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Happymom的立方时空
  1. 2014-11-10 16:42
    台大教授:最难的一课,我们却没教给学生

    教育,育儿

    导读:没有人教过我们,我们也从来不会教学生,关于人生,种种的真实与艰难,种种的难堪与不堪。这些,反而是我在历经人生后,最想要献给学生的礼物。

    “老师,您可以帮我写推荐信吗?这是我过去七个学期的成绩单。”最近一位大四女同学来看我,希望我能为她撰写申请研究所的推荐信。

    看了她的成绩,我吓一跳,从大一到大四的过去七个学期,她每学期都是书卷奖得主!在卧虎藏龙、会念书的学生比比皆是的台大校园,这并不容易,可见她多么用功!

    但我一开口,却是泼了她一头冷水,“同学,你能不能不要继续拿第一名?”“为什么?追求好成绩有什么不对吗?要申请国外的好学校念硕士、博士,难道不应该有好成绩吗?”面对她不解的神情,我请她在研究室坐下来,“让我花一点时间,说个故事给妳听好吗?”

    说实话,在台大教学十八年,我最担心的学生,不是成绩吊车尾的同学,反而恰恰相反,竟是每一科都拿第一名的传统好学生,最让我放心不下……

    这个故事,就从多年前一个很认真、也常拿书卷奖的台大学生说起。

    曾经,有一个高中念建中、大学读台大,在别人眼中考起试来一帆风顺的台湾年轻人,在长期努力不懈下,终于如愿以偿来到美国麻省理工学院,攻读硕士与博士。当时,在他心中,“成功”的人生像是一条有轨迹可寻的直线,从麻省理工以漂亮成绩毕业,等于拿到“成功”的第一个入门砖。

    他告诉自己:“我来美国可是来读书不是来玩的,好好拼功课吧!”这个台湾学子,从小念理工科,爱运动,爱念书,但对于美国的流行文化、同学间多采多姿的社交生活,格格不入、甚至手足无措。于是他一心向学,果然,念硕士的两年与博士第一年,每一个科目都拿下漂亮的A!

    在麻省理工,A就是最高的分数了,科科都拿A,真是不容易的好成绩。
     

    他内心不免小小骄傲,颇以自己为荣,也一直以为,自己的指导教授,一定也为他高兴,毕竟置身于一群天才学生中,他的好成绩堪称“第一名”呢。

    全A成绩,终于碰到大铁板了。有一门陌生却又必修的重要课程,他上了几个月后,内心有数,成绩大概不会太理想,虽然及格绝对没问题,但A恐怕拿不到了。这个“好学生”干脆壮士断腕,期末考前,毅然退选这门课,避免成绩单出现B的“恐怖”危机。

    很多美国同学不理解,老师更觉得奇怪,学分费交了,也认真上了几个月,为什么他要退选?只为了避免成绩单不好看?这个理由对美国人来说,太不可思议了!来年,他再度挑战这门必修课,一路稳扎稳打,加倍用心,但期末成绩出炉后,他,竟拿到了第一个不是A的成绩!之前的退选,无异于一场时间与金钱的徒劳无功。

    沮丧的他,有点难为情的去见了美国指导教授,甚至,带着歉意去的。然而,指导教授却十分开心的恭喜他!恭喜他没拿到A!教授语重心长的说:

    “我真是太替你开心了!你从今日起,再也不必为拿A、拿高分而念书,你总算可以放胆,去做更重要、更有价值的事情了!”

    那,什么才是更重要更有价值的事?

    教授笑着回答:“去犯错与创新吧!借着课本教你的基础,然后去有计画的犯错、尝试创新。这才是有价值的!”

    台湾小子,如当头棒喝般醒悟:什么才是追求知识的本质?站在前人的肩膀上,不断寻求突破,继续为下一代累积新知,以创新动能造福人类社会,才是知识的本质。好吃的蛋糕是本质;而好成绩,只是装饰的美丽奶油花朵罢了。

    “怕输”心态造成保守的选择

    我,就是那上面故事里的主角、曾经认错方向的台湾小子。

    当我被MIT指导教授,点出求学观念上的根本错误后,其实是非常受用的。在此之前,我把所有的精神力气、大概有九成,都放在完成作业、求取高分,而只拿一分的余力,用以做研究。

