的是什么。所以说,与其浪费精力担心那些可能会在不确定的未来出现的灾难,不如把目光放在当下,多关注生活中那些积极美好的事物。

     

    寻找更多乐趣

     

    通过改变你的行为,你可以令自己的思维发生巨大变化。每周多增加一些快乐元素就是应对忧虑最有效的方法之一。与你的朋友和家人共度时光,外出就餐或看电影,在业余爱好上投入更多时间等,任何能令你快乐的事情都可以。如果你找到了自己喜欢的体育活动,那就更好了:运动是一种改善情绪、减轻忧虑及焦虑的好方法。

     

    向周边的人学习

     

        我们很容易陷入到被困难包围的想象中无法自拔,也经常会误以为只有自己在跟忧虑孤军作战,别人都在轻松地享受生活。

        其实,所有人都有忧虑的时候,也就是说,人们在这方面都拥有共同的经历。如果你正被忧虑所困扰,不妨问问你信赖的朋友和家人,看他们有什么处理意见,或许他们会给你提供一些有用的建议。此外,你也可以更加清楚自己的处境。对问题展示讨论通常能帮助你对自身的问题有更加准确的看法。

     

    忧虑自测问卷

     

        你多久会忧虑一次?你是否担心自己的忧虑已经不受控制?不妨做做下面这项测验,看看忧虑对你的影响有多大。

       根据每个选项的典型程度进行打分,分数为1~5分,计分方式为:“不典型”计1分;介于“不典型”和“有些典型”之间,计2分;“有些典型”计3分;介于“有些典型”和“非常典型”之间,计4分;“非常典型”计5分。

    题目

    我的得分

    1. 除非我忙得不可开交,否则我就会忧虑。

     

    2. 我被自己的忧虑打倒了。

     

    3. 我不喜欢庸人自扰。

     

    4. 许多场合都会令我忧虑。

     

    5. 我明白自己不应该担忧,但总是控制不住。

     

    6. 感受到压力时,我会非常担心。

     

    7. 总有事情会令我担忧。

     

    8. 我发现自己很容易打消某些令人烦恼的念头。

     

    9. 令我担忧的事情刚刚结束,我就开始担忧起其他的事来。

     

    10. 我从不因为任何事担忧。

     

    11. 如果除了担心,我什么都改变不了话,我就不会再担心了。

     

    12. 我从小到大都是个爱发愁的人。

     

    13. 我意识到自己总是杞人忧天了。

     

    14. 我一旦开始忧虑,就无法停止。

     

    15. 我始终忧虑。

     

    16. 我的担忧会贯穿整个事情的始末。

    来自立方网
  15. 2015-07-13 12:54
    12个幸福真相给我们的启示~

      The 132th day~                     

     

    文by 理查德•莱亚德    (摘自《幸福的社会》)

     

        我们生活在这样的一个社会里:虽然社会每个阶层的民众都比过去更富有、也更健康,但是总的来说,民众并不比50 年前更幸福。在这个充满机会的新世界里,有哪些是我们能做而没有去做的事情呢?

    在这本书里,我总结了各方面的依据。我们现在很清楚哪种社会哲学能提升幸福感、哪种社会哲学会降低幸福感。下面是我们了解的主要内容以及它们带来的启示——幸福的12 个真相。

     

                               

    <幸福很重要>

     

    幸福真相之一:幸福是我们所有体验的一个客观维度。

     

    幸福是可以测量的,我们可以询问人们内心的感受。我们可以通过询问一个人的朋友或周围的人来获得对这个人幸福感的独立评价。更神奇的是,我们现在可以测量一个人大脑有关区域的电活动。这些不同的手段给我们提供了一致的结果。利用这些方法,我们可以追踪一个人体验的起伏变化,还可以比较不同人的幸福感。虽然这些方法还显得有些粗糙,但发展迅速。因此,幸福是真实、客观的现象。而且,良好的情绪会驱赶糟糕的情绪,反之亦然。也就是说,幸福是我们所有有意识体验中的一个单一维度,一端是极端的痛苦,而另一端是极度的幸福和满足。

     

     幸福真相之二:我们天生追求幸福。

     

