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  • 婚姻状态: 单身
  1. 2015-07-15 15:46
    失恋了,能用新欢来疗伤吗?丨原创

     

    心之助(微信:luyuexinli情感复合情绪管理专家,帮你提高情商,驾驭婚恋幸福。

    文丨卢悦(微博@卢悦卢悦)

    有人说,在她心中,爱很像是森林里的一个女巫,她是一个带有魔性的“圣诞老人”。不错,她的确会分发给我们爱情,我们几乎见者有份,但是她要比“圣诞老人”更认真一些——不会发了礼物就完事,而是要看看你是否真正尊重她送给你的礼物。

    如果发现你不尊重,她就要惩罚你,比如罚你到韩剧的情节里受受苦,熬熬痛,让你在爱恨情仇里煎煮烹炸一番,最后才能“成熟”,这样你才不会挥霍手中的爱的礼物,而是珍惜和珍重它:你对爱不尊重,那么爱也对你不尊重。

    在和朋友交流中,我经常听到一个爱的理由,那就是:我爱上他是因为我想忘记过去。好像爱可以成为一个橡皮擦,我们可以用一个爱来置换另一个爱。在用“此爱”替代“彼爱”的人的心中,爱不是爱,他们渴望的是让别人帮助自己从痛苦中走出来。或者从另一个层面说,他们已经否定了自己可以解决问题,而是像“寄生虫”一样寻求宿主,这个比喻可能太可怕了一些,不如换个温柔一些的:他们像婴儿一样,有奶就是娘。

    凌末就是一个典型的例子,她之所以接受男友,就是为了忘记过去,但是刚刚经受感情创伤的她(上一段感情失败),对热烈追求她的男友感到有些害怕,她害怕的是失去,所以总是很小心。她虽然已经是他的女友,但让他到另一个城市工作,也许这个距离可以让男友对她的爱降降温,那时她在竞争一个工作岗位,很忙乱,对他关心也少了。

    但凌末万万没有想到,就在她焦头烂额为工作而战的时候,为情感发狂的男友迅速降温了,他移情别恋,认识了另一个女孩。那个女孩实打实地爱上了凌末的男友,为此不惜和原来的男友分手。

    两个多月后,凌末竞争到了工作的岗位,却发现物是人非,得到职位失去爱情,男友已经陷入另一场爱情,全然不顾她了。在后来的日子里,男友抱怨她,为什么在他那么爱她的时候不珍惜他的热情。

    他跟凌末交代了心里话:她到底什么时候能从上一段感情的阴影中走出来?凌末让他感觉很自卑,在她面前他觉得自己像个小孩;可他跟那个女孩交往却找到了自我,觉得自己才像个男人。

    爱情原本是酣畅淋漓的,但是凌末却做出了一个与这种境界很不同的举动,居然在和男友确定了关系以后,把他“发配”到另一个城市,原因是想要集中精力在她的事业上。也许在这后面的潜台词就是:你碍我事了。

    按理说,在她苦苦支撑的时候,爱情应为她起到一种后援队的作用,而不是一个障碍。但你看看凌末的态度就知道她对这份感情到底是一种什么感觉了。这份感情与其说感情,不如说是一种准感情,或者说勉强的感情,或者说疑似感情——其实不是感情。

    那么这是一种什么样的关系呢?也许她要的是所有感情的外在包装,比如一个男人的嘘寒问暖,一个男人的拜倒石榴裙,一个男人的宠爱带给她的存在感和安全感,让她感觉不是孤单地面对伤口。她也许只是要一个陪伴者,或者一个象征的陪伴者——事实上,她连男友陪伴都无法忍受,干脆把他打发得远远的,免得扰乱她的心情。

    那么这个徒有其表的爱情如果只是一个爱的包装纸的话,它包装的是什么?也许只是她的上一段感情的故事。也就是说,她接受男友的爱不是没有诉求的,她希望这个男友的热情可以帮她忘记过去,但可惜后来发现,这个男友非但不能让她忘怀,反而让她更加烦乱。

    也许她自己都能感觉到,这样的爱并不纯粹,甚至不真实,男友只是橡皮擦,她试图用他作跳板,将过去抛在脑后。她对男友的态度就是希望他是一个物品,比如说保温瓶,冷的时候焐一焐,烦的时候扔到一边去。这是爱吗?

    也许凌末希望身边有个人,他能让自己不会太冷,让她知道自己不是孤零零一个人就够了,这样她就不是被抛弃的人了。

    有些在情感中受伤的女人,会用一个热烈求爱的男人证明自己不是没有人要的,可惜这很难真正弥补她内心的那个洞,无论多少人要她,她其实希望填补的那块拼图,还是离她而去了。

    如果你的心是冷的,那么别人的热度就会烫坏你,所以当男友爱她的时候,她会觉得热烈,宁可让他走得远远的。甚至也许她可能在潜意识中给上一段感情的主人公一个空间,让他可以回来,而不会因为她身边的男人而放弃复合的念头。

    凌末的悖论在于,她本身没有准备好进入一段真实的感情,而她越想用他擦掉过去,过去就越明显。道具不会让她忘记过去,他承担不了她忘记过去的功能,因为那个记忆是在她的头脑里,而不是在他的头脑里。

    这就是命运的诡谲处,我们越想忘记的东西,越忘不了。因为你想忘记的东西给你的刺激太大了,你竭力想忘记的一定是对你很重要的东西,所以你总在南辕北辙。

    现在的问题是,即使是橡皮擦,也有自己的路要走。他受到太多的挫折,没有了自我,然后他在一段真实的感情中找到了自己。“橡皮擦”说了很多话,其实就是一个找到自己的人的宣言:即使回到凌末的身边,他要的也是真实感情,要求得到人的待遇,而非招之即来挥之即去的替代品。

    如果没有真的爱,而进入一段感情,那就是对感情不尊重,那么感情也不会真的尊重你,因为感情是有风险的,往往我们过度避免风险的行为其实才是最冒险的行为。

    对一个没有消化过去创伤的女人来说,她最重要的事情就是养伤,而不是马上投入下一段关系。草率进入赛场的结果,就是勉强而不真心诚意地进入关系,进入到并不是你情我愿的关系中;结果在自我保护能力最低谷的时候再遇创伤。

    爱情没有备胎,也没有替补,更假装不来,如果你对感情没有敬畏,对自己的爱没有足够的尊重,那么最终受苦的还是自己。谁都明白长痛不如短痛,可是很多人选择的恰恰是长痛。

    对凌末这样的人来说,最需要做的是和过去的情感告别,给过去的感情开一个追悼会。只有你放手了,过去才能成为过去,否则它一直会影响着你,你就永远活在那该死的过去。

    你应该痛定思痛,去总结和发现过去情感的得失,而不再次重蹈覆辙。你需要知道的是,你的心也许在此时无法承受一场爱情,如果当别人爱你的时候,你觉得恐慌,当别人远离你时你觉得害怕,那么说明你还没有准备好迎接新的挑战。

    每一次感情都是一场极限运动,没有足够的准备,是要命的。此时的人最渴望温暖,但又害怕温暖,爱是天使又是魔鬼,你此时最需要的是朋友,而不是爱情。

    情感是一条修炼之路,要真正能打完“通关”,需要足够的耐心与足够的力量,我们需要的,是如何爱自己,而不是找一个人来爱我们;我们需要的是尊重爱,或者说尊重自己,而不是因为恐惧践踏了一切,包括我们自己。

    我们需要直面很多我们不愿意面对的东西,而一旦我们面对这一切的时候,也许会发现,那么多可怕的东西,也许不过只是纸老虎,比如所谓的寂寞、恐惧和痛苦,大多都是自己吓自己的把戏罢了。

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    来自立方网
  2. 2015-07-15 15:29
    你的体型泄露的秘密

    身体是智慧的,它记载着我们一生的经历。我们的渴望、我们的缺失、我们经历过的创伤、我们的家庭关系,甚至我们家族秘而不宣的隐私,都被身体以独特的语言记录下来。身上的每一个结节、每一个条索、每一处僵硬,都是身体的“语言”,它在试图告诉我们被我们压抑或是遗忘在潜意识里的信息。身心能量整合专家肖然在他的著作《七种体型隐藏的心灵密码》一书中整理出了七种不同体型背后的秘密。看看这其中说的可有你?

    体型特点:肩颈部隆起 情绪基调:愤怒 内心世界:我必须是最好的! 成就型做事目标感很强,为达目标会使用各种手段。他们做事目标感很强,为了达到目标会使用各种手段,甚至有时会让人觉得不择手段。总体来说,他们人生的目的就是去追求一个又一个的目标。他们总是昂着那高傲的头,处处体现着自己的优秀。他们很讨厌“懒人”和“蠢人”,他们最怕别人“笨”。 如果你有一个成就型的下属,你会很放心把任务交给他;如果你有一个成就型的上司,那么你可能会被他的要求压得喘不过气来。因为在他心里,无论是自己还是他人,都必须足够优秀,否则就是没有价值的。 成就型最主要的情绪是愤怒,他们最主要的应对方式是指责,不断指责自己,也指责他人。世界需要成就型,因为他们的努力会推动世界向前发展,可成就型需要放松,因为他们的身体被他们自己逼上了悬崖。 你体会一下,对面站着一个让你特别生气的人,你挺直后背,抬起胳膊用力指向他,身体哪里会有感觉?是不是肩膀肌肉绷紧,一股怒气往头颈上冲?往往火气越大,人越容易头晕眼胀,后背僵硬,肩颈疼痛。中医讲“怒使气上”,当我们生气发怒的时候,受身体能量冲击的是颈椎、头部。人长期愤怒,容易得高血压、甲状腺功能亢进、心血管病、脑血管病等。 浪漫型 体型特点:肩颈部有明显的塌陷,身体瘦弱 情绪基调:忧伤、抑郁 内心世界:红消香断有谁怜 他们一般说话轻言细语,多愁善感,注重精神追求和内心感觉。完美的爱情是他们最大的人生乐趣,但他们要的爱情是现实生活中不存在的,所以他们通常会陷入忧伤、抑郁、情绪低落的精神状态。 每个人都或多或少会希望在生活中有一些浪漫,但有种人把浪漫的精神生活看得比什么都重要,他们就是浪漫型。浪漫型通常给人感觉风度翩翩,但不同于成就型的干练大方,他们会更个性化、更飘逸、更灵动。看到他们的时候,你总会觉得他们是色彩专家。他们对色彩的搭配、对美的理解让你不得不佩服。他们打扮得永远那么出众,虽然色彩缤纷但不炫耀,他们举止优雅,但优雅中总透露着淡淡的忧伤。他们情感非常丰富,常在大自然中找到不为人发现的美。他们追求一种不食人间烟火的爱情,也经常能享受感情的极致。但是无论感情有多美好,他们最终都会陷入孤独,因为在他们内心深处一直在追求着孤独的美和遗世独立的悲伤。 和平型 体型特点:后背很厚,仿佛背着一口大锅 情绪基调:委屈 内心世界:我不重要 和平型是最有人缘的人,她们不希望身边的人有冲突、有矛盾,她们总是以自己的行动换取身边人的和平。她们是贤惠的妻子和任劳任怨的母亲。对她们来说,孩子很重要、爱人很重要、父母很重要……所有的人都很重要!她们可以为所爱的人付出一切,却唯独忘记了自己也很重要!他们的情绪被压抑得很深,她们不断为别人付出,内心却总是觉得很委屈。因为那个付出的背后,有着深切的渴望:请你爱我! 这个类型的人好强,一个人做了很多事情,付出很多,却没得到认可。很多妈妈是这种体型:照顾老公,照顾孩子,照顾老人,忙这忙那,唯独忘了照顾自己。其实她心里也会觉得委屈,所以边做边唠叨,周围的人虽然可能心疼,却很难忍受唠叨。 长期的被忽略和自我忽略以及过多的付出,使他们积压了很多的委屈。这些委屈导致他们内分泌失调,形成了“向心胖”。和平型喜欢以爱的名义控制对方,控制未果就会积压很多愤怒,愤怒会使他们的血压增高。所以,这类人常见的疾病有:内分泌失调、糖尿病、代谢紊乱、高血压等。 安全型 体型特点:骶骨处丰满、板结或塌陷、干瘪 情绪基调:恐惧 内心世界:莫名的恐惧 安全型每天都活在恐惧当中,他自己都不知道自己为什么恐惧,他们的恐惧往往也不被人理解。其实从理智层面来讲,他们也不能理解自己的恐惧。他们的恐惧大部分都表现在担忧自己的身体健康,或者亲人的健康。同样是对死亡的恐惧,但是表现形式也不同。有一类人的骶骨处是丰满的、板结的,表现为白天一言九鼎、暴躁易怒、听不到半点意见、无畏无惧,但夜晚就怕黑、怕孤独。往往他们做事都没有太大的章法,逻辑性差,易忘事,做事情容易放弃,情绪起伏比较大,易激惹,有神经质的特点。他们容易失眠、心烦,特别是晚上的时候症状比较严重,白天则喋喋不休地讲话,大部分都是豪言壮语,但语无伦次。还有一类的骶骨处往往是塌陷、干瘪的,他们很可能有缺失性的心理创伤,一般是在生命的早期,即0 ~ 3岁的时候,由创伤造成内心的不安全感。而如果骶骨处隆起,触摸起来像一块肉垫高出来,即中间高出周围,中间组织堆积,但不板结,则一般是有由一个事件引起的恐惧情绪。恐惧情绪是我们的原始情绪,而原始情绪会演变出各种其他情绪。 骶骨的不通畅会影响人的内分泌系统。他们会产生恐惧和无缘无故的焦虑,总是觉得自己不安全,但是又察觉不到问题。这样的人情绪非常复杂,有时候愤怒,有时候委屈。 这个地方堵塞还容易产生系统性的疾病。处在更年期阶段的人这个部位摸上去就是空的,产后抑郁的人这个部位是板结的。如果这里保持疏通,人看上去就显得年轻,同时情绪也比较稳定,不容易急躁,还能让生理周期维持规律。生理周期规律,维持时间长,是女性身体健康的一个重要条件。 对于安全型来说,身体健康是第一位的。他们很注意身体状况,可好像总有这样或那样的不舒服,到医院去检查,又很难查出病来。他们的内心总是充满了对于生命的担忧和恐惧。他们或是做事犹犹豫豫,生怕行差踏错,或是莽撞冲动,虎头蛇尾。他们害怕孤独,却又很难相信任何人。莫名的紧张和恐惧缠绕着他们,他们所做的一切都是为了证明自己是安全的,都是为了保护自己不受伤害。 掌控型 体型特点:腰椎部位塌陷,但整个后背都高而厚 情绪基调:压抑 内心世界:谁都靠不住,要靠自己 掌控型腰椎的部位塌陷,但整个后背都高而厚。这种人很会承担,但他们承担的很多责任都不应该是自己的事情。一个人在背负他不应该背负的东西的时候,会压抑他内心另外的一部分,那一部分就是他脆弱的一面。他们让别人感觉他们很强大,身体壮得像大力水手一样,后背隆起一大块,似坦克车一样。其实,那里面都是情绪。 相对于厚实的背部,他们的臀部是干瘪的,所有的身体能量全部用来强大躯干,而身体下部反倒是没营养了。当强大到一定程度的时候,他们就会像吹起的肥皂泡,很容易崩溃、生病。“我撑不住了”是他们承担不起时常说的一句话。 我们经常会看见这样的人:他们的后背厚重坚硬,高高隆起。他们具备很强的承担能力,有很强的责任心,认为一切责任都应由自己来承担。他们的口头禅是“一切有我呢,我全担了。”但他们生活得很辛苦,他们承担的远远超过他们身体所能承受的范围,而他们又苦苦压抑着内心的情绪。他们中的大多数人,都长期受着心脑血管疾病、高血压、高血脂以及代谢紊乱等疾病的折磨。但他们周围的人也生活得很辛苦,因为他们承担一切的同时也要求别人听他的。他们承担一切,也必须由他们来安排一切,他们觉得靠谁都不行,只有靠自己,而自己永远是对的。他们与成就型不同,他们一般不指责别人,但会强硬地要求,让别人都在自己的掌控之中。我称他们为“掌控型”。 思虑型 体型特点:体形消瘦,脊椎呈弓形 情绪基调:焦虑 内心世界:智者千虑必有一失 这种人焦虑,有不安全感,总是看到事物负性的一面,多思多虑。他们的思考是最缜密的,总能看到常人看不到的危险。如果我们找谋士,一定找他们。他们每天睁开眼睛第一件事情就是在思考:“我是不是安全?”他们进入一个场合中最先观察的是防火通道。这样的人很容易被发现,因为他们喜欢坐到角落里,因为那个地方最安全。 他们体形消瘦,脊椎呈弓形。他们脊椎两侧的韧带组织会像琴弦一样紧张。这是因为长久以来的不安全感和恐惧感使得他们的神经总处在紧张状态,于是肌肉、韧带也都随之越来越紧张。这样一年一年过去,他们的身体便形成了一个不能伸直的弓形。而且,他们都很瘦。由于多虑,他们把80% 的能量都消耗在了思虑上,使得身体没有多少能量和营养用于储存肌肉和脂肪,于是,他们不论吃多少都是个瘦子。另外,他们每天睁开眼睛就在想事,而且想的大部分都是危险。逐渐地,心理上的焦虑加重了肌肤的敏感,于是他们的皮肤也开始慢慢变得不好,不时会出现湿疹,甚至出现牛皮癣。 思虑型有很强的逻辑性,他们总是考虑很多事情,一天到晚忙个不停。他们观察事物细致入微,总能发现别人想不到的危险,他们的人生总是围绕着一个中心:杜绝所有可能发生的危险,防患于未然。 思虑型的认知是,这个世界是不安全的,自己是不被保护的。他们认为:要想安全,就要把一切的危险都考虑到,并且提前避免所有的危险,提前解决所有的障碍。思虑型是天生的安全卫士,他们总是时刻警惕,及时发现困难和危险。在思虑型的身边,你会很安全,因为他们把所有不安全的因素都考虑到了。但你会感觉很不安全,因为他们的神经片刻都不放松,他们的焦虑和紧张会感染你,让你觉得这是一个不安全的世界。他们的格言是:智者千虑必有一失。 创造型 体型特点:一般体型匀称,但是脊柱处有深沟 情绪基调:内疚 内心世界:我不够好 创造型的创造力非常出众,他们总能看到常人看不到的机会,而且完全具有驾驭这种机会的能力。但是我不得不说这种创造力却来自于亲情的疏离。亲情的疏离使得他们的注意力转向外部世界,同时亲情的疏离也使得他们有较少的牵绊,在遇到机会时更容易决断。他们善于使用逻辑思维,却与感觉和感情之间有着厚厚的隔离,在亲密关系面前手足无措,他们既不善于处理自己的感情,更不善于处理别人的情绪。所以他们以无情的暴力作为应付世界的手段。 创造型一般都体型匀称,外表上甚至可以说是风度翩翩。但是他们的脊柱处有一道深深的沟,这道沟诉说着他们父爱母爱的缺失。所以当他们跟你关系一般时,你会觉得他们很好相处,但一旦走近,你马上就会感觉到距离,这都源自他们儿时跟父母相处的经验。他们时时都处于不安全感之中,所以用创造力去填满内心的空虚。他们对身体上的痛楚并不敏感,最容易有的问题是肠胃疾病和皮肤过敏,还可能患上上呼吸道、血压及心血管疾病。 创造型有很强的直觉,他们往往会有异想天开的奇思妙想。同时他们也具备了落实想法的能力。他们常常捕捉到别人无法捕捉的人生机会,去充分发挥自己的创造才能。他们就像草原上的狼,善于嗅到机会,捕捉机会,利用机会。创造型的生存能力很强,他们会创造大量的财富,把自己的生活变成物质的堆积场。但是他们最怕碰到情感问题,很难和别人做情感联结,只要遇到情感问题就会逃避,或者以冲突的方式解决问题。因为在他们内心深处潜藏着无尽的内疚。 本文内容及图片编辑自肖然著作《七种体型隐藏的心灵密码》,已得到 作者授权, 转载需 注明 出处