    但后来,我大幅度更改比例,变成了两成力气做功课,八成心思做新研究。以前,一拿到作业,就认真埋头苦写,确保尽善尽美以得好成绩,后来却变成了要交作业的前一天,才开始熬夜赶报告。

    这并不是说我偷懒,而是我发觉,做新的研究才是更大的挑战,收获更多,所以我选择先做研究。

    研究的过程,其实是一个无底洞,回报会比较慢,不像考试成绩马上就出来,但这才是真正的学习过程,而且虽然回报慢,收获却是扎扎实实、属于自己的,不是考完试就一半还给老师的表面好成绩。可以说:那个当下椎心刺骨的B,释放我长久以来读书是为了追求漂亮成绩的功利迷思,转向真正的学习本质。

    观念一改变,学习反而突飞猛进。大多数人要念六年方能结束的博士班,我四年就毕业了;因为我把时间与精神,花在对的地方、并做出了新的研究成果,最终得到了教授的肯定,毕业论文顺利通过。


    “怕输”文化造成保守的心态

    回到台湾教书后,这些年来,我对当时的心情又有一层新的体悟。当年我对科科A的追求,除了从小相信认真念书就是为了追求好成绩的迷思,背后,更深的原因是“怕输”。怕输、怕没面子的心理框架,一直到现在,仍然在很多个体、甚至很多企业发展上看到,形成一种保守的文化,妨碍创新的尝试。

    台大管理学院每年都送很多学生到国外著名大学做交换学生。最近一个同学从北欧的大学交换半年回来,与我分享心得。

    她的班上有一半是当地学生,另一半是来自意大利、法国、德国、韩国、印度等全球各地的交换学生,有很多分组讨论和报告要做。她发现,台湾去的学生,理论学得很扎实,程度一点也不输外国学生,但自信心明显比较不足,即使有自己独特的看法与观点,但不那么能够系统化组织与勇于提出思辩讨论。相较之下,“欧洲的年轻学生可能理论基础比不上我们,但他们不害怕,很敢说出口,讨论激荡,发现真的有兴趣的地方,再去深入钻研,很有创意和想像力。”

    她的心得我完全了解。因为怕输怕被别人笑的心理,出现在许多层面上,例如阻碍学习新语言(不敢开口怕被笑)、讨论课上沉默者占多数,发言的永远那几个,但下了课大家却七嘴八舌意见多多。

    我曾经反省,为何必须到了美国求学、从别人的文化反射出来,才看清自己的迷思?为什么在台湾时,从来没有发现过、从来没有反省过?

    答案很简单。在台湾现有的升学制度下,包含高中基测、大学学测,我们的游戏规则就是,谁会考试,谁就是赢家!30年前,我念书时如此,现在亦然。

    或许,大学前的游戏规则,真是如此,但是,我们的人生,从考完大学起,就再也不是科科得A者保证胜利了。

    唯有能认清环境变化,敢于跨出舒适区,追求本质的创新,才能永保成长动能。从此刻起,挣脱只求第一的魔咒,摆脱怕输的包袱,大步往前走吧!

    最珍贵的一堂课,找寻自己的人生导师

    我的前半生,在别人眼中,该也是标准的“金榜题名”、算得上是超级好学生。先后考取建中、台大,而之后的硕士、博士学位,则都在美国麻省理工学院完成。毕业后,在矽谷找到年薪数百万的工程师职缺,然后娶回了美娇娘、回台大担任教授,也有了两位小朋友。

    我必须承认,有一段时间,我真的觉得自己很幸运,也深信只要自己够努力,无论是“美国梦”、“台湾梦”,我都能美梦成真。

    然而,从人生进入下半场开始,我陆续遭逢变故,终于明白了什么叫做深深的无力感。

    先是我自己在壮年之时,就得了癌症。跟死神第一次拔河,我虽侥幸得胜,却也大伤元气。而没几年后,我又遭逢中年丧妻!失去了最爱的人,心里什么也不剩,只有空空荡荡,整个人浑浑噩噩……但却没有太多时间可以自怨自艾,因为我还得拉拔两个正要经历青春期的小男孩长大。

    原来发生在我们意料之外的,才是真实的人生……

    最难的一课,我们却没教给学生

    看看自己走过的人生路,再想一想每一天,我在校园内触目所见,年轻快乐、对未来满怀想像与盼望的学生们。不禁感叹:在我人生的求学过程中,大多时刻,学校只教如何考第一名、如何过关斩将在大小的考试中胜出?几乎没有人告诉我,考不上“好”学校、“好”科系之后该怎么办?如何勇敢站起来面对挑战?