    幸福的不同来源常常相互冲突,我们根据相对成本和对幸福的益处来选择最优的幸福来源。一般而言,给我们带来幸福的事物是对我们有益的,它们曾帮助人类延续种族。这一点不仅适用于我们对食物和性的热爱,也适用于我们合作的本能;绝大多数道德行为(虽不是所有的)会使一个人感觉良好。既然我们天生追求幸福,那么幸福是我们生活的中心话题也就不奇怪了。

     

    幸福真相之三: 最好的社会就是最幸福的社会,这个观点是不证自明的。

     

    美国《独立宣言》的起草者也有同样的想法。这意味着,公共政策的好坏应该依据它如何提升人民的幸福感并减少人民的痛苦来评判。同样地,私人行为也应该以创造最大的总体幸福感为目的。有很多论点曾经反对这种哲学,但是没有一种站得住脚。实际上,其中很多观点在新的心理学知识出现后就消失了。也没有一个人提出过任何其他的“终极”原则能够在两种道德准则(比如,讲真话和表达善意)发生冲突时起裁决作用。

     

    幸福真相之四: 社会不可能变得更幸福,除非人们认同“变得更幸福”是我们期望发生的事情。

    因此,最大幸福的理想有两个功能:它可以帮助我们冷静地思考如何组织社会,还可以激励我们热情地为公共利益服务。现代社会亟须公共利益的概念来集合所有成员的力量,最大幸福就是这样一个合适的概念。如果我们想要提升总体幸福感,我们就要致力于这个目的。任何个体都没法完全实现这个理想。只要承认这个理想,我们就离这个目标更近了。

     

     

    <幸福的来源>

     

    幸福真相之五:人类深深植根于社会关系之中。

     

    很多人绝大多数时间更倾向于与人相伴。友谊和婚姻使人更幸福。失业带来的痛苦远远超过收入损失的影响,因为失业切断了一种社会联系。事实上,在很大程度上,我们的社会关系塑造了我们的个人身份并给我们的生活带来意义。很多经济学家认为,社会交往是达到目的的手段,而它自己本身不是一个目的。显然,这种观点是一个谬误。很多经济学家抱怨人们关心过程而不仅仅是结果。但是如果人们就是这样的,谁又有权利说不应该这样呢?

     

    幸福真相之六:作为社会动物,我们需要彼此信任。

     

    国家之间的平均幸福感差异很大程度上能由6 个因素来解释(自杀率也可以)。这6 个因素是:认为别人可以信任的人数百分比、隶属于某社会组织的人数百分比、离婚率、失业率、政府的质量,以及宗教信仰。人们也希望得到信任和尊重。这就需要一定的主动性。很多人喜欢感觉自己做得很好或帮助到别人,因为只有这样才能获得尊重。这是工作动机的一个关键因素——对职业道德的满足感。但是,最近雇主运用越来越多的经济因素来激励员工,绩效工资处处盛行,公共服务领域也不例外。赞成这种做法的人认为,如果增加额外的激励,人们一定会更努力地工作。他们假设,其他所有的激励仍会保持原有的激励作用。事实不是这样的。如果你付钱给某人做某事,他就不再认为做这件事情是理所应当的。结果,他们可能减少努力。

     

     幸福真相之七:人们对现状非常敏感。

     

    人们讨厌任何形式的损失,更多关注损失而更少关心收益。研究者发现,失去100 英镑带来的伤害是得到100 英镑带来的欣喜的两倍。这不是一个可以被忽视的麻烦,而是一个应该去尊重的事实。但是理性主义者往往乐于重组事物,而不去合理地衡量破坏一个成熟的秩序引起的幸福损失。

    一般来说,人们喜欢熟悉的东西。在所有因素匹配的情况下,过渡型或混合型社区里的犯罪率和心理疾病患病率更高。这是高流动性的一个重要后果。祖籍英国的美国经济学家也许会鼓动欧洲人更频繁地搬家。这的确会增加生产率,但是除非高生产率带来的收益超过高犯罪率和家庭不稳定带来的损失,否则这种建议是不可取的。因为,幸福,而不是活力,才是公共政策的目的。

     

     幸福真相之八:人们重视地位。

     

    自然选择使我们有想超过别人或至少与人不相上下的本能,这也是社会竞争激烈的根源。无论任何物种,赢家的数量都是有限的。有赢家必有输家,这是零和游戏。争取地位的竞争也是这样的,因为社会中地位的数量是有限的。这就是为什么社会没有变得更幸福的一个重要原因。那么,我们可以做些什么来改善这种状况呢?现状是这样的:一个人努力工作赚更多钱,他也许会因为自己的收入比其他人多而感到幸福。而其他人的幸福感会减少,因为他们的收入相对减少了。但是,人们并不关心自己的收入变化给别人带来的影响,那么,我们就要提供一个自动的激励从而使他关心这样的事情。