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    来自立方网
  3. 2015-07-15 15:12
    用委屈撑开的长大—— 写给那些怀揣玻璃心的岁月

    /小川叔

     

     

    少年时代意气风发,做人说话都难免气盛,接纳现实,承认失败,从天上落到地上,这是一个特别痛苦的过程。

    有人用了很短的时间,有人却用了很久……

    那么我呢?

     

    如果说去人生地不熟的南方,是我的一个决定的话,我得说这个决定并不冒失。

    我大学毕业之前就想:我要走得远一点才行,一来是不给自己想家的机会,二来是断了后路,我才能安下心来。

    那时候,北京是我最后的退路。我从一开始就很怕来北京,因为北京离家很近,几个小时的车程,万一受挫了、被骗了,我边哭边坐车回家,估计泪水还没干就到了。

    我觉得这不行,你开始不对自己狠一点,后面一定会有更多让你哭的事儿等着你。

    这一点,我始终都这么想。

     

    所谓坚强,其实就是你熬过了最难的事儿,那么以后你就会安慰自己:再难也不会比那时候更差了。

    经历过最差的低谷,你才有了承受能力,然后爬坡、向上,这都只是一个时间的过程而已。

     

    去南方之后,我的第一个决定就是不同意当时面试的那家学校的霸王条款,这件事的代价就是之后一个月里找不到工作。

    幸运不会天天都降临,煎熬、被否定、苦闷、迷茫,甚至金钱上的压力,都是随之而来的连锁反应。

    阴错阳差获得的入职机会,总会有一种否极泰来的狂喜。而第一份工作遭遇到了吃不了的苦,一个月只有两天带薪假,还被建议最好不要休息,每天早中晚三班,从上午9点到晚上10点的上班安排,做的不是自己喜欢的设计,而是自己最不擅长的成本预算,整天在各种数字里算来算去,这种看不到希望的坚持,总会让人分分钟想逃离。

    当时最大的想法就是,离开这个人生地不熟的地方,离开这个自己不喜欢的职业,哪怕代价大一点都没关系……

     

    北方公司的面试通知带来的是离家近和自己喜欢的设计工作,这个通知宛如天堂来信一般,满足了我所有的许愿。这种盲目欣喜让我忽视了工资少了近一半的差距,还自我催眠说,只要是自己喜欢的,哪怕钱少都可以啊!就这样兴冲冲地回家了……

     

    带着南方几个月的所谓经历以及唯一存下的一点儿车票钱。

    其实,那时候没有任何长进。

     

    回来受到的第一次打击就是,公司并不如我想象的大,家族企业注定了没太多的发展空间,同事之间算是和平相处,睡在公司阁楼的地板上,依旧周六、周日无休,每月两天带薪假。

    好在因为经历过,所以更能熬得住。

     

    一个月后调往总部,最大的感觉就是人多嘴杂,办公室斗争严重,裙带关系复杂。

    住的条件艰苦,专业经验不足,人情交往不到位,被否定,没有自信,严重焦虑,不知道自己的未来在哪里,甚至一度都找不到向上的动力。

    所以,现在有的时候,我很理解那些给我写信的朋友的心情,因为我当年也是从这样的迷茫中熬过来的,那时候非常希望有个人陪我说说话,哪怕是骂我、说我没用都好。

    那段迷茫期真的非常难熬。

     

    之后遭遇的打击就是发现自己的工资真的很少,以前你觉得为了理想,钱不是问题,后来你才知道,不论啥时候,钱都是个问题。

    烧锅炉的老大爷笑着说:“啊?你一个月才800元,我一个月还600元呢!咱俩也差不多嘛!”

    那个时候,留在心底的不仅仅是失败,更多的是自我厌恶……

    之后最大的打击来了……

     

    那是我刚搬到设计室住的时候,虽然那儿暖气充足,但是要早早起来,以防别的同事来设计室自己还没起床,那会很尴尬。

    起床之后,洗漱完毕,食堂的饭菜都还没有好,我就利用这段时间去跑步锻炼,这本来是个无心的动作,却被公司的总经理看在眼里。

    公司的总经理是董事长爱人的姐姐,当初也是她把我招聘进来的。

    某一天,她一早找我,说有点儿事儿交代我办。我当时还猜想,是不是看我最近很努力,设计稿也被老板频频看中,要给我提前转正加点儿工资。

     

    所有的美梦都是用来被打碎的,异想天开最适合的就是冷水浇头。

     

    总经理用一副长辈关爱的眼神看着我说:“听说你最近每天都起来跑步?”

    我点点头说:“嗯,最近因为搬到设计室去住了,所以早点儿起来,别耽误大家工作;另外是觉得冬天多运动一下,省得感冒。”

    “那么我有个事儿可能要拜托你一下。”

    “啥事儿?您直说就可以。”

     

    “咱们公司烧锅炉的那个老大爷,最近因为快过年了,所以提早回家了,现在锅炉都是老张帮忙照看。”老张是我们老板的司机,平日里还帮着处理一些送货之类的杂事儿。

    “我看你这孩子也勤快,最近起得又早,本来烧锅炉的大爷每天早晨还负责把咱楼下的自行车摆好。咱工厂女工多,几百口人,人人都不自觉,弄得那车棚特别乱。你看你现在反正早晨也没事儿,就帮着摆一下自行车,等年后烧锅炉的老头儿回来再替你。”总经理一副慈眉善目的表情说着这事儿,我听后的第一感觉就是屈辱。

     

    你会有那种感觉吗?尤其是在才毕业,刚刚工作的前期,你总会觉得为什么这个世界上会有那么多“不公平”!

    前一阶段有个网友给我写信,说她进公司之后,发现自己没有工位,被安排到打印机旁边,和一堆废纸坐在一起,她觉得自己好像低人一等。

    我说,我特别理解那种感受……

     

    有时候,正是因为我们知道自己是新人,自己什么都没有,所以才会更渴望遇到一个积极向上的领导,一个和谐温暖的环境,一份维持温饱的工作,一个相对公平的待遇。

    我们总是觉得自己要得并不多,而生活总是一次又一次地告诉我们,其实我们索要的这些都是奢望。

     

    正是因为什么都没有,所以才更怕被人看不起。

     

    我忘记了我当时是以什么样的表情点头的。

    我这人个性很懦弱,尤其是当时又没什么自信,我不敢去顶撞领导,说我不做这个。

    但是真的去做的时候,我又觉得厌恶得不行。

    我是全公司唯一的本科毕业生,其他的两个设计师一个是专科毕业,一个是成人自考的学历。工人们都觉得我们做设计的很神秘,整天不用干活,只是画几笔就可以获得认可,现在被使唤得和劳力没什么区别。我内心里那一点儿小小的骄傲,终于在这个命令面前变成了齑粉。

     

    我记得第二天下楼的时候,有的职工骑着自行车来,看到我在摆自行车都很诧异地问我,开始的时候我还解释,渐渐地,就索性说:“唉!领导让干啥,咱就干啥呗。还好没让我去烧锅炉!”

    就是在那个时候,我决定离开那儿,等到一个合适的机会,我一定会走!因为这里不尊重我。

     

    新人在怀揣玻璃心的时代,总会强调一个词,就是“尊重”。其实那些是当你面向社会的时候,留给自己的最后一小块遮羞布,而生活往往会展现它最残酷的一面,将它彻底撕掉。

    你终究要学会坦然、赤裸地活着。

     

    放弃自尊也好,委屈妥协也罢,其实这并不是所谓的打击,而是一种磨炼。

    因为你要面对的是残酷生活的本身。

    它,就是这样,你不让自己强大,就没办法在这个尔虞我诈、竞争惨烈、残酷和温情并存的世界里生活。

    扛得住原来你接受不了的,这就是长大。

     

    后来,我在广告公司也遇到过一个实习生有类似的情况。因为她辈分最小、经验最少,所以大家加班的时候很喜欢让她去订餐。直到有一次,她忽然一脸阴郁,眼含泪水地反抗说:“我不做!我是来实习的,不是来给你们买盒饭的!凭什么让我做?我不做。”

    瞬间,大家都很尴尬。几个同事都诧异地看着她,后来,其中一个同事哈哈干笑了一下说:“来来来!今天我请客,大家想吃什么告诉我,我去买……”

    第二天,那个实习生没来上班。她决定放弃这里,不再来了。

     

    很多前辈也许会说,订个饭而已!又不是要你请客,而且你还可以借机了解一下每个人的口味,举手之劳嘛!这不是挺好嘛,这就是新人,太矫情了。

    我自己因为早年有过这种“屈辱”的经历,所以我深深地理解她的心理活动,但是又觉得她失去这个机会有点儿可惜……

     

    每个人都希望初入职场就能受到善待,被人肯定、被人夸奖、被人教导,但是总会有被骂、被责罚,甚至被冤枉的时候。这些就是生活这个残酷的家伙,拿着小锤一点一点地敲打着你的心,总要把你最脆弱的部分打碎,你才能逐渐学会坚强面对。

     

    有的人很倒霉,他们遇到的是一记重击,之后玻璃心破得粉碎,所以恢复的时间也无比漫长。

    有的人很幸运,他们获得的小敲击和赞美是并重的,所以他们往往是边被鼓励,边拔出那些伤害的碎片。

    你总要给自己一个破碎再复原的过程。

    也许夸奖会让你自信和被肯定,但是,你所有的提高和转变,大多是伴随着失败和屈辱的。

    心胸是被委屈撑大的,长大的这条路,委屈是必不可少的调味料。

     

    我在摆自信车的那段日子里,曾无数次地嘟囔着:“你觉得你们让一个大学生摆自行车合适吗?你们就是这样尊重人才的吗?”

    其实,尊重不是别人给的,是你自己挣来的。

     

    那些尊重不是来自你身后的学历、家长、关系,而是来自你在这里的获得和成绩。

    人才是需要价值来体现的,在你还没显示自己价值的时候,你其实就只是一个摆自行车的、订盒饭的。你希望被人重视,那就用行动好好去做!如果你眼下需要这个平台或者看重这个平台,那你只能从最基本的贴票据、订盒饭、买咖啡开始做起……

     

    也许你觉得这些是屈辱,也许你觉得是不尊重,但是如果这些你都忍不了,后面更残酷的人生,你要拿什么来面对呢?

    你只能敲碎玻璃心,让自己换个角度去想,熬到那个能体现你实力的机会。等到有一天,大家发现你不但可以订盒饭,还可以提出新的点子,做出完美的执行,拥有一套PPT(演示文稿)美化的法宝,你才能被人肯定和需要。

     

    没人能给你鼓励,你能依赖的只有自己。

    用不服输的态度去生活,用委屈撑开长大。

     

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    自己的人生没有人替你负责,每天奋斗一点,才会离梦想近一点!

     

    “我们不是在换工作,我们只是在选择生活

    我们不是在换爱人, 我们只是想换一个将来

    你懒得去想明天,最后只能被明天推着走”

     

    来自立方网
  4. 2015-07-15 14:54
    【梦的工作专栏文章】红色中心(一)

    从我父亲去世的那个月开始,每当结束了一周的工作,我就会受某种力量的驱使去进行一项仪式。在我办公室的椅子的背后有一个壁炉,1977年我搬进这间房间并把它当作心理分析办公室,但早在这以前,这个壁炉就已经在这里了,并一直在温暖着这间位于新英格兰的剑桥的维多利亚式的房间。在壁炉的上方挂着一个无法考证用途的工具,它原本属于一个古代的木质火炉。这个工具由一根厚重的铸铁长杆制成,它向上弯曲着并在上端镶入了一个圆环,同时在下端也坚固地连接着另一个圆环。

    从我父亲去世后,我就开始了触摸底端的那个圆环的仪式,我会举起左手,在与我齐头高的地方托着它。然后我会闭上眼睛,看着眼前出现的那片星系。我的视野会以螺旋的轨迹,顺着通往银河中心的道路延伸。在那里我见到了父亲的头顶,光秃的头顶,和头顶中间那反着光的皮肤(尽管我父亲不是秃顶),在秃顶两边是让父亲感到骄傲的白发,它们按父亲喜欢的方式,向后梳成了V字的形状。这个头顶的星系的中央盘旋,那里的光芒最耀眼,无数细小的星辰聚集在一起变成了一片白色的星云。

    然后,我就会说:“感谢所有你给予的和所有你没有给予的,现在把它们都收回吧。”这样做之后,我就送走了内心的骚乱,并可以回家享受悠闲的生活了。我的理性的自我总是对这种幼稚和古怪的行为报以傲慢和盛气凌人的嘲笑,但是直到三年后的今天,这一愚蠢的行为仍然在每个周末进行着,执行着它的仪式。

    利亚塔扎(Llyatjari)就坐在我的对面,他是一名那根卡雷(ngankari)——这是澳大利亚中心地区皮特展特扎拉(Pitjantjatjara)人中的一种职业,意思是原始的灵魂医生。在他那黝黑并闪闪发光的脸上,一双好奇的眼睛正极为冷静地观察着我,这就是我对他的全部印象。他知道我做了很长的旅行,穿过大陆,横跨半个地球来到这里,也知道我只能停留很短的时间。他愿意和我谈话。而我怎样利用这不足一周的时间呢?我告诉他,我想和他谈谈梦。这是事先预想好的,在我进行这次澳洲内陆的首次旅行之前,我就给人类学家戴安娜·詹姆斯(Dianan James)写过信,她会说利亚塔扎的语言,我问她是否认识一位以原始方式工作的梦的医生,并问他是否愿意和西方的梦的医生谈话,我们可以一起谈一下我们共同的行业。利亚塔扎同意了这样的交流。