    联考制度强调的是,不管喜不喜欢,先抢第一志愿就对了!从来没有人认认真真地鼓励我们:寻找自己独特的天赋能力,倾听自己内在的声音,再找出独属自己而非主流价值一致钟爱的“第一志愿”?

    我们从小经常听到的童话故事是,王子好不容易排除万难与公主结婚,然后呢?就没了。从没有告诉我们,王子公主可能吵架啊!人生的本质就是无常的变动。如果有一天,公主离开了,王子该如何?

    没有人教过我们,我们也从来不会教学生,关于人生,种种的真实与艰难,种种的难堪与不堪。这些,反而是我在历经人生后,最想要献给学生的礼物。

    人生总有悲欢离合,但我希望我的学生,都比我更有能力,去面对课堂以外的人生挑战。

    如何做?其实很简单,提前把这些人生问题,丢给学生去想,让他们从年轻时就开始思索、有心理准备;提前为他们灌注一些力量,而不是哪一天他们突然面对了,竟只有手足无措的份。人生不会永远顺遂、悲欢离合总无情,毕业之后的人生更不会有标准答案,我想教会学生的,是他们如何为自己找寻答案?甚至是,能不能在犯错后,鼓起勇气选择补考,而不是沮丧放弃,勇敢做唯一的自己。

    人生说穿了,就是由无数的大小考验组合而成,懂得为自己找到“人生导师”,绝对可以为自己的人生加分不少。

    而什么是人生导师?“他”,可能是一份信仰、一场演讲、一部电影、一本好书,重点是里头的精神,能不能让你在历经悲欢离合时,多一点力量与勇气,继续朝能发挥自己最大价值的方向走下去?

    我不是完美无缺的老师,但真心祝福每一位学生,打开心胸、主动出击,每天都能遇见自己的人生导师、每天都能茁壮成长。

  2. 2014-11-10 16:32
    超全面辅食添加法则,必须收藏!

    育儿,辅食,宝宝

    导读:给您的宝宝提供尽可能接近自然状态的食物,帮助他建立健康的饮食习惯,您的宝宝将终生受益。

    母乳喂养赋予您的宝宝一个最好的开始。您知道您的乳汁是宝宝最完美的食物,但是现在他已经六个月了,您开始考虑“下一步该做什么呢?”以下一些非常好的理由,促使您推迟到宝宝半岁左右再添加辅食。首先,既然母乳是完美的食物,那么您的健康足月的宝宝在最初几个月不需要任何其他的食物。其次,过早开始添加辅食可能引起过敏反应,因为某些宝宝的消化系统还不能接受除母乳外的其他食物。最后,一旦宝宝减少吮吸母乳,您的乳汁分泌也随之减少。那样的话,不适合宝宝的食物将会用来来替代母乳这种数千年来自然界专门为宝宝设计的最完美的食物。在宝宝的第一年里,您的乳汁应该仍是他的主要营养来源。

    在我们的上一代,人们鼓励妈妈们愈早开始添加辅食愈好。现代科学研究证实了作为妈妈的我们一直就知道的一个事实。母乳是宝宝最完美的食物,在半岁之后才添加辅食的宝宝是最健康的。美国儿科学会在1997年将他们的建议修改为“在半岁之前,母乳喂养的婴儿通常不需要水、果汁或其他食物。”

    何时开始添加辅食

    您可能已经了解到,在哺乳时应该看着宝宝而不是钟。正如宝宝会让您知道他何时饿了、饱了、不想吃奶了,他也将告诉您什么时候他准备好接受辅食。当宝宝准备好开始吃其他食物时,他会给您一些明确的信号。

    在半岁左右,您的宝宝开始抓东西并往嘴里送。一些宝宝会伸手去抓您正要吃的东西,但这通常只是好奇,而不是已经做好吃辅食的准备。宝宝背部需要发展到如给予扶持便可以坐着,您可能还会注意到他正在长出第一颗牙齿。当宝宝准备好接受辅食时,舌和嘴的肌肉已经发育到可以将食物从舌尖传送到口腔的后部。他们还必须能够协调这种传送与吞咽的动作。宝宝也开始制造更多口水,为消化食物作准备。