    另一个控制激烈竞争的策略是——教育。我们的时代已经不是只有适者才能生存的时代了。我们应该教育孩子不要太关注地位,而要更关注帮助他人。这种想法并不新鲜,但在这样一个个人主义泛滥的时代,它面临着真正巨大的挑战。只有得到坚实论点的支持,这种想法才能胜出。

     

    幸福真相之九:人类的适应性很强。

     

    与其他动物一样,我们的感受可以与环境相适应,因此,我们在情境发生改变时的初期反应会慢慢消失并回复到原始状态中。情况变好一段时间后,我们会习以为常。情况变糟后,我们最终也会接受现实。这是经济增长未能如我们预期的那样增加幸福感的另一个原因。虽然人们比过去富有了很多,但是现在对自己经济地位不满意的人数和30 年前一样高。多么令人沮丧呀!

    换句话说,收入是会成瘾的。假设今年我的收入和支出增加了,明年我就需要更多的收入来获得同等的幸福水平。其实在很大程度上,收入的变化不是收入本身影响幸福感——除非你很穷。从这个意义上来说,收入与友谊之类的很不一样,因为我如果今年交了更多朋友,这会给我的幸福感带来持久的影响——我并不会把它当成理所当然的,也不会觉得来年仍需要更多的朋友。我们对钱能买到的东西比钱不能买到的东西习惯得更快——对物质商品习惯得更快,对人际关系习惯得更慢。

     

    幸福真相之十:当人们越来越有钱时,增加的收入带来的幸福感就会越来越少。

     

    现代幸福研究证实了这一观点。这个观点既适用于国家之内,也适用于国与国之间。对穷国来讲,收入的增加带来的幸福感的增加远多于富国,这就是为什么帮助第三世界应该成为西方社会的一个主要道德目标。并且,任何一定会增加痛苦的政策永远不能因其创造的收入而合理化。收入不是万能的。

     

    幸福真相之十一: 事实上,内心生活对幸福的影响与外界环境同等重要。

     

    我们可以通过教育和实践提升内心生活——更好地接受自己和为他人着想。每个人的内心都有一股积极的力量,当我们克服了消极的想法后,这股力量就能得到释放。教育一个主要目标应该是发展个性中的这种内心力量。成年人可以参加佛教冥想或积极心理学的各种实践来平复心灵。对那些处于挣扎中的人来说,认知疗法能帮助他们。对那些处于极度痛苦中的人来说,精神药物和认知疗法比过去50 年来发展出的其他方式更有效,而且未来还会有更大的进步。

     

    幸福真相之十二:  公共政策更容易减少痛苦,而对于增加幸福,其力量稍显薄弱。

    这是因为痛苦的来源更为明显,特别是家庭之外的痛苦。从道德上来讲,更注重痛苦的

    减少是合理的。因此,减少痛苦应该成为公共政策的一个主要关注点。西方社会中,最痛苦的人是患有心理疾病的人。虽然我们已经知道如何帮助他们,但遗憾的是,目前仅有1/4 的心理疾病患者会接受治疗。我们有义务更好地帮助他们。

    来自立方网
  16. 2015-07-13 12:47
    你要先懂自己,才能让别人懂得你丨原创

     

    心之助(微信:luyuexinli )情感复合情绪管理专家,帮你提高情商,驾驭婚恋幸福。

     

    文丨赵悦辰

    (注:此文摘自心悦会VIP会员尊享课程《内在小孩,我该如何来爱你》实录。7月12日周日晚上将有新一期课程:《不说话我也能读懂你:解读肢体语言的秘密》,想要感受更多精彩的同学,快来联系微信hopecure加入吧!)