    “让我先谈谈我是怎么做梦的工作的,好吗?”我说。这样,他就可以先观察我的工作了。听完翻译后,他点了点头,他和他的妻子还有表姐显然都认为这是一个好主意。他们穿着粘着尘土的衣服,坐在焦土和细沙上,显得很舒适。我的衣服则是在到达当地以后换上的,一路上,它们被裹在我的黑色背囊里,因此仍然残留着半个地球以外的洁净。我坐在旅行椅上,我得留心着照顾我的后背,不过等一会儿,等我们谈得投入的时候,我想我还是会忍不住坐下来靠近他们。在利亚塔扎的身后,一只带着斑点的棕色杂交犬正舒展着身体,睡着懒觉。

    我随意选了我最近分析的一个梦,因为我对它还保持着新鲜的记忆。这是一个白人男子做的梦,它来自于在墨尔本的一次实习课(以参加课程者的真实材料为基础的梦的工作训练课程)。当我在谈他的梦的时候,我意识到,选择这个梦并非偶然,它也与我自己的心灵有着某种联系。

    “这是个三十出头的男子的梦,他是在前天把梦呈现给我的,当时我为他进行了梦的工作。”我就这样开始了诉说。梦里有一辆汽车,我知道利亚塔扎在这红色沙漠里也开着一辆四轮驱动的机动车。我们曾经看到他在一片扬起的尘土里将车开进露营地,他的右手位开车,在澳洲他们都是这样,车里的他朝戴安娜调皮地咧嘴笑着。

    我继续说着:“这名年轻人开着车,从他房子的车道里出来,那是一座十分有威望的房子,位于英格兰,是西方的一座著名大宅邸。此时,他可以听到他行车道上鹅卵石的声音。他喜欢开着这辆车。那是一辆敞篷车,动力十足。然后,他开上高速公路,并开始全速驾驶。油门全打开了,伴随着马达尖锐的叫声。突然,马达的转速变得过高了,并开始出现了停顿,车开始向前剧烈的跳动,然后就抛锚了,车振动得令人作呕。这名驾驶者始终都能听到马达的尖叫声,直到他意识到在身边还坐着一位女性,她用最大的声音尖叫着,她吓坏了。然后,驾驶者在惊愕和颤抖中醒来。”

    戴安娜翻译完,他们三个年长的人都点了点头,环绕着我们的沙漠一片寂静,与高速驾驶形成了鲜明的对比。

    “这个梦就是这样,下面我来讲讲我是怎么做的。首先我让这个做梦的人感受汽车的力量。他在自己的身体深处体验到了这股能量,这力量就在他的腹股沟和生殖器官附近,他感到了这股力量中的兴奋和强力。然后我帮助他感受了马达,感受它如何一直尖叫,以及如何不能满足他对速度和力量的要求,让他进一步进行体验。他感到了这一切对他身体的影响。这是西方男性的典型梦境,这就是为什么那么多西方男性因为过度工作而死于心脏病发作。他们都十分紧迫,他们的马达都转速过快,超出了负荷。”

    当戴安娜翻译的时候,我意识到他们明白了我的意思,他们意识到了西方那追求高速和强力的文化。利亚塔扎的妻子干因塔扎(Nganyinytja)摇着头,看起来好像是不赞成或难以相信什么。我猜测她是不理解为什么会有人把自己逼死。当然,她也可能有别的什么完全不同的想法。而我此刻发觉,我正在自我反省着自己的生活方式是否也是如此紧迫。

    “然后,我让这个做梦者感受他自己身处在那女人的灵魂里。感受那尖叫的、惊吓的女人的心灵,让他进入她的世界中,允许自己被身边的女子的心灵所超越。他先是倾听并回忆着她的音调,突然,他感觉到尖叫的眼泪穿透了他。他切实地感到了她的尖叫。他意识到了她的惊恐,并以前所未有的方式感受到了一种彻底的脆弱。在他自己经历了那个女人的恐惧之后,他让自己留在了那种对脆弱感的体验之中,这脆弱感对他的生活十分必要。正是这种恐惧使他把周围的人推开。对这种脆弱感的深刻体验可以帮助恐惧消退。为了逃避恐惧而更强烈地逼迫自己是危险的。这恐惧使他孤立,与人保持距离。他是一个孤独的人。他把别人都逼走了。

    “他现在或许可以找个女伴了,或者可以成个家了。”我结束了对墨尔本梦的工作的简要叙述,并开始意识到,每个人都知道家庭的重要性,这对全世界的人都是一样的。在我们谈话背景里,利亚塔扎的几个孙子正和戴安娜六岁的儿子一起做着一个球拍。我把做梦的人的感受描述得比在墨尔本时的实际感受更为孤立和惊恐,我想,这样可以充分带出这个梦所产生的潜在影响。

    “这种工作方法很好。”利亚塔扎说道。我脸红了。那名受着惊恐的驱动,同时内心已经达到速度的极限的年轻人感动了利亚塔扎家的两位女眷,她们的眼睛潮湿了。

       

    “他怎么进行工作的?”我问戴安娜。

    当利亚塔扎开始讲述他的故事时,他那深棕色的脸上的表情和我们儿时的童话里听到的土地精灵的表情是一样的:深深的投入,严肃的表情,同时眼睛里却闪烁着游戏的光芒。他向戴安娜诉说着,而戴安娜则一段一段的进行着翻译。围绕着我们的是那带着铁锈色彩的大地,显得陈旧和脆弱,仿佛这个世界是由尘土组成的一样。无数的小花闪耀着光芒,像是在诉说最近滋养了这片沙漠的一场雨水。树木看起来就像是依赖着干旱而生存的,干燥的树皮像羊皮纸一般,但树却仍然活着。

    (本文摘自心理分析新视野丛书之罗伯特·伯尼克所著的《探索梦的原野》)

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    来自立方网
  5. 2015-07-15 12:54
    热闹和安静,来说说咨询师的“定”

    记得有一次,和一个颇有灵气的朋友,讨论应该寻找什么样的心理咨询师,当时她正满心欣赏一位在圈内著述很多、颇有名望的咨询师,准备找他做咨询,问及我的意见,我的回答是并不推崇。

    她问为什么?我想了想说:“其实,一个咨询师太过热闹的时候,他很容易将生活中的这种热闹和世俗带到咨询室里去,而咨询室正是一个非常需要安静和沉潜的地方,陪伴来访者要非常的静得下心来,甚至是将自己归于零的状态,一个咨询师太过热闹的时候,他都很难厘清自己,究竟自己是热衷于名利还是仅仅只是出于工作的需要。诚然在其他的行业当中,出名成腕是向上的捷径,但是唯有在心理咨询行业中,如果没有在内心真正做到收放自如的话,很可能也许一不小心,来访者就成为了他期待的贡献鲜花和掌声的供给者。当然我们也不排除一些“大家”的确可以笑骂由人、率性洒脱,居庙堂之上、去江湖之远,但是不真正的接触谁又能看懂呢”。

    而实际上,对于这一点而言,最敏感的可能就是我们的来访者了,来访者是一群什么人,他们是一群在人生旅途上已经孤独跋涉了太久的人,满怀疲惫、愤怒、心酸、绝望。有的人,就好像在冰山里独行多年,可能最需要的是一团炽火,将其暖透,有的时候恰似在大太阳底下赤足多年,此时最需要的是一捧清水和阴凉,令其可以喘息。还有的恰似在古墓里负重碾压多年,满怀压抑,此时倒是需要有人对她说,将石头放一放,暂且歇一歇。可以说,在咨询室里,是最不需要人间的伪饰的,什么名气包装,最后还原的不过是两个人之间的赤诚相对。此时,外部世界的名与利,对咨询师而言,反而是一种负累,隔开了他和来访者之间,心灵的贴近和同调。

    但是,这也并非就没有转机,如果来访者在咨询师里感受到——咨询师借由其满足自身的那部分,能够直言相告、或者发一场脾气的话,到不失为令咨询师检视自己醍醐灌顶之机。但往往——真相是,来访者由于对咨询师带有理想化的向往、视其为权威或者人生导师,根本就不会采取这一举措,而咨询师也默认合谋完成了这一切。最后,很多咨询就成了一场不了了之的人生插曲了。

    写及此,想到我的体验师,在第二次咨询的时候,就直接赋权于我,告诉我如果我不爽他,是可以直接骂他的。对于我这样一个从来不会表达愤怒的人来说,这无疑是福至天将,当我怯生生地骂了一句我的体验师之后,他说,“这不够,语气还要再重点奔放点”。

    另外也想及,吴和鸣在一次大型活动中,当主持人天马行空花团锦簇地介绍完他之后,他直接来一句“刚才说得那个人不是我”。所以回归最后,仍是咨询师自身的定力,而出名成腕无疑是考验其定力的试金石和双刃剑。

    红树林心理咨询——守护心灵的家园

    红树林专注个案,因为专注所以专业

    电话:0755-83665502 

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  6. 2015-07-15 11:54
    热闹和安静,来说说咨询师的“定”

    记得有一次,和一个颇有灵气的朋友,讨论应该寻找什么样的心理咨询师,当时她正满心欣赏一位在圈内著述很多、颇有名望的咨询师,准备找他做咨询,问及我的意见,我的回答是并不推崇。

    她问为什么?我想了想说:“其实,一个咨询师太过热闹的时候,他很容易将生活中的这种热闹和世俗带到咨询室里去,而咨询室正是一个非常需要安静和沉潜的地方,陪伴来访者要非常的静得下心来,甚至是将自己归于零的状态,一个咨询师太过热闹的时候,他都很难厘清自己,究竟自己是热衷于名利还是仅仅只是出于工作的需要。诚然在其他的行业当中,出名成腕是向上的捷径,但是唯有在心理咨询行业中,如果没有在内心真正做到收放自如的话,很可能也许一不小心,来访者就成为了他期待的贡献鲜花和掌声的供给者。当然我们也不排除一些“大家”的确可以笑骂由人、率性洒脱,居庙堂之上、去江湖之远,但是不真正的接触谁又能看懂呢”。

    而实际上,对于这一点而言,最敏感的可能就是我们的来访者了,来访者是一群什么人,他们是一群在人生旅途上已经孤独跋涉了太久的人,满怀疲惫、愤怒、心酸、绝望。有的人,就好像在冰山里独行多年,可能最需要的是一团炽火,将其暖透,有的时候恰似在大太阳底下赤足多年,此时最需要的是一捧清水和阴凉,令其可以喘息。还有的恰似在古墓里负重碾压多年,满怀压抑,此时倒是需要有人对她说,将石头放一放,暂且歇一歇。可以说,在咨询室里,是最不需要人间的伪饰的,什么名气包装,最后还原的不过是两个人之间的赤诚相对。此时,外部世界的名与利,对咨询师而言,反而是一种负累,隔开了他和来访者之间,心灵的贴近和同调。

    但是,这也并非就没有转机,如果来访者在咨询师里感受到——咨询师借由其满足自身的那部分,能够直言相告、或者发一场脾气的话,到不失为令咨询师检视自己醍醐灌顶之机。但往往——真相是,来访者由于对咨询师带有理想化的向往、视其为权威或者人生导师,根本就不会采取这一举措,而咨询师也默认合谋完成了这一切。最后,很多咨询就成了一场不了了之的人生插曲了。

    写及此,想到我的体验师,在第二次咨询的时候,就直接赋权于我,告诉我如果我不爽他,是可以直接骂他的。对于我这样一个从来不会表达愤怒的人来说,这无疑是福至天将,当我怯生生地骂了一句我的体验师之后,他说,“这不够,语气还要再重点奔放点”。

    另外也想及,吴和鸣在一次大型活动中,当主持人天马行空花团锦簇地介绍完他之后,他直接来一句“刚才说得那个人不是我”。所以回归最后,仍是咨询师自身的定力,而出名成腕无疑是考验其定力的试金石和双刃剑。

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  7. 2015-07-15 09:45
    放下矜持,女追男可以吗?

    张靓颖:你如果现在愿意娶我,就上台来

    张靓颖在长沙演唱会上求婚一幕不仅出乎所有看客的意料,也出乎了男主角冯柯的意料。

     

    有人说,求婚这种事,男人做事浪漫,女人做是逼婚。从心理学角度看是怎样的呢?

     

    从社会心理学角度说,男性和女性分别在社会环境中承担了各自的性别角色、刻板印象和社会责任。在传统的文化背景和刻板印象中,女性应该是矜持的,被动的,如高岭之花独自绽放等待有缘人的采撷---求婚这种事当然应该由男人来做。但随着生产力的提升和社会文化的发展,两性间的性别角色差异越来越模糊,两性差异的藩篱不断被打破,而女性在掌握自己的幸福上拥有了越来越多的自主权。拥有一定知识文化、掌握一定经济地位的女性更是如此。不管是选择单身成为“剩女”,还是主动追求心仪的男性,抑或是如靓颖女神一般公开求婚---虽然依然有不赞成的声音存在---女性在选择自己的生活方式上有了越来越多的自由。

     

    在亲密关系中,女性的主动是否会对幸福感造成影响呢?

    在多元文化背景下的今天,亲密关系已经早就没有了固定的模式,爱情本身也不存在正确或错误的姿势。如果说一千个人眼中有一千个哈姆雷特,那么一千个人眼中就有一万零一种爱情。在前几年的〈恶作剧之吻〉和最近热播的〈花千骨〉中,袁湘琴和花千骨都在爱情中表现了极强的主动性。在我们的生活中,也不乏看到许多女性成功地主动追求男性,收获美好爱情的案例。在亲密关系中,男性还是女性主动与幸福感及亲密关系的质量没有必然关系,真正决定两个人能不能幸福的决定性因素是两人的匹配程度和相处模式。

     

    “女追男,隔层纱”,是这样的吗?

    这样的说法很大程度上来源于社会道德对两性要求上的差异。传统文化中女性不管在爱情还是在性上都需要是被动的一方。矜持是一种美德。当女性在面对男性的求爱时答应得越快,就越有“不矜持”、“不道德”的嫌疑。这时如果女性主动了,对于男性来说无疑是受宠若惊的,还有什么理由拒绝呢?往不好听的方向说:白送上门来的,不要是傻子!而现在,女追男越来越“难”,因为男性已经能从“被女性追求”的强烈的自恋的满足中清醒起来,从而选择两人间关系的发展方向。

     

    是“求婚”还是“逼婚”?

    不过是公布恋情而已,怎么就被冠上“逼婚”的名头了呢?我们说爱情是两个人的事,爱情中的重大决定需要双方共同协商完成。未经协商在公众面前求婚,尤其是在演唱会上,在粉丝面前,总有一种胁迫的意味在里面。张靓颖在演唱会上叫冯柯上台,于靓颖自己来说也许是忐忑已久,千思万虑后,终于迈出的一步;但对冯柯来说,这个典型的内敛的中国男人对此非常意外,舞台上也显得不知所措。在这样的情景下冯柯有选择吗?不说拒绝,哪怕是考虑下,犹豫下都会显得不知好歹。更何况他和她是利益共同体,出于关系也好,公众影响也好,在那一刻,他没有选择!

    女性在亲密关系中的主动姿态

    上文已经说到,在亲密关系中,当代女性拥有很强的自主权。她们在爱情和婚姻中的主动不论从理论上还是实际上都再正常不过。姑娘们在爱情中有了更多的自由,但这样的自由不应该,也不可能以牺牲汉子们的自由为代价。姑娘们可以选择追求,汉子们自然也就可以选择拒绝。从两性心理上来说,当女性在爱情中表现得过于主动强势时,男性会感受到自尊受到挑战。这时从内心上来说,女性和男性处于了竞争的位置,容易激起男性的攻击或逃离而非爱慕和保护。因此聪明的姑娘们要学会运用策略,用女性的魅力去吸引男性。

     

    最后,祝天下有情人终成眷属!

     

    作者:心理咨询师邱玲(百诚释心心理咨询师  即兴戏剧成长教练)

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  8. 2015-07-15 09:28
    朱建军谈意象对话心理学——意象对话的创立

    意象对话的创立

    1986年我读心理学硕士的时候,弗洛伊德的精神分析心理学正传入中国并产生很大影响。不论是真的博学还是假的博学者,都需要能在嘴上提一提弗洛伊德,或者能够说几个精神分析的词汇。这就如同现在的学者必须要知道哈贝马斯一样,和时尚女孩必须要知道PRODALV一样。我当然不能免俗,所以也去读弗洛伊德,一读就沉迷其中而不能自拔。

    精神分析的一个主要技术是释梦,我那时狂热地练习释梦,每天早晨可以不刷牙,但是不能不回忆自己的梦并且分析,当然也要找别人的梦进行分析。逐渐逐渐,发现弗洛伊德的释梦方式并非最佳,他的方法过于繁琐理性,缺少我们中国人最擅长的顿悟——作为一个说着德语的奥地利人,弗洛伊德太严肃了。于是我尝试改进释梦方法。一次,期末论文我写了对弗洛伊德的一些质疑,我的老师说:“你的想法和荣格的一样啊”,我又好奇了:“谁是荣格?”