    快到添加辅食的阶段时,一些宝宝显示出更多的哺乳需求。但是,如果宝宝此时还远不到六个月大,这很可能不是添加辅食的信号。这只是“猛长期”母乳需求量的增加,通常在坚持三至五天频繁哺乳后,您的母乳供应便能够相应增加,宝宝的需求也恢复正常。

    与流传的说法相反,在睡前吃固体食物并不能让宝宝睡一整夜。一些研究项目比较提早添加辅食的宝宝与较晚添加的宝宝。两组中睡整觉的宝宝的数量是一样的。所以如果有人信誓旦旦地告诉您,她的宝宝自从添加辅食后便能睡整觉,那很可能是因为这个宝宝恰好在那个时候开始整夜睡觉了。

    提早添加辅食可以影响某些妈妈恢复生育机能的时间。减少哺乳的妈妈可能发现她们的经期又开始了。

    如何开始添加辅食

    给宝宝添加辅食的尝试其实就是一个学习的过程。您不需要把宝宝的肚子填得满满的。您在第一次时可以仅尝试四分之一匙,然后慢慢加量,当然这要随着宝宝自己的节奏来。

    请记住,宝宝在极度饥饿时是没有心情尝试任何新事物的。在最初几周,只在哺乳之后尝试辅食。两个最合适的时机是上午及下午的中间的时候,那时您不用担心正在给家人做的饭。

    一次只尝试一种新食物,并且至少一周后再添加另一种。开始时每次只尝试四分之一匙,一天一到两次,之后每次稍加一点分量。尽管大一点的宝宝不像小宝宝那样容易过敏,但还是有可能的。如果种食物似乎引起某些反应,比如皮疹、流鼻涕、屁股痛 ,那么先停止这种食物一周,之后再尝试。如果尝试两三次都有相同的反应,在六个月之内不要吃这种食物。

    添加辅食的整个过程对您的宝宝而言就是一个游戏,因此您应该能够预见到他会和他的食物玩得津津有味。这正是他学习的方式——触摸、揉烂、抓捏、品尝。如果事先做一些准备,您就不会对着脏兮兮的小家伙生气了,清理战场也更容易。在宝宝吃完前,不要不停地擦他的脸,扫他的兴。在宝宝吃饭时,您可以给他围一个大围嘴,或者把衣服(除了尿布)脱掉,吃完后再放他到浴缸里洗洗。为了保护您的地板,您可以在宝宝的高脚椅下铺上旧报纸或浴帘,当然一只饥饿的狗在清理洒落的饭菜时也非常有用。

    在最初几个星期里,一些妈妈喜欢用搅拌机、食物处理机、或婴儿食物研磨器,这样她们准备的食物看起来就像买来的小罐子里装的东西了。对于在六个月左右开始添加辅食的宝宝,通常不需要这么做。您仅需要将家里大人吃的食物简单地用叉子捣碎并制成泥状就可以了,只要记得是在大人加入盐和胡椒之前必须把宝宝的那一份单分出来。

    在这儿有一点需要特别注意。大部分宝宝有非常好的干呕反射 (Gag Reflex),将误食的异物呕吐出来。您的宝宝在学习完全靠自己和食物打交道时,您可不希望将他独自留在那里。同样,不要在宝宝躺着时给他磨牙食品,以免卡在喉咙中呛到。

    成熟的香蕉

    育儿,辅食,宝宝

    大部分宝宝喜欢的第一种食物是成熟的香蕉,因为它的口感软滑,方便易得。它比麦片更有营养,也不易引起过敏反应。您可以用叉子捣烂一点香蕉泥,放在宝宝的高脚椅的餐盘上,让他自己吃。如果他似乎需要帮助(并且也不反对),您可以偶尔用汤匙帮他一下,但是不要全面接管这一项“他”的工程。如果他把食物吐出来,或者没有兴趣,那么可能他还没有完全准备好接受辅食,您可以在大约一周后再尝试。只要您的宝宝是健康的,那么直到准备好尝试其他食物之前,他都可以依靠您的母乳茁壮成长。您只需要不时提供一些食物,并且保持愉快的态度。不要因为宝宝拒绝食物而沮丧或发怒。