    如何处理我们对内在小孩的负面情感?你对这个内在小孩都有些什么不满?如果你手头有纸和笔的话,你可以把它写下来。我们首先要做的是,充分地去表达对这个内在小孩的不满,直到你对他没有特别多的负面情绪,这个时候,你才有一些动力开始去爱他。

    说到这,我想告诉大家一个技巧,无论是一个人,还是一些事,往往给我们的感受是矛盾冲突的,有些部分让我们觉得好,有些部分让我们觉得不好。当我们把这两个部分搅在一起的时候,我们的内心的感觉就一会儿觉得好,一会儿觉得不好,特别混乱、复杂。所以在表达的时候,我们要把这两个部分分开,分开来表达。

    同样的方式也适用于我们如何对待孩子,对待爱人。我们在对别人表达的时候,不要搅在一起说,一定要黑是黑,白是白,把它分开来说清楚。

    当我们表达透彻了对内在小孩一些不满的时候,我们可以开始去共情这个小孩了。你可以试着去理解他的不容易,你甚至可以去试着理解他为什么会是这样的,比如,他为什么会拖延啊?

    我们原来有一个小同事,上班总是经常迟到。后来有一次我就把他找过来聊,他说:“上学的时候,我爸妈就老是跟我说,你上学别迟到,现在又告诉我说,你上班别迟到。”大家听一听,这个爸爸妈妈对这个孩子说的这两句话有什么问题?

    这个小同事,他有一个经常迟到的内在小孩,他拿这个小孩其实没办法,但是实际上当我们对这个小孩可以开始共情的时候,我们就会了解,这个小孩为什么老迟到?因为他的爸爸妈妈给他施了一个咒语,这个咒语就是:上学不要迟到,上班不要迟到。

    当我听他这么说了以后,我就笑了,我说:“这样啊,从明天开始,这句话变了,变成什么了呢?变成:要准时上班。”

    其实在家长跟孩子说不要做什么的时候,他往往收到的信息是“不要”后面的内容。所以我经常会建议家长,你不要对孩子说“不要怎么么样”,而要告诉孩子怎么怎么做。

    这个还是一个伤害性不是很大的事例。有的其他一些的案例,伤害性就更大了。比如说,我还有另外一个来访者,她在跟爱人之间,如果遇到一件她很不满的事情,她就会不依不饶地说,都快把对方逼疯了。如果从表面看,我们看到这个女性她的方式的确是很让人难以接受。通过这样一个描述,我们似乎能够看到这个女来访者她的内在的一个小孩,这个内在小孩好像很疯狂。

    后来我就详细问了她一下,结果是她在小的时候,她妈妈就会用这样的方式去对待她爸爸,同时也会用这样的方式对待她。如果她做错了什么,她妈妈就会不断地逼问说:“你是不是错了?你是不是错了?”如果她没有说自己错了,她妈妈就会不依不饶。

    当我们探索到这个女来访者的这个内在小孩的时候,她就一下子哭了,而且非常地伤心。那么在那一瞬间,她体会到,为什么她跟自己的爱人会有那样的一个反应。实际上又回到我们说过的那句话,一个人总是用他的行为告诉别人他曾经的经历。

    刚才的这个案例的分享,就是想告诉大家,我们如何去触碰到这个内在小孩,如何去共情到他,而不是被他表面的行为所迷惑。内在小孩表面的行为往往是让别人感到不满的,但是当我们这样的内在小孩出来之后,我建议大家,先放下评判,去探索一下,这样的一个行为和表现背后藏着一些什么东西。(想获取课程完整录音及文字实录的同学,请加微信hopecure联系相关事宜。)

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    卢悦老师带领的【在爱中长大】情感成长小组正在招募成员!(图片为小组活动场地实景)

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  17. 2015-07-13 12:30
    【周晓青】人为什么出轨?

    爱灵心理咨询中心——感受阳光,从心开始

    心理热线:020-85509447

       原创:广州爱灵心理咨询   周晓青

    导言:当外遇发生,人们感受到的是亲密关系受到威胁,以至于威胁到我们的情感安全。既然如此,为何人还要出轨呢?或许,在不忠的背后还有更多不为人知的事情,例如对渴望和失去的表达。人往往是在不自知的状态下不断地重复着一些冲动性的行为。

    陶喆召开记者招待会承认婚后出轨了;文章出轨了,留下了马伊利经典的“且行且珍惜”;姚晨也被报道说有出轨的行为……这个社会怎么了?是娱乐圈太过复杂,还是这个时代太过疯狂?如果将娱乐圈视作社会的缩影,那么,它所折射的正是人们对于出轨的行为的默许和接纳——内心层面——更是对自我需求的一种渴望表达。

    出轨,在今天而言不仅形式更丰富,定义也更加广泛。这让出轨本身变得容易,但曝光的危险性也提升了。

    人们评判劈腿这件事时,通常倾向于认为男性是出于喜新厌旧,要不就是说他们害怕亲密关系;而女性呢,多数是因为孤独和渴望亲密关系。这种相对定势的观念多大程度上禁锢了我们对于“出轨”本身的思考?