    于是去寻找介绍荣格的书,这好像也不很难找,于是我又知道了荣格的思想,知道了他和弗洛伊德的差异。最让我深深认同的是他指出,“我们每一个人心中,都活着一个原始人”。我能感觉到有这个原始人,这个原始人用不符合逻辑,却生动形象的方式思考,他是我们灵感的源泉。

    除了弗洛伊德和荣格,我广泛阅读了许多各种各样的著作。逐渐我形成了一种观点,那就是我们人类有不同的认知系统。有一种原始认知方式,是原始人所使用的,也在现代人心理中继续存在着。它实际上不仅仅是单纯的认知系统,而是认知、情绪和意向性行动为一体的一个系统。我当时还自己为它起了个名字叫做“谐知系统”。我写了一本小书,大概10万字的样子,讲我对这个心理系统的了解——不过那本书至今还没有机会出版。

    佛家和道家的思想也持续不断地给我影响,虽然在那时候我对佛道的理解还十分浅薄。

    硕士毕业后,到高校教心理学,同时正式或非正式地做一些心理咨询工作。工作中,我尝试使用着各种心理咨询与治疗的技术,精神分析、认知疗法、合理情绪疗法等等,逐渐体会到各种疗法和各个文化的特点有关。追求深邃的德国人,就会适合精神分析这类深入的心理疗法。追求实用的美国人,就会更适合认知疗法以及行为疗法这类简洁明确而见效快的方法。那么中国人呢?我在摸索。

    我并无意创造出一种独特的心理咨询方法,我所做的无非是,什么方法最能有效地帮助我的来访者,我就用什么方法。后来我发现这本身是一种很好的创新途径。正因为中国人不同于外国人,所以能有效帮助他们的方法,一定和外国人传来的方法有一点区别:就好比我们是一个量体裁衣的裁缝,那么我们最后裁剪出的衣服一定不同于外国裁缝,这并非是因为我们打算创新,而是因为我们的客户的身材不同于外国人。当然,我的思考的见解,也为新技术的创立提供了主要的基础。在这样的过程中,我感到一种新的心理咨询方法——意象对话——逐渐成型了。

    刚刚创立的意象对话技术还比较简单,我希望能够进一步改进的时候,我考上了博士生。读博士期间,相对来说时间充裕了很多,而且,大学的环境也非常适合思考和探索。我躲在实验室中,用自己做实验品,给自己做意象对话,做了不少。另一位博士在这个时期加入意象对话的研究,做了不少的改进。经过那3年之后,意象对话技术有了长足的改进。

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  9. 2015-07-15 09:11
    【世道胡说】晨冰恋:女王子和男公主能走多远

    有时我们试图用自己最惨烈的某种方式来向自己的现任表达爱情的忠贞,但也许,在伤害对方、满足现任的过程中,也展示了自己微弱的一面。爱情是需要对等的。爱情虽然需要讨好,但爱情不能靠讨好维持下去。这一对女王子和男公主究竟能不能最终喜结良缘呢?

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  10. 2015-07-15 08:54
    原创 |情感:我该如何了断纠缠不清的三角恋

    39岁的安静神情憔悴,眼圈铁青,谈话间数度落泪。自始至终,她都说丈夫对自己和儿子“很好很好”,语气中抱怨少,自责多,看得出,她仍深爱着丈夫,只是,她对于丈夫能否履行诺言显得很没有信心。

    他有钱后出轨了。

    我曾天真地以为自己是世界上最幸福的女人,可是现在,我的丈夫怀里揽着的是另一个女人,我终于体会到那种欲哭无泪的感觉。我和老公是高中同学,高考后一次偶然的机会,我们爱上对方。那时,我已考上广州的一所大学,而他落榜了,在别人眼里,我们是极不相称的一对,但我还是坚定地选择了他,因为他踏实上进,对我真的很好。大学期间,我母亲患癌症去世,临终前,是他陪伴我守护在母亲的病床前;我的脚因车祸及摔伤曾两次骨折,每次也都是他搀扶我,照料我。

    2000年,相恋7年后,我们步入婚姻殿堂,两年后我们有了可爱的儿子。他对我和儿子都很好,我在政府部门工作,有时他看我下班后很累,会主动做家务。高中毕业后,他一开始在工厂打工,后来自己做外贸服装生意。儿子一两岁时,他的事业达到巅峰,赚了不少钱。我不是那种精明的女人,而且,母亲的早逝让我懂得了生活平淡开心就好,所以我不在乎钱,从来不关心他在我账户上打了多少,在我心目中,有个温暖的家就足够了。

    20057月,一个偶然的机会我发现他手机里有暧昧短信,有个女的叫他“老公”。我问他怎么回事,他说只是应酬上认识的,随便玩玩,而且,这个女孩在外省。我找人查过,知道手机是本地的,他看到事情败露,只得承认他认识这个女孩有一年多,她才22岁。后来我知道那个女孩是做翻译工作的。

    那天晚上,我把公婆都叫来,他们把他骂了一通。后来,我找律师拟了一份分居协议书,在公婆的见证下,跟他签了字。在协议书中,他承诺不再和那女孩来往,而且从此不再犯这样的错误,如果他违反承诺,我们就离婚,孩子和财产都归我;我也承诺从此不再提起这件事。

    生意失败他远走异国。

    之后几年,每当想起这件事,我的心都会隐隐作痛,但想起我们之间的承诺,我就忍住不提,对他的信心也渐渐重建起来。2006年,意想不到的事发生了:老公被美国的一个客户骗了,生意惨败,欠了很多钱。为了帮他还债,我不仅把家里的几百万元积蓄都拿出来,还向朋友借了十万元,甚至做好了卖车卖房的准备,幸亏有公婆帮忙,才不至于沦落到这个地步。

    他是一个很有主见也很上进的人,非常在乎自己的事业。一开始,我真担心他被打垮了,还好,他挺了过来。2008年开始到国外去做生意,一开始在中东,后来因为中东局势不稳,到了南美。一年到头,他在国外待大半年,然后回来看我和儿子两个月。我一个人在家辛苦地照顾小孩、勤奋工作、孝敬公婆,还不时担心他在国外的冷暖温饱。虽然我们每天都保证在QQ上聊天或视频对话,但是,毕竟身边没有一个可以依靠的臂膀,总有劳累、苦闷、寂寞的时候,但想着他一个人漂泊在外会更苦更累,我就咬紧牙关,硬撑下来。

    那个女孩从来没离开他身边。

    今年7月份,他从南美回来了。每逢周末,我们都约上几家朋友带孩子到周边城市去玩,爬山、泡温泉,不亦乐乎。在别人眼里,我们是一对非常恩爱的夫妻。但是,8月的一天,我却又发现了一个惊人的秘密。

    那天是个周六,他在书房用QQ聊天,我来来回回做家务经过书房时,总会发现他很紧张地把窗口关掉。女人的第六感让我产生了怀疑。我就问他在避忌我什么,他说没什么。我要求他把刚才的聊天记录调出来给我看,他不给。我们两人发生了争执,儿子看到这一幕,哭了起来。那天晚上,我翻来覆去一晚没睡着,我心脏不好,做过手术,老公担心我过度激动出问题,就从实招了。

    原来,他和以前那个女孩一直没断掉往来。2008年年底,他出国做生意时就把她带上了,他们一起工作,过着双宿双栖的夫妻生活,在外人面前一直以“老公老婆”相称,甚至她还为他堕过胎。我听后几乎虚脱,感觉整个天空仿佛都塌了下来。

    在我的苦苦逼问下,老公终于说出了他出轨的理由:他是个内敛的人,什么事都喜欢搁在心里,而我却天生外向,什么事都瞒不住要说出来;他有很严重的大男子主义倾向,为了不让我担心,他做生意再苦再累,也不会跟我说,可是我却“不理解他,不支持他,不信任他,不懂他,不关心他”,尤其在他生意失败的时候。

    我承认,他做生意失败时,我是抱怨过几次。他说那段时间在家里找不到温暖,我不知这是不是借口。可能那段时间很难熬,他就又找回那个女孩了。

    他说一年之内断掉回国。

    从我知道这件事起,我就没让老公好过,他在家待到10月份才回南美,这段日子,我难熬,他也难熬。我识破他的秘密后第二天,他就把这个消息告诉了那个女孩。那个女孩立即约我在QQ上聊。她说她已经接受了我和我儿子存在的现实,也劝我接受她的存在,说我老公是个好男人,要我别折磨他。我明确告诉她,我绝不会放弃,劝她不要跟着熬下去。

    我问老公怎么办,他说他不想放弃我和儿子,但是又很爱她,舍不得她。他问我能不能跟她和平共处。我是一个传统的女人,无法接受两女侍一夫的做法。他要我给他半年到一年的时间,结束那边的生意回国。

    我内心彷徨又无奈。我无法放弃,我到现在还深深爱着他,更不想让儿子失去父亲,可是,答应给他机会,我怕再次被他欺骗。万一他就这样拖下去呢?

    更关键的是,我感到10岁的儿子已经受到了伤害。其实在我知道老公跟那个女人藕断丝连的前三天,儿子在玩爸爸手机时,已经看到QQ里爸爸跟那个女人的暧昧信息。跟他爸爸吵架后,我找他谈话,还没开口,他就问我:“爸爸是不是有外遇了?”他说,如果我们离婚,他谁也不跟,要么去死,要么去孤儿院。儿子是个早熟而敏感的男孩。很早以前,他就曾经问过我,如果把他典当出去,换来的钱,能让爸爸不到国外工作吗?望着可怜的儿子,我万箭穿心。

    昨天,老公说想回家但又很怕面对我。其实,我想让他回来,也怕他回来。我该不该相信他?又该怎样面对他呢?

    他难以遵守承诺。

    舒幼娥红树林心理咨询机构 首席心理咨询师)

    恋爱中的男女会对对方说“我永远爱你”,犯错的人会对另一方说“我从此不再犯这样的错误”,这一类的承诺很美好,然而,只能说明当时当事人有良好的意愿,听听就好了,如果太当真,只会感觉很受伤害,因为这世界上唯一不变的就是变化,情感无法被保证,与此相连的行为也是,因此会有“不知不觉”、“情不自禁”。所以包括安静的老公在内的很多人,都难以遵守承诺。这种说法似乎很残忍,但事实如此。如果双方的关系是要建立在这种海市蜃楼一样不可靠的承诺上,那么接受承诺的那一方必定成天担心关系坍塌的那一天的到来。只有放弃幻想,面对真相,才有可能心安。

    有人一定会反驳说也有很多白头偕老、浪子回头的例子。确实,但是请注意,这样的关系是经营出来的,而不是保证出来的。所以,安静若真的想要跟老公好好生活、觉得老公值得的话,与其让他保证,不如一起找出关系中的问题所在、婚姻中的薄弱点,好好规划你们共同的生活。

    来自立方网
  11. 2015-07-15 00:30
    带你进入宫崎骏的童话世界读那些暖心的文字

    《风之谷》

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    不管是因何而生,生命都是一样的。

    火在一天之内把森林烧成灰烬,水和风却需要100年时间来造林。

     

    《天空之城》

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    让我们扎根在土壤里,和风儿一起生存。

    与种子一起越冬,与鸟儿一起歌颂春天。

     

    《龙猫》

    50

    虽然是梦,但又不是梦!

    我们大声笑起来,可怕的东西就会逃跑。

     

    《魔女宅急便》

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    不知不觉长这么大了…不顺利的话就回来。

    黑色使女人看起来更美哦。

    不要对外表过分在意,心灵才是最重要的。

    虽然也曾失落过,但我现在过得很好。

     

    《红猪》

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    不能飞的猪,就仅仅是猪。

    所谓的帅气,就是这样的啦。

     

    《幽灵公主》

    31

    活下去,未来很美好。

     

    《千与千寻》

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    再辛苦也要忍耐等待时机。

    曾经发生过的事不会忘记,只是想不起来而已。

    要珍惜自己的名字。

     

    《哈尔的移动城堡》

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    好不容易身边有一个非守护不可的人,就是你……

    如果不美的话,活着还有什么意义。

     

    《悬崖上的金鱼姬》(2008年)

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    不用担心,有我保护你。

    来到这世上真是太好了。

     

    MiMoShow转载授权,转载请注明出处。

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  12. 2015-07-14 23:54
    【Young Love】年轻时的爱情

    23岁摄影师Nirrimi Firebrace的作品【Young Love】系列里,捕捉了年轻情侣间最真挚又狂烈的情。

    年轻时的情,每一个眼神里,都充洋溢着炙热的爱意,每一个动作里,都充满温柔的甜蜜。

    “你知道我一直爱你,即便最初的狂热已褪去,即便不再分分秒秒念着你,可我依然爱着你。”

    【Young Love】系列,有没有让你想起年轻时最初的爱情呢?

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    这系列的作品还伴随着一段美丽的话语:「即使在夜里我依旧清醒,因为要记住你呼吸的声音、身体的模样、双手在我掌心的温度得花上很长的时间。很快的你就会离去,而这些将会成为所有我剩下能保有你的记忆,你会遗忘我声音听起来的感受、曾经一起笑到 流泪的趣事、还有我微笑时牙齿突出的样子,但我永远不会忘记你。」

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    最浓情密意,时常都是在还很懵懂的时候发生,我们还不懂得有所保留、还不知道在爱情面前有多渺小,但却也是最美的记忆。

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  13. 2015-07-14 12:46
    如何在爱情中求同存异

    相爱容易相处难,再梦幻的爱情都抵不过柴米油盐酱醋茶的消磨。罗密欧与朱丽叶、梁山伯与祝英台,流传世间的经典爱情故事大都在爱最浓时戛然而止。天长地久的爱不管在开始时多么美好,都往往在时光的蹉跎下改变里模样。哪怕如司马相如和卓文君一般的郎才女貌,一见倾心,在经历了《凤求凰》、文君夜奔、当垆卖酒后,也还是走到了“闻君有两意,故来相决绝”的地步。幸而在故事中,文君的才思璀璨,最终留住了浪子的心。然而生活中,有多少有情人,因为这样那样的原因,到最终都成了怨侣。

     

    在所有的“这样那样”的原因中,最让人扼腕的非“沟通模式问题”莫属。爱情中所有相恋的双方——无论他们多么相爱——都会有他们各自的个性、行为习惯、思维模式和梦想。在亲密关系中“求同存异”并不容易,因为越是相爱,我们就越希望对方能理解自己,和自己站在同一战线上,拥有和自己相同的想法和愿望。更何况就算两个人有相同的目标,不同的表达方式也会造成双方的误解。良好的沟通模式可以帮助相爱的人扒开层层人际迷雾,看到双方在关系中的期待,看到两人差异背后共同的爱。

     

    我曾经接到一对年轻情侣的求助。他们相爱一年半,带着怨怼走进咨询室,想为留住爱情做最后的努力。咨询室里,女孩从男孩第一次的隐瞒开始说起,控诉他的欺骗、逃避,指责他不会让着自己,从未给过自己惊喜。与此同时,坐在旁边的男孩则时常身体后仰,低垂着头望着另一边的地面,时而试图解释自己的隐瞒是因为知道女孩必然会生气,更多时候却抿着嘴保持沉默。这样的关系模式在中国式夫妻和情侣间是常见的。大量的稳定关系中的女性百思不得其解:为什么我那么爱他,为他付出了那么多,他却总是不能理解我,他怎么能这样对我?她们的伴侣在这样声泪俱下的控诉下,百口莫辩,只能沉默以对,甚至有家不敢回。他们陷入这样的怪圈:女人感到男人没给自己足够的爱;男人感到被指责被攻击于是想逃;女人发现男人的回避认为是男人不爱自己的表现,于是更加指责;男人反抗则爆发争吵,回避则重复前面的过程。到最后,男人和女人两败俱伤,忘了当初决定在一起时相互的爱恋和满心的愉悦。于是痛苦万分求出无门,只能煎熬着相处下去,直至心灰意冷,爱完全被磨灭;或仍爱着对方但也不得不忍痛分开。

     

