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等你来爱我的立方时空
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2015-07-15 15:12

用委屈撑开的长大—— 写给那些怀揣玻璃心的岁月

/小川叔

 

 

少年时代意气风发,做人说话都难免气盛,接纳现实,承认失败,从天上落到地上,这是一个特别痛苦的过程。

有人用了很短的时间,有人却用了很久……

那么我呢?

 

如果说去人生地不熟的南方,是我的一个决定的话,我得说这个决定并不冒失。

我大学毕业之前就想:我要走得远一点才行,一来是不给自己想家的机会,二来是断了后路,我才能安下心来。

那时候,北京是我最后的退路。我从一开始就很怕来北京,因为北京离家很近,几个小时的车程,万一受挫了、被骗了,我边哭边坐车回家,估计泪水还没干就到了。

我觉得这不行,你开始不对自己狠一点,后面一定会有更多让你哭的事儿等着你。

这一点,我始终都这么想。

 

所谓坚强,其实就是你熬过了最难的事儿,那么以后你就会安慰自己:再难也不会比那时候更差了。

经历过最差的低谷,你才有了承受能力,然后爬坡、向上,这都只是一个时间的过程而已。

 

去南方之后,我的第一个决定就是不同意当时面试的那家学校的霸王条款,这件事的代价就是之后一个月里找不到工作。

幸运不会天天都降临,煎熬、被否定、苦闷、迷茫,甚至金钱上的压力,都是随之而来的连锁反应。

阴错阳差获得的入职机会,总会有一种否极泰来的狂喜。而第一份工作遭遇到了吃不了的苦,一个月只有两天带薪假,还被建议最好不要休息,每天早中晚三班,从上午9点到晚上10点的上班安排,做的不是自己喜欢的设计,而是自己最不擅长的成本预算,整天在各种数字里算来算去,这种看不到希望的坚持,总会让人分分钟想逃离。

当时最大的想法就是,离开这个人生地不熟的地方,离开这个自己不喜欢的职业,哪怕代价大一点都没关系……

 

北方公司的面试通知带来的是离家近和自己喜欢的设计工作,这个通知宛如天堂来信一般,满足了我所有的许愿。这种盲目欣喜让我忽视了工资少了近一半的差距,还自我催眠说,只要是自己喜欢的,哪怕钱少都可以啊!就这样兴冲冲地回家了……

 

带着南方几个月的所谓经历以及唯一存下的一点儿车票钱。

其实,那时候没有任何长进。

 

回来受到的第一次打击就是,公司并不如我想象的大,家族企业注定了没太多的发展空间,同事之间算是和平相处,睡在公司阁楼的地板上,依旧周六、周日无休,每月两天带薪假。

好在因为经历过,所以更能熬得住。

 

一个月后调往总部,最大的感觉就是人多嘴杂,办公室斗争严重,裙带关系复杂。

住的条件艰苦,专业经验不足,人情交往不到位,被否定,没有自信,严重焦虑,不知道自己的未来在哪里,甚至一度都找不到向上的动力。

所以,现在有的时候,我很理解那些给我写信的朋友的心情,因为我当年也是从这样的迷茫中熬过来的,那时候非常希望有个人陪我说说话,哪怕是骂我、说我没用都好。

那段迷茫期真的非常难熬。

 

之后遭遇的打击就是发现自己的工资真的很少,以前你觉得为了理想,钱不是问题,后来你才知道,不论啥时候,钱都是个问题。

烧锅炉的老大爷笑着说:“啊?你一个月才800元,我一个月还600元呢!咱俩也差不多嘛!”

那个时候,留在心底的不仅仅是失败,更多的是自我厌恶……

之后最大的打击来了……

 

那是我刚搬到设计室住的时候,虽然那儿暖气充足,但是要早早起来,以防别的同事来设计室自己还没起床,那会很尴尬。

起床之后,洗漱完毕,食堂的饭菜都还没有好,我就利用这段时间去跑步锻炼,这本来是个无心的动作,却被公司的总经理看在眼里。

公司的总经理是董事长爱人的姐姐,当初也是她把我招聘进来的。

某一天,她一早找我,说有点儿事儿交代我办。我当时还猜想,是不是看我最近很努力,设计稿也被老板频频看中,要给我提前转正加点儿工资。

 

所有的美梦都是用来被打碎的,异想天开最适合的就是冷水浇头。

 

总经理用一副长辈关爱的眼神看着我说:“听说你最近每天都起来跑步?”

我点点头说:“嗯,最近因为搬到设计室去住了,所以早点儿起来,别耽误大家工作;另外是觉得冬天多运动一下,省得感冒。”

“那么我有个事儿可能要拜托你一下。”

“啥事儿?您直说就可以。”

 

“咱们公司烧锅炉的那个老大爷,最近因为快过年了,所以提早回家了,现在锅炉都是老张帮忙照看。”老张是我们老板的司机,平日里还帮着处理一些送货之类的杂事儿。

“我看你这孩子也勤快,最近起得又早,本来烧锅炉的大爷每天早晨还负责把咱楼下的自行车摆好。咱工厂女工多,几百口人,人人都不自觉,弄得那车棚特别乱。你看你现在反正早晨也没事儿,就帮着摆一下自行车,等年后烧锅炉的老头儿回来再替你。”总经理一副慈眉善目的表情说着这事儿,我听后的第一感觉就是屈辱。

 

你会有那种感觉吗?尤其是在才毕业,刚刚工作的前期,你总会觉得为什么这个世界上会有那么多“不公平”!