    既然总是痴情汉子、多情女得到大众的追捧,可是为何在现实生活中却流传“男人不坏,女人不爱”呢?由此可见,人们对此是充满了矛盾性的。试想一下,人们在指责自己伴侣刻意隐瞒外遇是多么可恶、多么错误的时候,又有几个能说:“如果我外遇了,我也一定要诚实、坦白呢?”有趣的正是这种矛盾性和冲突性,反倒让“围城”里的男男女女对不忠眷恋、向往。这是否在提示我们一个重要的问题:为何出轨的人们需要这种矛盾性和冲突性呢?或许,它和存在感有关。

    关系治疗师Esther Perel在TED上就“出轨”进行了一场精彩的演讲。在她看来,一夫一妻制和爱情毫不相关:男性依赖女性的忠贞来传宗接代。她同时定义“外遇”必须同时满足三个关键元素:一个秘密的关系,这是外遇的核心结构;一个或多或少的情感联系;再加上性魅力魅力是其关键词,这是和自我感觉密切相关的部分,它令到人们习惯放大这种美好的自我体验,让它在情色刺激的刺激下体会到比现实的亲吻、性交更强烈的躯体兴奋和自体的存在感!

    不忠势必会给人造成重创,它粉碎了我们成为某人“独一无二”的野心,也摧毁了亲密的信任关系!在不堪的现实面前,人们不得不直视内心最回避,也是最恐惧的话题——我是谁?我可爱吗?我是否值得被爱?在无数幻想或实践着出轨的饮食男女们,不正反复的追问对方,也正是在借此做内心的求证吗?不忠,将誓言、爱的宣告都统统摧毁——那曾经作为自我确信的部分。于是,原本就脆弱的自我连带崩塌,直接导致身份的危机。如果,身边的伴侣是被自己的好友所夺取,那么伤害将是更大的——在尝试重建时所需的社会支持系统也跟着倒塌了!

    既然出轨百样坏,为何人们仍然需要?为何现代人比任何时候更倾向于乱性?Esther Perel就此提出了一个重要的悖论。她说:不是因为人们有了新的欲望,而是因为我们生活的这个时代让我们觉得有权追求自己的欲望,现今文化教导我们——我值得拥有快乐。事实上,曾经人们羞于谈论离婚。而如今,能离不离才是令人感到羞耻的。

    然而,人们何苦在可以选择离婚却不离,反倒要去偷呢?在此,加入激情保质期的问题会比较有帮助。曾有个心理学试验,让一对男女跑着到桥上相遇,这是因为运动所导致的血脉扩张、心跳加速会被当事人误认为自己爱上了对方。激情就是会让人感到兴奋、愉悦。而更重要的是,这种感觉似乎和全世界有外遇的人报告的理由达成某种一致性——他们感觉到活着。可是,即便是完美的婚姻也还是会有激情消退的时候。那么,如何让这一切延续呢?出轨就提供了一个不确定、不可控的刺激感。

    激情不再就会让人们感觉到丧失了什么。Esther Perel举了47岁普瑞娅的例子,这位女病人认为外遇让她重新经历了从未有过的青春期。而借助普瑞娅的故事,Esther Perel提示我们:当我们寻求他人深情凝视时,我们离弃的并不总是我们的配偶,而是我们自己变成的那个人。与其说我们是在寻找另一个Ta,不如说我们是在寻找另一个自己

    由此我们可见,人们在出轨的时候,往往是欲望要比性的需求多得多。他们渴望被关注、希望成为特别的人,也要从心里感到对方给予自己的重视。事实上,外遇永远是一个无法真实获得的欲望,它的不确定、不完整,才会令人制造出涌动不止的欲望。而我们正是被欲望推使着走入幻想的树洞。它还会令人产生一种错觉,那就是我们做了不应该做的事,但感觉上这些就是我们想做的事