    前来咨询的这对情侣在咨询开始时感到爱已所剩无几,关系中留下的只有争吵和冷漠。咨询进行了三次,在咨询师的帮助下,这对情侣感受到了对方行为背后对爱的期望,观察到了自己表达爱的行为方式引起了对方怎样的情绪感受和行为反应,学习了如何换一种方式去表达自己的爱和期望。女孩的表达由 “我是对的”转变为“我希望他肯定我”,由“他应该”转变为“我希望”;男孩由回避或愤怒地反击转变为“我感到你希望……但你的行为让我感觉……我愿意在我能力范围内满足你。我希望……”

     

    人们在亲密关系中往往有物质安全、愉悦、归属感、权力、自由五种需要。这对前来咨询的情侣双方都在归属感上有较高的需要,也就是说他们都需要感受到被爱,感受到被需要,感受到自己在对方心里是重要的。这样的双方都在归属感上有较强需要的情侣/夫妻往往会呈现两种关系状态:他们要么如胶似漆,要么相互攻击。那些相互指责攻击的情侣往往是因为感受到归属感的需要没有得到满足,并且要求亲密关系的对方首先来满足自己。他们往往无法意识到爱和归属感并不会因为给了对方自己所拥有的就会少。当双方都不断去要却不能主动给的时候,关系就陷入了僵局。

     

    幸而,这样的模式是可以被打破的。就如我的这对情侣来访者,他们在三个月后的回访中告诉我他们的关系比相爱之初更进一步了——他们不仅找到了良好的沟通模式,找回了相互倾心的感觉,更在经历分歧和争执后发现了对方身上更多的可爱之处——他们的灵魂相遇了。

     

    形成良好的沟通模式,爱情中的“同”和“异”都不是障碍,都可以促进关系的持续发展。

    邱玲,即兴戏剧心理成长教练、戏剧治疗师、青少年心理与法律援助中心咨询师、国家注册心理咨询师、百诚释心心理咨询师。

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  14. 2015-07-14 12:29
    你也不想惯着老公,但就是改不过来是怎么回事?丨原创

    心之助 (微信:luyuexinli )情感复合情绪管理专家,帮你提高情商,驾驭婚恋幸福。

    文丨卢悦(微博@卢悦卢悦)

    说一个小女孩的故事吧,这样的故事在我们父辈的身上很常见:不久以前,有一个小姑娘,她是家里的老大,她发现,自从弟弟妹妹出生以后,她就失去了一种爱。但同时她发现了另一种爱,这种爱就是如果她选择放弃做小孩子,或者放弃做一个“索求者”而成为一个“照顾者”,那么她就可以得到爸爸妈妈的奖励以及微笑。她明白了如果她成为爸爸妈妈的帮手,像一个小大人一样,就可以得到爱,那么她就会以牺牲自己的童年作为代价,而去做一切符合爸爸妈妈的爱的标准的事情。

    她得知,如果她能帮爸爸妈妈照顾弟弟妹妹,她就可以得到爱;如果她学习好,她可以得到爱;如果她足够安静和乖就可以得到爱;如果她能成为爸爸或者妈妈的情绪垃圾桶,她就可以得到爱;如果她被爸爸妈妈攻击了而保持安静,她就可以得到爱……总之,她发现,如果自己照顾周围所有人,她就可以得到爱,她就被训练得成为一种爱的信仰的追随者:爱=奉献和照顾他人。

    如果换一种视角,就会发现,其实如果一个人在关系中热衷照顾他人,那么这也说明,也许他不知道自己和他人的区别,换言之,他也是个无边界的人。因为他分不清自己的需要和他人的需要的区别,而坚持认为,如果自己照顾了别人,别人必然会很好地回馈自己,其实就是按照自己的假想来“强奸”这个世界。

    在别人看来,这也许是一件不可思议的事:为什么这个世界的运行要按照你的规则来?但在他这里也许是一种天经地义,因为从小他就是在这样的世界里长大的。这个世界要求他放下所有自己的需要,将别人的需要放在自己的需要之上,只有先满足了别人,他的需要才能被满足,或者说他的需要的满足必须要以满足他人的需要为前提。

    这样的奉献者其实也是情感的放贷者,在情感的初期,他们的奉献带有一种无怨无悔的“美感”;但在爱情的后期,当他们的爱无法得到想象中的回报时,他们的“高利贷”的本性就会暴露出来。他们的这种本性也是人性,因为这个世界的第一定律就是“守恒定律”,万事万物都需要平衡,没有不需要回报的付出,也没有不需要付出的回报。

    一般来说,高利贷往往要和黑道联系在一起的,那么往往“照顾者”的爱,在初期的时候带着“山楂树之恋”式的唯美色彩,但到了后期往往就摇身一变成了“无间道”式的情感残酷专权,会把对方当成自己的私有产品,并且一意孤行。那些结婚若干年后强女弱男的家庭基本就是这个类型。

    还有一个隐秘的线索就是照顾者对索求者有很复杂的心理冲突。一方面,他们之所以无微不至地照顾索求者,是因为他们其实很羡慕索求者这样公然暴露自己的脆弱,而这对他们来说简直就是一种禁忌乃至罪恶。他们舍弃了自己的脆弱才获得爱,现在有个人会这么肆无忌惮地表达他们一生中都被无形禁止的事,他们会非常热爱这样的人。因为这些人所说的话很多都是那个被他们压抑的自己的心声,他们怎么能不爱?

    其实这还是一种没有边界的表现。你非常爱一个人,其实是因为这个人能够说你不敢说的话,做你不敢做的事,如果你和他在一起,那么也许就好像是你也有这种品质一样,这其实是一种连体现象。

    你会经常看到在学校中,一个美女身边,往往会有一个小丑女,为什么会有这种共生现象?因为美女有着丑女艳羡的部分,而丑女也有美女需要的东西。(比如,可以得到和容貌无关的爱,如果一个男人爱丑女了,说明这个人的爱是超越容貌的。)

    这么说来,照顾者其实照顾的不是索爱者,他在照顾内心里的那个小孩。那个小孩一直因为必须装大人而丧失了无忧无虑的童年乃至青少年时光,于是发展出一种过度补偿的方式,一直“刻舟求剑”,来满足自己未了的心愿。

    当然无论如何补偿或者照顾多少人,也无法真正地了却心愿,因为那都是别人,或者说时光不再来,他们无法放弃的是那种遗憾。他们紧抓着遗憾不放,是因为如果他们不放下,就意味着这件事没有过去,为了挽救不可挽救的时光,很多人会将现在活成过去,心灵的世界一直逗留在小时的那一刻。

    所以,很多人这么做的时候,往往并不是“故意”这么做的,而是被自己从小反复训练出来的“求爱”模式驱使完成的。为什么很多人长大了依然会选择小时候的行为模式?因为他们太忠心于过去的家庭和自己的父母。

    其实我们爱自己父母最好的方式就是敬,并让自己活得比他们更幸福,而不是比他们更痛苦,我相信全天下的父母都会明白这个道理,可惜很多孩子不懂。

    从另一个方面看,照顾者一直溺爱索爱者,也许也是一种“隐性攻击”。在美国,把一个孩子喂得超重是要追究法律责任的,名曰“虐待罪”,通过不断地照顾一个人,让一个人越来越退化,其实是一种最大的惩罚。

    曾在地铁里听两个女人探讨驭夫术,听了以后一身冷汗。其中一个女人说,让男人离不开你的最好方法就是对他好,好到连冰箱门都要你来开,连饭都要你来喂,离开你他就无法自理,这样你就会永远把他攥到手心里了。我听了忽然悟到,爱也可以成为一种虐待,那是一种控制的爱。

    怎么办?要解决的第一个问题,是如何让我们从幻想回到现实。也就是说照顾者如果想做得更好,不是照顾一个人的起居饮食,而是要照顾这个人的精神世界,如果她能走入索取者的精神世界,她才能真正和他的心灵共振。

    只有你接纳了对方的脆弱、恐惧和迷茫,表达对他的理解和自己的痛苦,对方才有可能跟你交流他内心的感受,才能真正解决困扰他的问题。

    照顾者人生中的一个问题就是也许她做得太多了,而对她的伴侣来说,他又是做得太少了。如果我们都愿意向后退一步,不再按照我们习惯的模式去做的话,也许一些新的可能性就会出现。

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  15. 2015-07-14 12:12
    破译快乐工作的秘诀

    (文/向阳生涯)不再给自己加压,不再痛苦和抱怨,虽然我们的职业生涯并不总是快乐的。专家们给出几个建议,帮我们理性看待工作。这5个办法,可帮我们走上快乐工作之路。尽管很多人喜欢自己的职业,但每当提及目前的工作,脸色还是会晴转多云。公司、同事和每天必须完成的工作,可能会给我们制造各种冲突,甚至让人陷入痛苦的关系中,这种消极情绪如果是长期的,对我们的心情就是一种腐蚀。

     

    1、找到快乐方向

     

    人们常说方向决定未来,要想快乐工作,首先需要明确自己从工作中能够找到快乐的方向。我们可以从了解自己开始,想想自己最喜欢的工作是什么?内心最想从事什么?最擅长的领域在哪?性格的倾向能适合怎样的工作?从中能否发挥自己所长?当前与目标职位相差有多远?通过认真的思考,逐步得出自己的生涯目标,找到快乐工作的方向。从向阳生涯数千例个人咨询客户中发现,许多人每天忙忙碌碌埋头苦干,被工作和生活压得无法喘气,渐渐地淡忘了自己的梦想,职业目标变得模糊,根本谈不上从工作中寻找快乐。根据向阳生涯数据显示,职场中有超过68%的人定位不清或目标不明,不知往何处去,工作以应付为主。因而,只有先找到能让自己快乐工作的方向,才有机会朝着快乐进发。

     

    2、挖掘快乐源泉

     

    从工作中挖掘出快乐的源泉似乎是件很难的事,但是我们可以让其变得简单,那就是调整好你对待工作的态度,态度决定心情。如果你选择了一份适合自己的工作,从内心深处也相当认同,那么你会乐于付出自己的时间和精力,充分激发自己的工作热情,竭尽所能地做好工作。你会发现因为你在这个合适的平台给自己做出了正确的定位,从中你可以把握住各种机会,工作业绩得到上司和同事的肯定,你的发展前途一片光明。而与此同时,你的快乐源泉就会源源不断地为你输送能量,由此帮助你一步一步走向更加快乐的职场生活。向阳生涯CCDM职业规划师认为,对待工作不妨试着用快乐的态度,为自己做好定位和选择,并从中享受工作带来的成就与快乐。

     

    3、分享快乐感受

     

    在当今的职场,BOSS想要的不是一枝独秀,而是万紫千红。一个友好、融洽的公司氛围对人的心情有着直接的影响。积极友好的工作环境能激发人的进取心,混乱复杂的工作团队容易让人沉闷。当你面临沉重的工作压力时,不妨先停下手中的工作,看看能否从工作伙伴那得到有力的支持,即便是一个理解的笑,那也能从中感受到莫大的欣慰。当你赢得一次小小的成功时,别忘了放下你的骄傲,想想身边帮助和支持过你的这些同事,让你的快乐感受传遍周围每一个人。向阳生涯认为,懂得分享和感恩的人,更易于得到快乐。

     

    4、懂得快乐学习

     

    当今的社会信息更替速度飞快,而知识的淘汰率也越来越快。身在职场的我们想让自己有个更好的发展,都需要不断让自己接受新的知识。接受新的学习计划不仅能让你在工作中如虎添翼,而且在学习中能够感受到年轻的活力,开阔视野,活跃思维,而不同于单一工作中的枯燥乏味。学习中还能结识新的朋友,拓展自己的人脉圈。比如向阳生涯最近推出的JCP超级规划家和CCDM中国职业规划师培训,就吸引了全国各地的学员,他们有的是希望自己能够成为成功职场精英,有的则是期望通过学习迈入职业规划师专家行列。尽管学习的侧重有所不同,但是他们都在课堂上获得了快乐和发展的无穷动力。

     

    5、保持快乐心境

     

    让自己的心境随时保持快乐,说来简单,做时不易。遇到工作压力时,我们可以放声大笑,可以深呼吸,可以在高处长啸,可以找友人倾诉,可以通过运动释放压力,也可以化压力为食欲,可以找上二三好友上街购物,更可以放上一段喜欢的音乐,让自己沉浸在迷人的咖啡香味中……总之,在忙碌的工作中,给自己留出一点空间,为心情做个SPAR,有了充沛的体力后,我们才有精力投入到工作中,接受更多来外界的挑战。

     

    工作虽然不是生活的全部,但它却占据着每个人生命的大部分时间。对于在职场中辛苦打拼着的女性同胞们,想要抵抗衰老,除了注意饮食、外在保养以及适量运动之外,快乐地工作才是抗衰老的第一要诀。工作不快乐,会导致心情的不悦,只有工作快乐,才能让生活更快乐!

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  16. 2015-07-14 11:54
    电影赏析《素媛》

       韩国电影《素媛》片长120分钟,在前30分钟就抛出了一个极端残酷的困境:8岁的小女孩素媛,在上学路上遭遇一个中年男人的暴力性侵,导致大肠与肛门脱落,不得不终生依赖人造器官。

       在这里按下暂停键,如果你是导演,在接下来的90分钟,会选择哪条为主线?一,复仇与惩罚:必须要让那个变态的人渣付出代价;二、治愈与重建:尝试让这个曾经天真活泼的小女孩重启正常的生活。

       这时你会发现,第二条主线,如果要继续下去,比第一条要难得多。作为一个普通人,光想一想,要如何设计一个如此不幸的小女孩接下来的生活,都会像愚公站在大山前那么无能为力。

       这也能解释,当我们看到类似的犯罪新闻时,更多的是愤怒与问责,而不会去追踪受害者的未来。不是不愿,而是不敢去想。因为太难,我们自动屏蔽掉了这巨大的困境。自己的生活已经不容易,就不要再去追问如此沉重的命运。

       但《素媛》的导演没有回避。这个不回避,直接决定了电影的高水准。在后面的90分钟里,在悲而不煽的叙事中,几个重大的主题渐渐显露出来。

    一、"单靠家人的力量是远远不够的。"

       素媛遭遇的是万分之一的苦难。什么是万分之一的苦难?就是概率为万分之一的、这个世界极端的恶--那么她就承担了比常人沉重一万倍的伤害与痛苦。她的父母也是这场苦难的承担者,他们会晕厥、震怒、哀痛、绝望、痛哭……这一家人就像被命运之鳄狠狠撕咬住的羚羊,被一步步拖入黑暗的沼泽。

       虚弱哀嚎的人,难以自助,也无力帮助另一个人,心理救援于是有其重要的价值。在一个了解人也尊重人的社会,当一个人遭遇突如其来的重大灾难时,这个社会就会有不辩自明的共识:不仅要为他治愈身体,也要为他治愈精神创伤。

       因此电影中的心理医生坚定地说:"单靠家人的力量是远远不够的。"她不否认亲情的伟大,但在处理人性这件事情上,心理医生具有更好更专业的方法和经验。她是对的。如果没有专业心理治疗的参与,你很难想象,这一家人能踮着脚,踩着那一粒粒沉浮的温暖和希望,度过苦海。

       不与欧美电影比,单看这部韩国电影,再反观国内的影视作品,我们仍然很难找到将心理救助提升到如此重要层面的作品,难道这就真的是我们的现实:在我们这里,受苦的灵魂就只有一味破碎枯萎下去,而不值得获得悉心的呵护? 

    当我们关怀一个人时,会从心灵层面去关怀他的痛楚,才能说这是一个文明社会。 

    二、"我做错什么了?"

       生而为人不容易,就是因为苦难有马太效应,受了苦的人,会越来越轻易掉入卑微的陷阱里。人性就是这样一缩再缩的。

    素媛"出事"不久后,就要开始躲避熟人和记者了。明明她是受害者,但家人却更害怕社会舆论对她的再一次吞噬。

       她不理解,问:"我做错什么了吗?"

       世界的规律就是这么残酷,那些被父母抛弃过的、被父母虐待过的、被他人欺负和羞辱过的……他们的内心都有一个顽固的声音:"都是我的错,是我不够好。"无论他们外表看起来多么桀骜不驯。证据就是,他们会一再避开生命中真正的幸福,和真正爱的人,他们在潜意识里习惯了自我矮化,习惯了残缺,习惯了自己不值得拥有被爱和幸福。

       小小的素媛也是一样,她一开始是不解,但渐渐就会转换为"这一切都是我的错"的自我攻击。灾难就是这样雪上加霜的。

       要有人不断地提醒她:"这不是你的错"、"这不是你的错"。电影《心灵捕手》里那个少年天才,养成了一套"要想不受伤就先拒绝"的固若金汤的价值系统,用来抵御童年成为弃儿的深切自卑,却淬不及防地在一句又一句的"这不是你的错"面前嚎啕大哭。

       这也提醒了我们的思维局限:当看到那些退缩的身躯时,我们是不是潜意识就认为,不幸的人就应该或只能一直不幸下去?