前一阶段有个网友给我写信,说她进公司之后,发现自己没有工位,被安排到打印机旁边,和一堆废纸坐在一起,她觉得自己好像低人一等。

我说,我特别理解那种感受……

 

有时候,正是因为我们知道自己是新人,自己什么都没有,所以才会更渴望遇到一个积极向上的领导,一个和谐温暖的环境,一份维持温饱的工作,一个相对公平的待遇。

我们总是觉得自己要得并不多,而生活总是一次又一次地告诉我们,其实我们索要的这些都是奢望。

 

正是因为什么都没有,所以才更怕被人看不起。

 

我忘记了我当时是以什么样的表情点头的。

我这人个性很懦弱,尤其是当时又没什么自信,我不敢去顶撞领导,说我不做这个。

但是真的去做的时候,我又觉得厌恶得不行。

我是全公司唯一的本科毕业生,其他的两个设计师一个是专科毕业,一个是成人自考的学历。工人们都觉得我们做设计的很神秘,整天不用干活,只是画几笔就可以获得认可,现在被使唤得和劳力没什么区别。我内心里那一点儿小小的骄傲,终于在这个命令面前变成了齑粉。

 

我记得第二天下楼的时候,有的职工骑着自行车来,看到我在摆自行车都很诧异地问我,开始的时候我还解释,渐渐地,就索性说:“唉!领导让干啥,咱就干啥呗。还好没让我去烧锅炉!”

就是在那个时候,我决定离开那儿,等到一个合适的机会,我一定会走!因为这里不尊重我。

 

新人在怀揣玻璃心的时代,总会强调一个词,就是“尊重”。其实那些是当你面向社会的时候,留给自己的最后一小块遮羞布,而生活往往会展现它最残酷的一面,将它彻底撕掉。

你终究要学会坦然、赤裸地活着。

 

放弃自尊也好,委屈妥协也罢,其实这并不是所谓的打击,而是一种磨炼。

因为你要面对的是残酷生活的本身。

它,就是这样,你不让自己强大,就没办法在这个尔虞我诈、竞争惨烈、残酷和温情并存的世界里生活。

扛得住原来你接受不了的,这就是长大。

 

后来,我在广告公司也遇到过一个实习生有类似的情况。因为她辈分最小、经验最少,所以大家加班的时候很喜欢让她去订餐。直到有一次,她忽然一脸阴郁,眼含泪水地反抗说:“我不做!我是来实习的,不是来给你们买盒饭的!凭什么让我做?我不做。”

瞬间,大家都很尴尬。几个同事都诧异地看着她,后来,其中一个同事哈哈干笑了一下说:“来来来!今天我请客,大家想吃什么告诉我,我去买……”

第二天,那个实习生没来上班。她决定放弃这里,不再来了。

 

很多前辈也许会说,订个饭而已!又不是要你请客,而且你还可以借机了解一下每个人的口味,举手之劳嘛!这不是挺好嘛,这就是新人,太矫情了。

我自己因为早年有过这种“屈辱”的经历,所以我深深地理解她的心理活动,但是又觉得她失去这个机会有点儿可惜……

 

每个人都希望初入职场就能受到善待,被人肯定、被人夸奖、被人教导,但是总会有被骂、被责罚,甚至被冤枉的时候。这些就是生活这个残酷的家伙,拿着小锤一点一点地敲打着你的心,总要把你最脆弱的部分打碎,你才能逐渐学会坚强面对。

 

有的人很倒霉,他们遇到的是一记重击,之后玻璃心破得粉碎,所以恢复的时间也无比漫长。

有的人很幸运,他们获得的小敲击和赞美是并重的,所以他们往往是边被鼓励,边拔出那些伤害的碎片。

你总要给自己一个破碎再复原的过程。

也许夸奖会让你自信和被肯定,但是,你所有的提高和转变,大多是伴随着失败和屈辱的。

心胸是被委屈撑大的,长大的这条路,委屈是必不可少的调味料。

 

我在摆自信车的那段日子里,曾无数次地嘟囔着:“你觉得你们让一个大学生摆自行车合适吗?你们就是这样尊重人才的吗?”

其实,尊重不是别人给的,是你自己挣来的。

 

那些尊重不是来自你身后的学历、家长、关系,而是来自你在这里的获得和成绩。

人才是需要价值来体现的,在你还没显示自己价值的时候,你其实就只是一个摆自行车的、订盒饭的。你希望被人重视,那就用行动好好去做!如果你眼下需要这个平台或者看重这个平台,那你只能从最基本的贴票据、订盒饭、买咖啡开始做起……

 

也许你觉得这些是屈辱,也许你觉得是不尊重,但是如果这些你都忍不了,后面更残酷的人生,你要拿什么来面对呢?

你只能敲碎玻璃心,让自己换个角度去想,熬到那个能体现你实力的机会。等到有一天,大家发现你不但可以订盒饭,还可以提出新的点子,做出完美的执行,拥有一套PPT(演示文稿)美化的法宝,你才能被人肯定和需要。

 

没人能给你鼓励,你能依赖的只有自己。

用不服输的态度去生活,用委屈撑开长大。

 

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“我们不是在换工作,我们只是在选择生活

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