    宝宝是一种社交动物,因此他可能希望和家里的其他成员一起吃饭,而不是在另外的时刻单独吃。将他的餐椅放在餐桌旁您的座位旁边,他一定会试着模仿家里其他人的动作,并用您放在他的餐盘里的香蕉泥作试验。

    如果您的宝宝看起来不喜欢香蕉作为第一种辅食,其他不错的选择是红薯或白薯。整个烘烤可以保存营养,然后捣烂给宝宝吃。另一个选择是鳄梨,它和香蕉一样软滑,甚至含有更多的铁和维生素。您可以切一小片,剩下的部分连外皮及核放在冰箱里冷藏以备下次使用。

    肉及其他蛋白质食品

    在宝宝开始添加辅食后,您就可以开始给他肉类。肉类提供了他成长所需要的蛋白质。素食家庭可以用豆腐等其他食物来替代。嫩的炖肉、碎牛肉、家禽肉可以很容易地切成小条或用叉子捣碎,再用肉汁或温水拌成泥。如果宝宝起初似乎对肉不太感兴趣,您可以试着将它混合在一种他已经熟悉的食物中,比如香蕉、红薯或鳄梨。

    许多宝宝喜欢豆腐淡淡的味道,把它切成一口大小的小方块让宝宝自己吃,是一个有趣又有营养的方法。如果将它捣碎和宝宝已经熟悉的其他食物混合,其他食物的味道就会占主导。

    当您每次给宝宝尝试一种肉时,可以将他喜欢的种类分别包好冷冻,这样当家人的食物不适合宝宝时,您可以很快用冷冻好的肉为他准备些食物。

    鱼是另一种极好的蛋白质。它完全适合宝宝并且富含许多有价值的营养成份。所以如果您家的菜谱中经常有鱼,您也可以让宝宝尝试它。小心鱼刺。在给宝宝喂食前用您的手指检查每一片鱼。等宝宝足够大时再给他熏鱼、腌渍鱼或贝类。

    全麦面包和麦片

    手指大小的干的或烤的全麦面包可以作为宝宝的咀嚼食品,在两顿正餐之间或您正忙着准备晚餐时给他吃也很方便。检查一下标签,确认面包中不含鸡蛋、牛奶、糖或其他宝宝还没尝试过的成份。一些宝宝也喜欢平淡无味的白米糕。宝宝也可以尝试不含糖、甜味素或者牛奶的煮全麦麦片。您可以用手或吸奶器挤出您自己的乳汁来制成麦片糊。

    如果您的家族有小麦或玉米过敏史,您可以稍晚再尝试这些谷物,而代之以大米或燕麦。同样,在煮麦片中加少量香蕉泥,能使宝宝更容易接受。一旦宝宝适应了全麦面包并且没有出现过敏症状,您可以加上有营养的抹酱。尽量不要给宝宝吃磨牙饼干、小饼干、或薄脆饼干,它们含有宝宝并不需要的糖、甜味素、盐以及防腐剂。

    马铃薯(土豆)

    如果您还没有尝试马铃薯,现在可以开始了。红薯和马铃薯都很有营养,并且有宝宝喜欢的味道和软软的口感。应该整个地煮或烤以保存维生素,然后您可以将它们捣碎,和一些水或您的乳汁混合成泥。在宝宝尝试奶制品之前不要加黄油。如果您的宝宝喜欢可以用手拿起的食物,您可以把马铃薯切成小块。

    新鲜水果

    育儿,辅食,宝宝

    生的削皮的苹果可以用汤匙刮下来或磨碎给宝宝吃。或者煮成不加糖的新鲜苹果酱。很快他就可以完全靠自己吃熟软的桃,成熟的梨,或削好皮的苹果。杏、甜瓜、李子也是很好的选择。如果宝宝已经八个月或更大一些,也可以尝试其他成熟的水果,但是也要谨慎。更大一点的宝宝喜欢葡萄,但是需要对半切开取出籽,以免噎到宝宝。一些莓类的籽可能会引起麻烦,有的水果如果太早吃也会造成皮疹。