     

    三、"我恨不得所有的孩子都遭遇一样的事情。"

       电影没有回避创伤,也没有回避创伤带来的应激反应:委屈、抱怨、控诉不公平。

       "为什么偏偏是我?"被命运扇过耳光的人都会对上天发出恨恨的诘问。

    素媛的妈妈,一个不忍心吃狗肉的人,在遭遇变故后,也会恨不得所有的孩子都遭遇同样的厄运,"这样至少我们家素媛就不会那么特殊了。"虽然心怀愧疚,却还是忍不住这样想。

       素媛的爸爸最开始责备妻子的想法:"你也太狠心了。"但当他真正意识到女儿一生将要面临的苦楚时,他哭了:"以前我怪孩子妈妈太狠心,但狠心是我自己。"因为女儿背负了这个世界上最可怕的残忍,她一个人背负。

       命运从来就没有公平过。我的一位博士朋友,每天都要用小白鼠做实验,她对我说,当她用手去抓小白鼠时,有时候会恍然看见有一只"上帝"的手在抓住我们其中的一些人,扔进荒凉的命运中。区别是,她还有一些恻隐之心,但那个"上帝",仿佛并没有,只是完全机械的偶然。

       要有人不断地提醒她:"这不是你的错"、"这不是你的错"。电影《心灵捕手》里那个少年天才,养成了一套"要想不受伤就先拒绝"的固若金汤的价值系统,用来抵御童年成为弃儿的深切自卑,却淬不及防地在一句又一句的"这不是你的错"面前嚎啕大哭。

       这也提醒了我们的思维局限:当看到那些退缩的身躯时,我们是不是潜意识就认为,不幸的人就应该或只能一直不幸下去?

    四、"这里是黑夜,当这里贴满蝴蝶,我们素媛就可以说话了。"

       对"恶"的审判能够给受害者以安慰,却无法送给受害者一个时光机,回到从前。

       素媛说:"有时候我想,睡一觉就回到从前了,于是就会乖乖睡觉,但是第二天醒来,一切都没有变。"

       更何况就像《素媛》所揭示的,公正的审判总是那么少。

    要治愈素媛的创伤是非常艰难的。心理医生无法让她开口,于是给了她一本黑底的粘贴本,和一罐彩色的蝴蝶贴纸:"我问,素媛来回答,每次回答就能贴上一只蝴蝶。这里是黑夜,当这里贴满蝴蝶,我们素媛就可以说话了。好吗?"

       素媛点了点头,于是"黑夜"上出现了第一只蝴蝶。

       这次耐心的交流,象征着治愈的真义:仅靠抗争与惩罚,无法完全消除世间的"恶",也就是"黑夜"。无论你愿不愿意,"黑夜"就在那里。对素媛来说,那极端不幸的遭遇已经是无法改变的事实。对抗"黑夜"唯一的办法,只有引入 "蝴蝶",让"蝴蝶"占据黑暗的空间,在黑暗中扩散与繁殖,改变黑暗的面貌。 

       而"蝴蝶",就是爱与理解。你无法消灭黑夜,但当你拥有足够多的爱与理解,你才不会被黑夜蚕食。

    五、"为什么要出生在这个世上?"

       与肉体的创伤不同,精神的创伤常常是持久的、甚至随着时间加重的。

    素媛在一开始还能安慰父亲和指认凶手,但渐渐就开始失语、哭泣、尖叫,终于有一天,她轻轻地问:"为什么要出生在这个世上?"

       余华小说《活着》里的富贵,同样承受了巨大的苦难,却从没反问过一句"为什么要这样活着?"仅仅是活着这个事实,他就满足了,无论被命运多么无情地压碾。许多人为此感动,我却对这种麻木相当不适应。

       相比之下,一个8岁小女孩对"生"的质疑,甚至那隐约的自杀倾向,更让我看到生命的尊严。人不是《绿野仙踪》里没有心的"洋铁人",可以经受任何摧残和羞辱,而不感到一丝疼痛,还咧着嘴笑呵呵地活下来。感受不到疼痛的人,是最可怕的人,许多变态杀人狂就是因为没有对伤痛的认知。 

       面对摧残,有人选择忍痛前行,有人选择放弃生命,因为不堪其辱。我们无法指责后者,那是他的权利。就如我们无法体验到他的痛苦。你以为他人的痛苦只是三四级的东南风,不足挂齿,结果外星人一来,给你接上一种能完全连通他人感受的触角,你才感受到,原来他一直孤独地站在十二级的飓风中。

       "最孤独的人最亲切,受过伤的人时常笑的最灿烂,因为他们不愿让身边的人承受一样的痛苦。" 《素媛》里的这句话,戳中许多人的泪点,虽然有煽情的嫌疑,但有一半的道理。的确,独自承受着痛苦的人,会对他人的痛苦尤其敏感,长期在黑暗中的人,仅从他人的一个微小举止,就知道他在惧怕什么。

       比尔盖茨夫妇在斯坦福大学的毕业演讲中说:"如果你遇到令你震撼甚至心碎的事,不要逃跑,去面对和解决,那将是你改变世界的时刻。"他们说得没错。在这个世界上,许多人从事的事业是与他们痛苦经历相关的,一是有强烈的感同身受让他们去接近类似的人和事,二是通过帮助他人,也获得自己的救赎。《素媛》里的心理医生,就是因为女儿被性侵后自杀,才走上这条道路的。

    这些人是天使,不仅让自己活了下来,还具备了给予他人的能量。天使的对立面是什么?看看最近那些受了苦就去找人同归于尽的纵火犯,就知道了。

     

    后记:

       一部电影,能够看出导演在处理人性和伦理难题时,所思考的细致程度。而电影是一面镜子,反映出这个社会对于"人"的理解程度。愿人人都是天使,用爱去温暖他人。(转载自网络)

                                                                                                                  

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  17. 2015-07-14 11:29
    朱建军谈意象对话——意象对话的发展

    意象对话的发展

    我和一些同行们介绍了意象对话技术,一开始的一种常见回应是,这个方法可以适合于朱建军自己,却未必适合其他心理学家去使用。这也许是因为,意象对话看起来显得很需要直觉,而直觉能力并非一个可以通过平常的学习得到的能力。因为意象对话中,要出现许多各种各样很特别的意象,鬼神啊、会说话的动物啊、巫婆或海盗啊,而意象对话的过程都像是一个个神话故事、童话故事或者传奇故事一样,充满了神奇的想象,因此大家也都觉得它有些神秘。

    我当然不相信意象对话只适合我自己用,但是口说无凭,好在不久后有个机会,让我能够组织一个小组,去研究讨论教育和推广意象对话。仿效弗洛伊德的星期三讨论会,几个弟子也每周一次到我家来学习意象对话,风雨酷暑严寒,大家都坚持不懈地参与。

    2001年我调动到北京林业大学,对意象对话的发展是非常有帮助的一件事情。北京林业大学有非常宽松的环境,以及很支持我的上级,所以我开始更广泛地推广意象对话。意象对话的学员数量越来越多——到了现在,全国直接听过意象对话课程的人数不少于3000人。我出版的几本关于意象对话的书,也在全国带来了越来越大的影响——第一本书《我是谁:心理咨询与意象对话技术》目前已经第8次印刷。

    实践证明,意象对话的确是一种很适合中国人的心理咨询技术,它见效快、深入彻底,而又能减少来访者的阻抗。同样,我们也发现,意象对话的适用范围非常广泛,不仅适合心理咨询,也适合许多普通人的其他活动中使用,更适合提高心理咨询师的洞察力……,甚至让人难于相信的是,学习意象对话一段时间后,那些女性心理咨询师的外貌都会更加漂亮一些。

    意象对话的效果难于相信,也使得外界对意象对话的评价出现了分化,赞誉者说意象对话是出色的创造,怀疑者说意象对话对人有害、不科学甚至有更大的帽子。几年来,也有过一些危险的时刻,不知从哪里射出的暗箭,似乎要把意象对话置之于死地。

    还好,我们虽然也有过恐惧、有过犹豫,但是最终还是没有放弃努力。因此,意象对话不仅没有被打倒,而且发展得越来越好。同行中给予的支持和帮助,在其中也起到了很大的作用。一些学有所成的意象对话心理咨询师,也都发展了一些意象对话的新技巧,使得意象对话的技术和理论越来越丰富和完善。

    似乎所有深层心理学的团队都不会很太平,就像精神分析的团队一样,意象对话的团队在发展中也经历了许多波澜,也有冲突也有分裂。不过总的来说,意象对话团队的内聚力还是相当好的。毕竟,在互相深入地了解对方,一起哭过笑过之后,人与人之间的友情不可能不格外深厚。

        目前意象对话在心理咨询界应用很广,也得到了学界越来越多的认可。现在的麻烦是,因为它有效,就有些人滥用它,比如一些没有受到过意象对话培训的人,仅看书或者听过一点零星的音像资料,就大胆地使用意象对话,这往往会带来不良的后果。还有就是有些学习意象对话半途而废的人,也会以某种方式在使用意象对话。为了减少这些问题,意象对话团体规定了自己的评级制度、评价方式等,使得这样的问题得到一定的控制。如果不出问题,我相信,意象对话方兴未艾,将会成为中国心理学中最有代表性的好技术好理论之一。

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  18. 2015-07-14 11:12
    超越《霸王别姬》:中国同志样板戏《道士下山》

    文/王彻-笑语

    《道士下山》豆瓣评分5.6,而《霸王别姬》高居豆瓣电影top4,评分9.4,看到这个评分,不禁慨然:我国有素养的文艺青年已然尽失道统,这部杰作真正呈现价值的地方竟然如此轻易的在观众眼前划过。

    美国同性恋婚姻刚刚合法,看起来是同性恋终于被承认了,其实相反,这是异性恋一统天下的标志。当同志们在性关系和生活模式上都与异性恋趋同的时候,一种肉体上不同,性质上一致的两性关系就正式建立了。当***们在肛交中体会前列腺的高潮乐趣,婚姻中体验平等的时候,他们只是另一种形式的男人女人。

    “桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情”则完全不是如此。也许你在《道士下山》里看到了基情,然而当你为此唏嘘的时候,你时代性的异性恋结构正好蒙蔽了你。美国发生的事可以说是对《霸王别姬》与张国荣悲剧的现实弥补,然而古典时代尚有一种纯粹男人之间的情怀,所有古典文明的璀璨成果都孕育其中。陈凯歌终于找到了,何安下的故事堪比英格玛·伯格曼的《野草莓》。

    我会从理论和实践技术两个角度阐述这部杰作,《道士下山》精确的呈现了中国古典式男人自我成熟的历程,同时也将这个“道”所孕育的基情之路刻画的淋漓尽致。

     

    女人悖论

     

    《道德经》里讲,“玄牝之门,是谓天地之根。”然而对于古典道统来说,想要体会这种阴性的道,正要以和现实的阴道保持某种绝对的距离为条件。因此纵观儒释道,甚至加上先秦其他诸家,想要“得道”,就是要创造某种排斥女人、绝对男性化的一整套模式,贯穿内心、关系与生活。

    因此下了山的道长道宁医生(范伟)必死无疑,他不仅是选择了女人,而且将妻子玉珍(林志玲)神化为替换整个古典男性价值体系的因素,可在任何方面都依托于这个男性体系的玉珍哪里能扛起一个新世界呢?所以道宁不再修炼养生之法,在床上“不要命”地做爱。他其实明白,从他下山那一刻起,即使现实中的一切再美好,在价值领域他已经把路走尽了,他的前方不再有任何可能的天堂。

    然而,背道而驰的道宁并不恐惧,他在这个并不新鲜的放逐之地、这个极乐的失乐园里沉醉,乐呵呵慨然就义般备好了所有祭品,顺理成章的失去一切、包括自己的生命。道宁是《道士下山》里最典型的英雄,他不需要借助外部的正义表达自己隐藏的欲望,他一人直面一个巨大的价值传统,以金钱、尊严、生命乃至更加重要的价值伦理判定为代价,踏上不归路。故事中,他是唯一的现代性的开端,他就是现代价值本身。

    为什么现代?因为他不惜一切代价承认女人的价值。而女人,尤其是林志玲般美丽的女人构成了整个古典价值的反面、或者说负价值,越漂亮负价值越大。红颜祸水不是空穴来风,在男人恋物癖结构中,能够堪称“物”神的美人与男人的道统价值天然冲突。故事的主线即是要呈现这个排斥女人的纯男人世界到底能如何。

    能如何呢?自然先要把矛盾简单解决,因此玉珍也是必死无疑。在何安下(王宝强)的立场来说,承认道宁师父的立场意味着背叛他,因为玉珍是师娘。所以只有回头接着走他熟悉的女人不存在的老路,这样师父依然是师父,师娘则没有机会让他陷入矛盾了。这也导致了他的罪恶感,这份罪恶并不是杀人引起,他后来也杀人;罪恶的原因恰恰是他和道宁、道融(吴建豪)的共同点,他也本能地想要美女。他由于天生无父母,道即为父母,所以背道而驰的罪恶感乃是无以复加的。如松和尚(王学圻)鞭打他,是替他释放无法承受的原罪。

    所以多亏了香凝,她必须借种的生存理由给了这个原罪完美的出口。何安下甚至可以因此进一步说他为了功夫放弃爱情,其实他的世界里只能有功夫、不能有爱情。他的情,跟终生不娶的两位猿击术师父一样,只能围绕着终极而核心的石祖、“道”来运行,因此只能通过道的技术运转在师徒之间。

     

    古典基情的技术

     

    悖离本能天性走上男人之道并不是容易的事儿,否则道宁也不必下山。《道士下山》的优秀便在于,讲清了纯爷们儿世界的技术依据。

    “(如松)师父,我拜遍了诸神,还是心不安。”

    “把心拿来,我给你安。”

    “我找不到我的心在哪!”

    “自己去找!”

    如松与何安下的这段对话出自达摩与慧可的传说,乃是禅门第一公案。同样的典故,到了故事中变了用法,如松没有跟何安下耍禅机,而是给了直接的指点,也就是说,给了一个没有答案的“道”——自己找。

    无意识的主体是私人的,所谓自由,那个最终的答案只能来自于自身的创造。能将公案改成“自己找”,足见徐皓封与陈凯歌的功底。这条没有答案的律令,是何安下男性自我成熟之路的理论指引。

    类似的平地惊雷般的公案级别的对话还有好几段。“地扫完了吗?扫不完!那还扫吗?扫!”“是慈悲还是邪淫?我只是想帮她!”“我还有一个人想见。你再看看,见到了吗?见到了。”

    这些玄机的对话,需要与之匹配的特殊技术,禅定之境。何安下七日入定参拜诸神,如松在女人问题上与何安下在莲花世界对话,查老板(张震)跟彭乾吾(元华)在幻境中战斗……这几场看似是为了渲染效果的神化是一个门槛,一个东方宗教传承数千年的技术领域。当年虚云长老折服佛门众僧靠的便是这等功夫。出家人并非没有快乐,佛道两门的高人一旦进入这种特殊的意识状态和身体状态,便能体会到正常生活无法企及的享受。性高潮和吸毒的生理体验对比,吸毒更甚;禅定之乐,也许更甚于此,却是比吸毒体验更清明、可控的良性经验。

    《道士下山》讲道士,最精彩之处便是把道教的核心技术及其依托和盘托出。

    猿击术的理论依据是关于太阳月亮植物动物的天性,而猿逆此天性。《道德经》说“反者道之动”即是此意,修道就是要通过日练月练以阳御阴,尽魄归魂;猿击术的原理可以说是《太乙金华宗旨》的文学武术版。女人是阴性的,属于魄的属性,也是男人所要的动物天性。周西宇(郭富城)与查老板多年的苦行修炼最终功成,其标志就是情感上转化为不再需要朝夕相伴的情义,身体上不再需要女人的武功自循环。

    道教基石是对身体的特种锻造,一旦入了门槛会形成一种与性结构类似的效果。性,是男人将身体的感知通过美女的形象投射出来,再以反馈的方式无限循环的获得快感。以武功为代表的道术是摒弃真实的人,在自身创造出某种独立运行的“炁”身,同样在无限循环的修炼中与自己的身体形成互动,将性器官在性活动中的感受转化为全身的自体感受。

     

    《霸王别姬》中的程蝶衣关心的是自己所爱的男人与自己的姻缘,其实是个按照幻想中的女人彻底塑造了自己的绝望者。《道士下山》里的何安下永远只关心一个问题,师父们能不能把本事传给他。道宁与查老板的两极呈现出这个天然对峙的残酷特征,本事和女人,到底哪个才是根本的价值?有时候这是无法逃避的二选一,这也决定了男人的道路。

    至少中国的古典时代留给了我们一条艰险却璀璨的一种可能。在佛道门中,男人们叛逆自己的动物属性,创造了一种迥异于西方自由的生存状态。他们之间完全没有异性恋结构下女性模式的那种同性恋,他们是同志,因为同志,成为同志。

    作者简介:

    王彻,名亮字彻,号笑语;专长于女性主义领域及精神病的特殊现实转化,心灵分析联合创始人。接受个人分析六年、督导三年,吉林大学心理学学士、四川大学精神分析硕士、前华西医院心理卫生中心心理治疗师,曾创办第一个分析家合作机构“北斗心理”。在中欧国际会议中发表《孟母分析》、《男人萨特》等文章,前《精神分析笔记》编辑。◎两性文化先知。在长期精神分析临床经验基础上,笑语以精神分析为宗旨整合各大理论与实践派系中的两性版块,继承萨特波伏娃等两性先锋文化,创立了自成一体的性心理理论与实践框架。◎与明慈(黄燕)一同创立心灵分析。精神分析的中国化是一个多元化的大业,我们在佛道两教传统催眠中发现了与精神分析释梦、析字技术紧密结合的立足点,开发出精确地短程治疗方法。微信公众号:精神分析巫师私人微信:chaussurevide电话:18982280248(下午拨打)

                       

                         公众微信号:jingshenfenxiwushi

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  19. 2015-07-14 10:54
    【原创】遇到负面情绪,你就怂了?