    出轨终究是不被社会所允许的。只是,在现今,我们能否有能力在这些欲望中抽离出来进行思考——对自我价值、爱的意义?如何在这些无法抑制的冲动背后,能够获得成长和自我发现,将决定我们能否收获人生最大的回报。对欲望的认识就是对自我的认识,我们因更有能力掌控自己的生活、情绪,而不是被生活所掌控。

    心理咨询师

    周晓青

    广东省心理学会会员、广东省心理咨询师专业委员会会员、中国EAP服务中心心理咨询师、《人物》、《岭南育儿报》心理栏目撰稿人;擅长婴幼儿依恋关系辅导、儿童青少年学习与行为问题、儿童沙盘咨询、婚姻家庭问题、抑郁焦虑、情绪调节

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  18. 2015-07-13 12:13
    基于科学研究证实的催眠的五个好处
    催眠听起来似乎是一种巫术或者骗人的手段,但是它在促进和调节身体健康方面的确有很大的作用。催眠曾经被误认为是让人休息的恶作剧,但现在越来越多的人相信催眠对人体健康有积极作用。
    据美国心理学会的说法,催眠不像是你在一些书中看到的那样“你感到越来越困……”,而是和其他治疗手段结合在一起的一种辅助手段。由美国心理学会网站提供的信息来看,有益于健康的催眠应该是专业人员进行的,他们经过专业培训并且有相关的资格证明才能开展工作。
    “催眠会带来精神上的全神贯注,并使人的思维更加敏锐,”《美国社会临床催眠》如是说。强大的思维力量对不同领域的研究者和临床医学家十分有诱惑力,他们试图通过研究催眠来得出更多有益于健康的成果。
    根据梅奥诊所的说法,医学催眠又称催眠术疗法,是利用语言重复和想象力来诱导人精力集中并进入昏睡状态。这种状态下人感到内心平静放松,让人进入潜意思。
      美国医疗协会将催眠认定为一项治疗手段,美国心理学会在3年之后也明确表示同意这个说法。哈佛医学院表示,这也不是说催眠就是万能的,实际上,催眠对健康的具体作用例如减肥和戒烟还尚待研究,但是其他领域的研究前景广阔。以下列举了五条有科学依据的催眠优点。
    催眠可以帮助人改善深度睡眠
    根据之前关于催眠对睡眠质量的调查来看,被实验者普遍反映催眠对他们的深度睡眠有所帮助。但是,近期瑞士研究者调查发现,让一群健康年轻女性,先听一段催眠磁带,然后睡90分钟。研究者通过检测大脑活动发现催眠的确对睡眠有影响。其中,听催眠磁带与听无感情的文章相比,受催眠影响最深的人处于慢波时间多80%。这个结论对于有严重睡眠问题的人和老人有十分重要的意义。Zurich大学的首席研究者Maren Cordi如是说。与许多安眠药相比,催眠没有副作用。
    催眠能缓解肠易激综合征的症状
    2003年一项研究中,204个肠易激综合征患者中有71%的人表示,经过了每周12小时的催眠治疗之后,症状有明显改善。症状改善的人中,又经过6年的催眠治疗,81%的人感到身体持续恢复良好。2012年的一项研究表明,这些人在7年之后仍反映身体还在变好。“结论是显而易见的,催眠既能减少保健消费和社会成本,又能对治疗肠易激综合征有一定作用。”催眠研究者在一份报告中这样说。
    催眠能消除潮热
    有处于更年期后期的女性反映,他们每周至少50次潮热。在经过了每周5次、持续12周的催眠治疗之后,潮热次数减少了74%。同时,没有接受催眠治疗而是每周接受临床医生治疗,潮热次数只减少17%。
    催眠能减少疼痛
    催眠在控制疼痛方面研究成果显著。2000年和2009年发表的对催眠和疼痛的精神分析研究报告中指出,催眠在纤维肌痛、关节炎和癌症中能减轻疼痛,并且许多心理学家已应用于治疗,只是没有一套标准化主导的治疗法。
    催眠能使精神放松
    Melinda Beck在2012年一期《华尔街日报》中说,由于催眠能控制思维,它经常与手术、扫描检查、分娩等产生状态性焦虑的治疗结合,来减轻疼痛。其作用机制与安慰剂效应类似,即在这种状态下,患者的心理预期对其感受起很大作用。催眠能够协助患者调整预期,将疼痛减到最小。根据2012年一份报告显示,催眠是否能缓和特质焦虑(即由性格带来而不是特定事件引起的焦虑)还有待进一步研究。之前,已经有研究渗透到催眠对深度抑郁症,但结果不明朗,还需进一步探索。