    作者:吴静 |湛兮心理工作室

    最近很多人问我关于情绪的问题,有的人会问我怎么控制我的情绪。说起情绪,大家想控制的肯定是自己的负面情绪,很少有人会有疑问该怎么控制自己积极正向的情绪吧。

    在说负面情绪之前我想请大家先跟我做两个动作。

    如果你旁边有小伙伴,你们可以一起完成,如果没有就用自己的左手和右手吧。

    首先,举起一只手,握成拳头,紧紧地握住。小伙伴举起一只手,用掌心去接触拳头。感受一下这个状态。

    接下来,还是举起一只手握紧拳头,小伙伴的手此时从下面轻轻托举起这个拳头。用心感受一下这个过程。

    好的,两个动作做完了,不知道大家有什么感受呢?

    其实,第一个动作我没有要求手掌去推拳头,但大部分人在进行这个动作的时候,当手掌接触到拳头的时候会自然用力,变成了手掌和拳头的互相推动,而两个的力量会越来越强。而第二种方式,当手掌去轻轻的托举拳头时,拳头会自然的放松。这个状态下你想握紧拳头需要花很大的力气,而且如果托举的手掌轻轻安抚一下,你的拳头还是会不自觉的放松下来。

    好了,到了这里如果那个握紧的拳头就代表你的负面情绪,你领悟到了什么呢?

    是的,当你选择去对抗你的负面情绪时,你的负面情绪力量反而会更加强大,而如果你接纳你的负面情绪,甚至可以安抚你的负面情绪时,你的负面情绪反而温顺了下来。

    很长时间以来,我们谈负面情绪色变,在很多人眼里,负面情绪猛于虎也。太多的人总想着该如何控制负面情绪,怎么快速走出负面情绪等等。但今天,我要给负面情绪代言,聊聊你们总是去对抗的负面情绪。

    记得我有一次跟一个幼儿园的小男孩聊天,小男孩问我:“老师,我是不是很无能,我们老师说了,男子汉不能害怕,可是我还是会害怕。”看着小男孩的样子,我只是轻轻的告诉他:“你当然可以害怕了,有时候害怕会保护你的,你想想如果你看见旁边的深沟不会害怕的话,你就会掉下下去伤到自己啊,所以,你会害怕是很正常的,老师也会害怕。”小男孩顿时高兴了起来,他的一句话我记忆很深刻,“太好了,原来我也可以害怕。”

    多少时候,我们被教育,男儿有泪不轻弹,哭就代表脆弱等等。太多太多时候我们不允许自己有负面情绪,负面情绪来了,我们想尽一切办法想从里面逃脱出来,想尽快高兴起来。可其实你知道吗?

    允许自己有负面情绪比想尽办法走出负面情绪更重要!

    失恋的时候,我们多么痛,我们那么伤心,我们会气愤,会委屈,我们需要的就是大哭一场。你知道吗这很正常,我们是人类,我们有负面情绪,我们会伤心,失望,痛苦,生气,悲哀,这很正常。不要再跟自己说,不许哭,不许伤心,不许难过,自己哭的时候不要再骂自己软弱无能,看不起自己了。就好好跟自己说一声,我会伤心很正常,想哭就大哭一场吧!

    考试失败的时候,被领导责骂的时候,亲人去世的时候,被冤枉的时候,等等,你都可以产生负面情绪。当你允许自己可以生气,可以委屈,可以伤心,可以低落的时候,你的负面情绪反而会慢慢放松,你不去对抗自己的负面情绪,你负面情绪的力量就不会越来越强大。所以允许自己吧,允许自己有负面的情绪,允许自己在遇到不开心的时候不开心,遇到生气的时候生气。就告诉自己:“恩,遇到这样的事情我会生气很正常。”(作者:吴静)

    说到这里,也许有的人会非常的担心,我允许自己呆在负面情绪里?那我要是一直走不出来这个负面情绪,一直是这个状态可怎么办?我们都知道有个例子是让你不要去想蓝色的大象,越是强迫自己不要去想蓝色的大象,这头蓝色的大象在你脑子里越是挥之不去,你越是用大的力气强迫自己不去想,你产生的印象越是深刻。而此时如果你允许自己去想,好的,我就去想想那头蓝色的大象。你可以试验一下,过不了几分钟我们的注意力就会自己跑掉,这跟注意力的保持时间是有关系的。如果你的负面情绪不是症状引起的,比如抑郁症这样的需要药物治疗,仅仅是负面情绪,那么你不会一直陷在负面情绪里不出来,相反,你越是对抗想要早点出来,你反而在负面情绪里的时间会越长。

    其实,我们一直都在想怎么逃出负面情绪,怎么摆脱负面情绪的控制,怎么再也不产生这样那样的负面情绪,可是你想过吗?你的负面情绪有时候是有积极作用的。

    像前面的那个小男孩,起码,你的害怕和恐惧对你有时候是一种保护,我们不能将负面情绪一棍子打死,那样负面情绪死的真的很冤枉。

    我在课上的时候给大家布置过这样的头脑风暴,负面情绪到底对我们有哪些好处?学员们碰撞出来的火花非常之多,每个组仅仅针对一个负面情绪就至少写出了十几条好处。如果你感兴趣不妨找来纸笔自己列一下。例如,恐惧会保护我们不受伤害,焦虑会敦促我们上进,伤心会让我们学会珍惜,生气会让我们明白自己的底线等等。

    其实,还有最重要的一点,负面情绪才是你心灵成长的契机!

    回想一下,多少时候你的成熟是建立在痛苦之上的?小的时候,你学习走路,是克服了对摔倒的恐惧和痛哭才真正站了起来;上学的时候,是克服了多少次对考试的焦虑,不断调整你才能取得好的成绩;恋爱的时候,经历了分手的痛哭,你才明白如何去爱;甚至股市中,你经历过股市跌破的伤心才不会选择纵身一跃。就像我朋友的一句玩笑话:“我已经习惯了。”其实不是习惯,而是在这些的负面情绪里你获得了成长。

    我曾经做过一个案例,一对夫妻,总是吵架,日子似乎过不下去了。咨询过很多次才发现,原来妻子内心中有个模式,总觉得自己不够好,可丈夫偏偏是一个喜欢提意见的人。他们的相处就是妻子遇到问题的时候,丈夫总爱告诉她应该如何如何去做,而妻子潜意识获得的信息却是:丈夫嫌弃我做的不好,我也知道我做的不够好,我好难过。妻子潜意识对自己就非常不满意,而丈夫提意见的行为正好触发妻子不满意的按钮,妻子对自己的不满意外化所表现出来的是愤怒,是对丈夫大声的指责。而丈夫遇到指责内心产生委屈,外化的行为同样也是愤怒,于是两人就争吵了起来。他们都不知道这其中发生了什么。而我们一起的工作也是从两人的愤怒中逐渐挖掘才发现了这样的模式。这里的负面情绪就是一条线索,顺着这条线索才能找到问题的根源,当两个人都知道对方的争吵是源自于什么的时候就不再会为这件事情苦恼。

    所以,你遇到什么样的事情产生什么样的负面情绪,这些本身都是有意义的。如果你想成长,你希望以后相同的情景不再产生相同的负面情绪,要做的是正视自己的负面情绪,观察自己什么情况下产生负面情绪,思考自己的负面情绪,也许几次之后你会发现,这样的负面情绪背后是你怎样的心结,当你知道和了解的时候你就成长了。而着急的跳出这个情绪只能让你下次遇到同样情景或问题时产生同样的负面情绪,周而复始,也许有一天你真的“习惯”了,而这里的习惯是你失望了。

    任何事情都是双刃剑,负面情绪也不例外,当利用好的时候负面情绪会帮助你成长。如果我们只是看到负面情绪锋利的伤人的一面,唯恐避之不及,那也就错过了拿起这把锋利的长剑斩向问题的一面。

    能够利用负面情绪这把剑的首要条件是你能够拿起它,接纳你的负面情绪就是你拿起它的前提,观察和思考自己的负面情绪就是挥剑的过程,而使用的熟练与否就是能否真正解决问题的关键,既然如此,开始练剑吧,祝你早日成为一流的剑客。

    本文作者吴静,国家二级心理咨询师,十年心理学学习工作经验。转发请标明作者。

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    来自立方网
  20. 2015-07-14 10:11
    药物能让我们的心理更健康吗?

      The 136th day~ 

     

    小编按:这是一篇关于药物与精神健康的科普类文章,选自理查德•莱亚德的新书《幸福的社会》。很多人对精神类药物有一个普遍认识——精神类药物是有害的,是应该避免的。谨慎,有时候是出于好的理由,但有时又是糟糕的,我们只是需要了解更多。在本文中,莱亚德从精神类药物的起源、历史发展、药物作用原理等方面,客观阐述精神类药物的地位和价值。我们究竟应该如何看待精神类药物于我们健康的意义?精神痛苦体验是否与创造力紧密相联?我想读完这篇文章,你会有更好的认识。无论如何,所有的努力都指向在,让我们少体验一些痛苦,更开心地活着,又会有什么比这一点更重要呢?

     

    文by理查德•莱亚德

    直到最近,很多人都还认为精神药物是有害的。这主要是受弗洛伊德的影响。但是,弗洛伊德在将近40 岁时也开始从生理角度来理解并治疗精神疾病。除了神经病学方面的主要工作,他逐渐对可卡因能否治疗自己的神经衰竭产生了兴趣。他服用了可卡因,结果没有让他失望。他曾在给未婚妻的信中写道:

     

    我的公主,我来时,你有祸了。

    我会吻你,滋润你,直到你丰满起来。

    如果你在我面前,你将看到谁更强壮,

    是没吃饱的温柔小女孩还是体内有可卡因的大野人。

     

        1884年,他为一本医学杂志写了一篇名为《可卡因》(On Cocaine)的文章,在文中他描述了数百年来印加人如何通过咀嚼古柯叶来提高身体的生理机能以完成繁重的劳动(这种物质后来被西班牙占领者用来提高黄金产量)。

        弗洛伊德接着又称颂了可卡因对精神疾病的疗效。“它带来了兴奋和持久的快感……你的自控能力增强,有更多的活力和精力来工作……它不会有酒精引起的兴奋后的不舒服感觉。”他还指出,可卡因能被当作一种局部麻醉剂——他的同事卡尔· 科勒(Karl Koller)曾经利用可卡因的这种特性开创了现代眼部手术。

        弗洛伊德的文章在欧洲产生了巨大影响,以至于各地的医生都会给焦虑和抑郁的病人服用可卡因这种药。可卡因变得像现在的镇静剂一样普及。同时,小剂量的可卡因是滋补酒的常见成分之一,从1886 年开始,它还成了可口可乐的配料。(直到20 世纪,可乐中的古柯才被咖啡因所替代。)

         但是,惩罚来了。弗洛伊德的朋友恩斯特· 弗莱施尔(Ernst Fleischl)拇指截断后出现剧痛,为了缓解疼痛,他开始服用吗啡,却不幸上瘾了。于是,弗洛伊德建议他用可卡因来替代吗啡。可是,弗莱施尔同样也对可卡因上瘾了。他开始自己注射可卡因,每次兴奋之后便会陷入抑郁。最后,他得了精神病。

        不久,医学界反对重复服用可卡因。同时,弗洛伊德也开始改变精神疾病的治疗方法。他越来越怀疑脑生理对心理的作用,更多地将注意力集中于心理本身如何影响精神活动。这种途径可以直接应用于临床实践,而不限于实验室研究。弗洛伊德也因此能更轻松地供养妻子和6 个孩子。

        弗洛伊德关于大脑的想法在当时是说得通的。那时,神经学家用来给心灵受到折磨的人带来福音的工具并不存在。科学的研究工具并不强大,对大脑化学机制的理解也很缺乏。即使这样,弗洛伊德一直坚信心理过程有其内在的分子机制,在1920 年出版的《超越快乐原则》(Beyond the Pleasure Principle)一书中,他强调:“如果我们已经能用生理或化学术语来代替心理学术语,我们对心理过程描述的缺陷可能将不复存在。”直到20 世纪50 年代,科学家开始证实弗洛伊德早期关于医学可以缓解心理疾病的信念是正确的。

     

        传统药物

     

        当然,使用药物来改善精神状况并不新鲜。几千年前,我们就已经在用药物来振奋精神、缓解痛苦了。最常见的药物是酒精,它一直在世界范围内使用。其他的药物包括鸦片、可卡因、烟草和大麻。鸦片产于亚洲,其衍生物有吗啡和海洛因,能在实验室生产出来。可卡因、烟草和大麻的原产地是拉丁美洲。

       绝大多数药物都有两种截然不同的用途:控制疼痛和振奋精神。150 年之前,酒精是欧洲主要的手术麻醉剂。吗啡现在仍然是疼痛镇静剂,而可卡因是很多局部麻醉剂的原料。

    但是,这些药物最广泛的用途是“享受”——放纵精神并强化生活体验。适量服用这些药物的确能带来这种效果,而且很多人也是适量服用的。但糟糕的是,这些药物中的绝大多数(在某种程度上)都会使人上瘾。换句话说,如果你想继续获得同样的体验,服用的剂量要越来越大。有时候,这会导致死亡。而如果停止服用,人会极度痛苦。

    这些“享受型”药物只能给人带来短时间的快感。而与之相对的,现代精神药物却能持续地改善人们的生活。

     

        精神疾病

     

        服用的药物种类取决于精神疾病的类型。如果只考虑严重的精神疾病,人群中有1/3 的人在一生中的某个时刻都曾经历过其中一种。这些精神疾病包括精神分裂症(1% 的人)、抑郁症(15% 的人)、躁郁症(1% 的人)以及严重焦虑,其中包含惊恐发作、恐惧症、强迫症和一般性焦虑。

        这些病不管是对患者还是患者的亲人来讲都是非常痛苦的。很多没有接受治疗的精神分裂症患者备受折磨,失去了与现实的联系。他们有严重的自我幻想,譬如幻想有人要“谋杀”他们;很多患者听到有人跟他们说话,或命令他们做事;有些患者有视幻觉;还有一些患者认为自己与众不同,比如认为自己像教皇。这些幻想有时会引起暴力行为。因此,在治疗精神分裂症的药物发明之前,很多患者被迫穿上紧身衣或被关进四周墙面设有软垫的病室里。如果你亲眼见过精神分裂症患者痛苦的嘶吼、用拳头打自己的脑袋,你永远不会忘记那样的场景。不过,绝大多数患者会走向另外一个极端:伴随着某种幻想,他们会进入一种痛苦的退缩状态之中。精神分裂症一般在青少年期晚期或成年期早期出现,女性稍晚于男性。现代药物发明之前,大部分患者一生绝大多数时间都待在医院。

         精神分裂症引起对现实的扭曲知觉,而抑郁是一种情绪障碍。虽然每个人都会在某些时候情绪低落,但是抑郁与这种情况很不一样。下面是作曲家埃克托· 柏辽兹(Hector Berlioz)的描述:

        很难用言语描述我的痛苦——一种撕裂我的心的渴望,一种孤独身处空虚世界的可怕感觉,痛苦刺穿我,就像冰冷的血液流淌在血管里,对生活厌恶,但又无法死亡。我停止作曲。情绪越激烈,我的精神变得越脆弱。我什么都不能做,唯一能做的就是忍受。他描述了一次典型的经历:情绪的激发以巨大的力量压在我身上,我感受到极大的痛苦。我躺在地上呻吟,伸开不受控制的双臂,痉挛地扯着一把一把的草和“眼睛大睁”的无辜雏菊,内心与令人崩溃的空虚和要命的孤独感斗争。然而,与我所受的不断增加的折磨相比,这种发作简直算不了什么。

        杰拉尔德· 曼利· 霍普金斯(Gerald Manley Hopkins)用都柏林十四行诗强有力地描述了自己的体验。在《没有最糟》(No Worst, There Is None)中他写道:

    啊,心灵,心灵,内有高山,险峰似崩;

    吓人,直耸,无人曾登。

        不像精神分裂症,抑郁症忽来忽去,有时候会永远消失。但是,躁郁症经常会反复出现。躁郁症在抑郁和短时间的狂躁之间交替,中间是正常的状态。狂躁时,患者极度兴奋,常常睡眠很少。患者会发起宏伟的计划,不过没多久一切都搞砸了。1/10 的患者会自杀。很多名人是躁郁症患者,如死后树立了不朽丰碑的文森特· 梵高。英国政治家老皮特(William Pitt, the  Elder)也是一个躁郁症患者,担任英国首相时,他筹划了占领加拿大的战争。当他的部长提议对美洲殖民地征收高额税收时,他由于身处抑郁中,无法反对,最终导致美洲殖民地民众被逼反抗,争取独立。由此可见心理疾病对历史的影响。

        最后一种是为极度焦虑所困扰的人。极度焦虑包括极度恐惧、惊恐发作(经常感到自己快要死掉)和恐惧症(对外出、见人或虫子恐惧)。与此较相似的是强迫性精神障碍患者,他们可能每天花很多时间洗手或确认后门是不是关好了。这些状况会严重削弱人们的正常生活能力。

        精神分裂症和躁郁症在每个国家的发病率相近,无论富有或贫穷、共产主义或资本主义、热带国家或寒冷国家。抑郁症的发病率在不同国家的差异大些。但所有这些心理疾病,包括极度焦虑障碍,都有遗传的因素。这并不是说遗传是这些心理疾病产生的唯一原因,也不是说后天经验是唯一的原因。简单地说,如果你所独有的遗传和后天经验的组合情况足够糟糕,你就有患病的危险。

       我们从图13-1 中可以清楚地看到这一点。如果同卵双胞胎中的一个患有精神分裂症,那另一个患精神分裂症的概率是48%。这是共同基因和相似环境的结果。要单独考察基因的效果,我们可以看生活环境相似但基因更不相同的异卵双胞胎。如果异卵双胞胎中的一个患有精神分裂症,那另一个患精神分裂症的概率是17%。所以,与一个精神分裂症患者有相同的基因意味着这个人更可能患精神分裂症。这是铁打的事实,然而却很难被某些人接受。

    当然,那些原本以为完全是自己对孩子照顾不良引起孩子患病的父母可能会如释重负。像精神分析学家R. D. 莱恩(R. D. Laing)所持的“精神分裂症完全由后天经验造成”的观点给父母们带来的沮丧让人难以原谅。

        遗传因素对躁郁症的影响比对精神分裂症的影响更大,而对抑郁和焦虑症的影响更小些。重复提遗传因素的唯一原因是为了强调心理问题部分来源于生理因素。这一点并不奇怪,因为我们可以并且已经利用生理方法治疗过心理疾病。

        第二次世界大战以来,精神药物方面的发展非常迅速。虽然很多药仍会产生不舒服甚至有害的副作用,它们确实改善了数以百万人的生活,使很多人不用待在精神病医院。有时候,为了缩减成本,这方面的努力也许做的有点过头,但是美国精神疾病的床位数量从1950 年的超过50 多万降低到少于10 万,英国住院病人也从约20 万降低到3 万。

     

        心灵之药

     

        那么,重大的制药发现有哪些呢?有4 大突破都集中在20 世纪50 年代,这些药物现在仍在使用。治疗精神分裂症的药物是一种抗组胺药物,叫做氯丙嗪。1952 年,两位法国精神病学家首次在精神分裂症患者身上试用这种药物。20 年后,其中一位这样写道:20 年前,精神病房里仍有对一般治疗疗程没有反应的焦虑病人。

        当时的疗法无法将病人从紧身衣和加有软垫的病室中解放出来。如果现在为了指导学生要重现一个焦虑的病房气氛,他们可能会笑或表示怀疑。无论如何,抗精神分裂症药物就是在那种环境中被发现的。我们小心翼翼地治疗了10 个病人(完全遵循统计学的原则),然后,我们的假设被证明是对的。如果对这项创新一直持保守态度的护理人员没有产生突发的巨大兴趣,这个实验恐怕难以成功。

        氯丙嗪不仅能减少折磨精神分裂症患者的幻觉症状,而且它有时(并不总是)能激发有退缩行为的人的活力。继这个发现后不久,一位瑞士精神病学家发现丙咪嗪有改善抑郁的功

    效。丙咪嗪是三环抗抑郁剂家族里的一种。

        也许最神奇、最偶然的发现是一位澳大利亚精神病学家发现,锂有助于缓解躁郁症。锂的重要特性使它可以从两个方向来改善躁郁症:它可以在你沮丧时振奋你的精神,在你过度兴奋时使你平静下来。换句话说,前面两种药只能从一个方向帮助你,而锂能当作两个方向的稳定剂,可以控制在躁狂和抑郁之间交替变化的情绪。

        这些药物与“享受型”药物有本质区别,因为“享受型”药物只能短时间内振作你的精神或控制疼痛,而新的药物只对某种特定的心理疾病有效。

        而且,如果长期服用,这些药物可以使一个人的机能和对生活的体验发生永久性改变。并且,它们是不会上瘾的。

        20 世纪50 年代发现的第四种药物——地西泮却并非如此。它的商业名称“安定”更为人们所熟知,有时候也被称为“妈妈的好朋友”。安定药可以缓解焦虑。在安定药发现之前,用来控制焦虑的主要药物是巴比妥类药物,但是过量服用这类药物会导致死亡。安定药更安全,也非常成功。1975 年,15% 的美国人都服用过安定药或类似安定药的东西。但是,安定药成瘾的特性却使它背上了坏名声。如今,它一般只在疾病危险期里使用几个星期。当

    需要长期治疗焦虑症时,医生们会使用抗抑郁药,或能减轻焦虑反应的乙型阻滞剂。

        遗憾的是,我们刚才提到的药物都不是完美的。没有一种药物对所有病人都有效,有些即使能控制精神疾病,也可能会产生讨厌的副作用。比如,三环抗抑郁剂会使患者口渴、心律不齐、小便不畅,锂会引发便秘。副作用取决于每种药物和个体的反应。这意味着这些药物是“不纯粹的”——它们并不仅仅作用于有问题的大脑区域,还会侵入到其他功能正常的大脑区域。

    因此,如何减少这些药物的副作用成为研究者的一个主要目标。研究者已经取得了一些突破,其中最有名的是百忧解。数以百万计的抑郁症患者服用了这种药物,其中包括戴安娜王妃。百忧解不像早期的药物,它是美国礼来制药公司(Eli Lilly)利用先进的脑科学技术,经过长期的过程发展出来的专门药物。要理解这方面的努力、实实在在地理解人类的本性,我们需要回溯人类大脑的一些基本加工过程。

     

        药物的工作原理

     

        大脑是由神经元构成的,神经元之间互相传递信息。大脑中大约有1 000 亿个神经元,每个神经元与1 000 多个其他神经元相连接。因此,每个人的大脑网络如同纽约或伦敦的整个电话系统那么庞大。

        感觉通过身体的外周神经系统传入大脑,并与大脑内部丰富的经验发生作用,然后产生感觉和反应、意识和无意识。信息在神经元内是电传导。当信息到达神经元末端时,神经元会释放一种化学“神经递质”。神经递质穿过“突触”(神经元之间的间隙)到达另一个神经元,引起电冲动,进而又传递给下一个神经元。因此,要影响大脑信息的流动,人们可以增加或减少这些神经递质的活动。

        人类大脑内至少有50 种这样的神经递质,而每一条神经元之间的通路都只利用其中少数几种神经递质。因此,大脑内有与不同神经递质联系的环路。因为不同的环路执行不同的功能并产生不同的感觉和行为,我们可以操纵相关的神经递质来影响行为和功能。这就是药物的工作原理。

        影响心理健康的主要神经递质是多巴胺和5- 羟色胺。精神分裂症与过多的多巴胺有关。氯丙嗪通过阻断多巴胺进入到接收神经元而发生作用。通过减弱多巴胺环路的活动,氯丙嗪缓解了精神分裂症患者的痛苦。但是氯丙嗪的使用剂量是有限制的,因为一个人如果多巴胺太少就会患帕金森病,其症状是不由自主地颤抖。死于帕金森病的人的多巴胺水平只有正常人的20%左右。

        而抑郁与5- 羟色胺过少有关。5- 羟色胺在自杀的人身上特别少。因此,可以通过增加5- 羟色胺的供应来减轻抑郁症,而制造百忧解的主要任务就是找到一种药物只发挥这种功能。

        那么“享受型”药物是如何工作的呢?这些药物大多数都是兴奋剂,它们通过增加多巴胺来发挥作用。可卡因就是这样,这也是为什么过量的可卡因会引起精神病的原因。另一种人造的兴奋剂是安非他命——20 世纪50 年代的兴奋药丸。它同样能增加多巴胺的供应。尼古丁相对更温和,它伤害身体,但不会伤害心灵。

        谈完兴奋剂,我们谈谈镇静剂和止痛剂,比如安定,与之相关的主要神经递质是γ- 氨基丁酸。γ- 氨基丁酸能减少神经元的激发率,进而减弱心理活动的强度。安定药和巴比妥类药物都是通过强化γ- 氨基丁酸减弱神经元激发率的作用而发挥作用。酒精的工作原理也是一样的。

        最后就是控制剧痛的药物。战场上士兵受重伤后,最初的几个小时有一半的人感觉不到疼痛。这与17 世纪哲学家笛卡尔最早提出的简易神经模型相悖,该模型认为神经会自动将身体的感受传导到大脑里。其实感觉不到疼痛的原因在于突触。疼痛信号要传导到大脑,必须通过一种神经递质将它们带过突触。但是信号的通路会被一种神经递质内啡肽阻断,而这种神经递质会在经受创伤时被制造并释放。慢跑20 分钟后,人体也会释放这种递质。这就是为什么锻炼会对心理上的痛楚有益处的原因。

    人们发现,吗啡和内啡肽是基本一样的化学物质,不同的是吗啡来自于罂粟花,而且是鸦片和海洛因(一种吗啡衍生物)的活性成分。它阻止疼痛的方式是占据接收神经元上原本接受内啡肽的位置。悲剧的是,由内啡肽产生的快乐是不会成瘾的,因为它们自然消退的速度很快,而外服麻醉剂的效果是会成瘾的。到目前为止,还没有人能够制造一种外服不成瘾的麻醉剂,进入大脑发挥作用。

     

        百忧解王国

     

        如果真有“百忧解”的话,我们的生活会是什么样子呢?当然,我们不会时时都想要快乐,因为有时我们需要清醒的头脑来认识我们的存在。但对众多为心理疾病折磨的人来讲,如果有这样的药物,那将是一种无法言喻的解脱。那么,我们在多大程度上可以利用药物改变人?

        保持谨慎的理由有的是好的,有的是糟糕的。很多极具吸引力的药,像百忧解,是比较新的,我们仍然不太明确它的副作用。很多人仍然受到20世纪50 年代后期反应停(Thalidomide)惨剧的影响,在这个惨剧中,1 万多名孕妇服用了这种药物后生下畸形儿。

    但是随着时间的流逝,这些焦虑可能会减弱。一个更深入的问题是:我们愿意用药物来改变自己的本性吗?如果情况糟糕到一定程度,相信很多人都会尝试。很多时候精神分裂症和躁郁症患者服用药物前需要经过激烈的斗争,需要来自医生、亲属和社工的支持。如果一个人的气质本来就是抑郁型或焦虑型的,是不是也要服用药物呢?

         精神病学家彼得· 克雷默(Peter Kramer)尝试解决这个问题,并在《神奇百忧解》(Listening to Prozac)一书中描述了自己思想的变化。他从事心理治疗工作,并相信理解自己的重要性。但是,年复一年,他看着那些原本困在某种暗淡、虚无存在中的病人,通过服用百忧解而使疾病得到缓解。他们没有变成呆头呆脑的人,而是以一种更有活力和勇气的姿态参与生活。有一位病人说道:“你不再时时关注自己了。”你甚至会更少地关注社会比较。并不是所有服用百忧解的病人都有这么良性的变化,但是我们应该如何评估它的积极效果呢?是不是药物引起了人格变化?那些有良性变化的人持有不同的意见。他们观察着这种变化,但是把这种变化描述为“感到更像自己”。服用百忧解之前,他们自我中的积极部分受到消极部分的压制,服用百忧解之后,这种压制不再存在了。

        对于一些批评者来说,这个问题太好解决了。其中最极端的一部分人认为,痛苦是人类体验的不可或缺的一部分,我们应该接纳痛苦而不是消灭它。这种观点简直太不人道了。

    另一种极端的观点认为,我们应该和心理疾病斗争,但是应该只利用心理方法而不是生理方法。他们认为用药物治疗是不自然的,我们应该继续与自己斗争,因为我们已经与自己斗争了几千年了。可是如果说人类不应该违反自然,我们就不该去治疗癌症、心脏疾病、风湿性关节炎以及其他几千种折磨我们的病痛了。这种对心理疾病的看法是身心二元主义:认为医生应该只关注生理疾病,心理问题应该留给心理学和宗教。但是自从达尔文有类似观点以来,我们已经知道太多了。随着医药科学的发展,必然会有更多的人用药物来提升精神状态。

     

    扼杀创造性?

     

    服用药物是否会熄灭常常与痛苦相伴的创造火花呢?这是个值得考虑的问题。人们一直认为极端的情绪体验与艺术创造性之间有联系。正如雅典大公忒修斯(Theseus)在《仲夏夜之梦》中说的:

     

    疯子、情人、诗人都是想象的产儿;

    他们……

    理解远不是冷静的理性所能领会的。

     

        现代研究已经确认,创造性与情绪不稳定性之间的确存在联系。一项关于291 名已逝男性世界名人的研究发现,相对于普通大众而言,伟大的艺术家和富有创造力的作家更可能患有抑郁症。当然,抑郁时他们创作不出什么东西。创造性产生于躁狂和抑郁之间的状态中,有时被伴随躁郁而产生的狂热放大。关于当代作家和艺术家的研究也得到了相同的结果。

    那么,如果我们去治疗艺术家的心理疾病,他们的创造性会降低吗?曾经创作名画《呐喊》并多次住进精神病院的艺术家爱德华· 蒙克(Edvard Munch)对这个问题有一个明确的观点。他说:“一位德国人曾经跟我说:‘你可以使自己摆脱很多折磨。’对此,我回答道:‘它们是我的一部分,是我的艺术。它们与我是一体的,去除它们会毁灭我的艺术。我想要保留这些痛苦。’”

        尽管如此,实验数据的结果是什么样的呢?尤其是当躁郁症患者服用了可以缓解抑郁和躁狂的锂后会发生什么?当艺术家和作家服用锂之后,他们被要求报告药物的效果,大部分人报告,服用锂之后,他们的创造性增强了或者没有受到任何影响。而且他们也更快乐了。

        因此,我们并不清楚,这些精神不稳定的人的创造性是否源于痛苦体验。创造性也许主要来源于他们的遗传基因。这里有一些证据,我们可以比较躁郁症患者和他们的亲人的创造性。结果发现,他们的亲人比他们自己更富有创造性——他们的亲人和他们大部分基因相同,但是能引发躁郁症的糟糕经历更少。

        这个结果告诉我们,如果帮助躁郁症患者消除疾病带来的折磨,他们不会有任何损失。当然,是否接受治疗是由个人决定的。但是,我们要记住,在锂的药效发现之前,1/5 的躁郁症患者自杀了。想一想,如果有了现代精神病学的帮助,梵高会多画多少幅画,会减少多少痛苦?

        如果我们想多一点痛苦,这很好办。事实是,我们都希望能少一点痛苦,那么我们就应该利用不断增长的知识来控制先天不良基因和有害的后天环境带来的痛苦。

        具有讽刺意味的是,最终能战胜有害药物,特别是海洛因和可卡因的,会是比它们更有效的新药。这些新药更安全而且不致瘾。它们结合认知疗法,能帮助很多基因不好或者因生活经历不顺而无法开心的人。

     

    来自立方网
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