    来自立方网
  19. 2015-07-13 11:56
    萨提亚雕塑课堂:别让“理想样子”遮挡爱的平面镜

    这是一位五岁女孩的妈妈,她认为女儿很内向,跟别人打交道时显得很不自信,这一点让她十分苦恼。在课堂上,我们请一位学员来扮演女儿,另一位学员扮演“理想样子”,即妈妈希望女儿呈现出的样子,然后运用萨提亚雕塑技巧,看看在下面三个场景中妈妈和女儿各自的反应。

    【当女儿表现出不自信时,妈妈会怎么做?】

    妈妈的做法是指责女儿。她一只手指着女儿,另一只手冲着“理想样子”竖起大拇指,嘴里说着:“你要是这样就好了!”

    【面对妈妈的指责,女儿会有什么反应?】

    第一种反应:生气。女儿说自己很生气,生妈妈的气(一只手指着妈妈),也生那个“理想样子”的气(另一只手指着“理想样子”)。

    我们肯定对这种情境不陌生。我见过很多逆反的孩子,他们叛逆父母、叛逆学校、叛逆社会,用指责的方式对待所有人。也许我们自己就有体会,不知为什么就是不喜欢某种类型的人,回想一下可能就是因为小时候父母说“你要是那样就好了”,从此便讨厌那一类人了。

    第二种反应:不理会。女儿背过身去,不理会妈妈,也不理会“理想样子”。

    我询问女儿感觉如何,女儿说:“轻松些,没那么大压力了,但也觉得孤单,很想回头看看妈妈,同时又很矛盾,不愿意回头。”我询问妈妈感觉如何,妈妈的表情变了,说自己感觉很难过,好像失去了孩子一样,没有联结。

    这种情境也不少见,特别是青春期的孩子,很多都选择用这种方式来对待父母的责备和要求,网瘾、早恋、离家出走,甚至吸毒其实都是在用这种打岔的方式来应对压力。

    第三种反应:认同。女儿想听妈妈的话,她走到“理想样子”的背后,努力把自己变成那样。这个时候,妈妈看不到女儿,只能看到“理想样子”。

    我询问妈妈感觉如何,刚开始,妈妈点头说“不错,愿望终于实现了,女儿变成了理想样子”,但看了一会儿,就不说话了。妈妈感觉不到跟女儿的联结:“这不是我的女儿。”我询问女儿感觉如何,女儿说在这个位置上觉得“憋得慌、心里堵、不自由,感觉不到自己,很空、很孤独,也很难过”。听到女儿这么说,妈妈的眼泪掉下来了。我问女儿:“感觉不舒服,怎么不走出来?”女儿回答:“走出来妈妈会难过,不想让妈妈难过。”听到这里,妈妈的眼泪更多了,她说自己很难过,不想让女儿再待在“理想样子”后面,想让女儿做她自己。

    这种情境我们更为熟悉,很多孩子都为了满足父母的期待而努力改变自己,结果却把自己给“丢”了。当成为理想样子时,也许会感到短暂的满足和自信,但不久,当真实的自我萌动时,又会变得不自信、感觉不好了。

    我请女儿从“理想样子”后面走出来,站在妈妈面前。妈妈一下子抱住女儿,两个人都哭了。妈妈说,不管那个“理想样子”了(放下期待),她要真实的女儿,也许不完美,但这才是她的女儿。妈妈哭得很厉害,说自己小时候就是这个样子,结果把自己“丢”了,现在好不容易找回自己,所以一定不能让女儿也这样。

    【当妈妈心里对女儿某些作为感到不满意时,可以怎么做?】

    我请妈妈与女儿面对面站着,用一致性的姿态对待彼此,同时一只手伸向旁边,向女儿介绍自己的经验,提出期待。

    这个动作的关键在于,妈妈不再把自己的观点和期待强加于女儿身上。即使女儿不认同,妈妈也不会逼迫女儿改变。当然,妈妈也可以通过问问题的方式,帮助女儿更了解自己的内心,看到行为的后果,从而做出更适合的选择。

    当妈妈和女儿体验着一致性姿态时,女儿说:“想到妈妈能接受自己的样子,就感觉很放松、很自在。听到妈妈的建议,当自己觉得很有道理时,也愿意采纳。”妈妈说:“感觉这样很轻松,不再纠缠、难受了,也能跟女儿联结上,看到女儿其实挺有力量的。”

    我询问妈妈现在怎么看待女儿“很内向”这件事,妈妈说改变自己对待女儿的方式,女儿自然就会更自信,能够做她自己,其他的都不是问题。

     

    从这个案例中,我们看到,尊重和接纳孩子原本的样子,让孩子体验到真实的自己是好的,是值得被爱的,这些都是父母帮助孩子形成高自尊的关键。其实,当我们不能尊重和接纳孩子的某些部分时,基本上都不是孩子的原因,而是我们自身出了问题。探索内心时,我们就会发现自己被卡在了冰山的不同层面,或是感受,或是观点,或是期待。

    比如我们被自己的担心控制,担心孩子要是像现在这样淘气,将来就糟了;担心孩子要是不学些特长,以后就没有竞争力,等等。在这份担心的控制下,我们就不能接受孩子活泼淘气、爱玩不爱学习等自然的状态,而是控制、指责孩子,让他觉得自己真的不好。其实,担心等于爱加上恐惧,当父母将自己的恐惧施加在孩子身上时,很可能会对孩子的自尊产生负面影响。

    我们可能有这样的观点:乐观开朗、善于交往是适应社会生活的必要条件。在这种观点的控制下,我们出于对孩子的爱,必然会想办法让他成为具备良好社交能力的人,而如果孩子的天生气质和个性与之不匹配,就会给孩子以及我们自己带来困扰。

    我们可能还有这样的期待:孩子听老师的话、表现好,这样父母会觉得很有面子,或者才能感觉安心。在这种期待的控制下,我们必然会想办法教育孩子怎么做。如果孩子不愿意,有自己的主意,那么就会令父母很失望,继而加强对孩子的控制,结果可能使双方陷入对抗中。

    如果真的想竖立一面“爱的平面镜”,让孩子自尊自信,我们就需要化解内心这些卡住的东西,看一下是孩子更重要,还是自己的感受、观点或期待更重要?而往往这些感受、观点或期待都是父母在成长过程中,从原生家庭①和教育环境中习得的,这个时候就需要想一想:现在这些还适合吗?保留适合的,放下不适合的,我们就会更自由、更祥和、更有力量,而孩子也会因此更放松、更快乐、更自信。

    不局限地“修剪”孩子,我们可以在尊重、接纳孩子原本样子的基础上,帮助和支持孩子发展出更多优秀品质,鼓励他去面对这个世界。比如,通过认可和欣赏孩子身上已有的品质,来帮助他认识到并巩固这些品质:“我看到你很热心地帮老师拿东西,我感受到了你的善良和热情,真好!”或是通过鼓励和支持的方式,帮助他发展新的品质:“你想要当一个造汽车的工程师,爸爸支持你!这需要更耐心、更仔细,我们再试试好吗?”

    摘自《相信改变会发生》

    作者:杨莉 

    来自立方网
  20. 2015-07-13 00:47
    睡在海底

    每年说起度假,想到的第一个地方不是马尔代夫就是巴厘岛。大海和沙滩、优雅的阳光都是想到就让人心情放松的东西。MiMO Anna不是一个热爱潜伏的人,但是却向往海底波光闪烁的世界,喜欢可爱的海狮,温暖的海豚。

    坦桑尼亚在印度洋有一座小岛叫做奔巴岛,没有被大家所熟知,但是却拥有与马尔代夫、巴厘岛一样的小岛情怀。岛上有一个度假村被誉为名副其实的漂浮中的别墅-The Manta Underwater Room。

    别墅一共有三层,第一层的入口与海平面齐平,内设有卫生间,休闲室。游客可以在这里尽情的享受日光浴,喝着饮料,呼吸着风里的淡淡的海浪味。而旅客的客房则是深入海底4米的地方,每间房子的落地玻璃都可以让旅客仿佛睡在海中央,看着海生物从身边鱼贯而过。这么神奇而令人兴奋的体验,是MiMO Anna从小的梦想。

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    MiMO说 非洲真的是个神奇的地方,自然似乎是跟块神奇的土地相融合的,海底的神秘世界,森林里的茂榆都让人渴望,找机会一定去那里看看,去体验另一种生活氛围,让时间慢下来,在海浪声中感受静谧。

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    来自立方网
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