    柑橘类水果最容易引起过敏反应,因此在宝宝一岁之前最好不吃。罐装水果由于经过深加工,不如新鲜水果有营养。但是如果没有新鲜水果,也可以使用纯原汁的罐装水果。干果,比如枣干、无花果、葡萄干,必须限量。尽管它们营养丰富,但是含糖量也很高,并且容易残留在牙缝中导致龋齿。

    蔬菜

    磨碎的生胡萝卜富含维生素和钙。煮熟的胡萝卜也不错。但是不能把生的胡萝卜块或胡萝卜条给三岁以下的孩子,以免他们噎住或将小块吸入肺里。最受宝宝欢迎的手指食物之一是豌豆,它们也非常有营养。一些宝宝喜欢直接从包装袋中拿冻豆子,再一个个地放进嘴里。

    就像所有的食物一样,每次只添加一种蔬菜,隔几天再尝试另一种。尽管生的蔬菜更有营养,但是大多数有纤维不易消化,所以多数时候您更喜欢煮过的蔬菜。如果在宝宝的尿布上发现少量未消化的蔬菜,您也不用担心。对他而言,一些蔬菜即使煮过很难消化。


    蛋也是极容易引起过敏的食物之一,因此等一岁之后再把它加入宝宝的食谱会是个好主意。可以白水煮蛋,先从蛋黄开始尝试,因为蛋白最容易引起过敏。如果宝宝没有过敏反应,您可以接着尝试用水而不是牛奶和搅匀的鸡蛋一起煮。

    牛奶与乳制品

    如果有牛奶过敏的家族史,或者宝宝已经表现出一些牛奶过敏的症状,就要避免这类食品。即使没有过敏的宝宝,也要在一岁之后再喝牛奶。事实上,只要宝宝在母乳喂养期间,就没有必要喝牛奶。毕竟牛乳是为牛犊准备的,而您的母乳是为宝宝准备的,即使他长大了一些也是一样。请记住人类是唯一一种在断奶之后还在喝奶的动物,在世界上有些地方,成人完全没有喝牛奶但是吃得很好,他们一样健康、营养充足。

    鲜干酪、酸奶和奶酪可以在宝宝九、十个月左右添加。这些乳制品能够提供钙和其他营养成份,也不象牛奶那样容易引起过敏。

    其他饮料

    许多宝宝在大约八到十个月时会对用杯子喝水表现出兴趣。当然他们不能完全独立完成这项任务,但是如果您帮他们端好杯子,许多宝宝在这个年纪可以学会从杯子里喝水。水是您给宝宝的最好的饮料(当然,除了您的母乳外)。您可以偶尔给宝宝一杯兑水的天然果汁。但是不要喝过量。西尔斯医生(Dr. Sears)说“未稀释的果汁和等量的奶含有同样多的热量,但是营养成份要少许多。缺少果肉的果汁也不如水果本身有营养。”

    他还认为喝大量的果汁是引起儿童肥胖的原因之一。

    一旦宝宝开始喝果汁,您需要阅读食品标签以保证买的是纯天然果汁,不添加任何糖。许多果味饮料中只含有极少量的果汁,但是有大量的糖味素,并且通常有人工调味剂和色素。在给宝宝喝时,最好买纯果汁再自己稀释。

    其他食物

    黄油不是必需的,在宝宝添加乳制品后可以偶尔在面包上涂一些。面包抹上鲜干酪或其他软奶酪更有营养。不要使用调味品,比如芥末、番茄酱、胡椒、辣根,因为宝宝通常会拒绝辛辣的食物。它们大部分含糖量也过高。宝宝很快将注意到其他人在食用这些东西,那时您可以用夸张的动作给他很少一点。不要给宝宝吃甜品,比如布丁、蛋糕或饼干。新鲜水果是对全家健康都有益处的选择。

    刚开始吃东西的小家伙会什么都喜欢,所以不要假设他会像您一样不喜欢某些东西。许多宝宝喜欢他们的父母所不喜欢的食物。

    应该避免什么

    避免所有含有糖或人工甜味素的食物。“糖”是指从甘蔗或甜菜中提纯的经过深加工的白糖、红糖、或“糖原料”。糖不含维生素、矿物质或蛋白质。它会导致肥胖症,影响您的宝宝的一生。它还会影响人的胃口,因为甜的食物更容易消除饥饿感,从而取代健康食物的摄取。加工食品中通常使用玉米糖浆、葡萄糖、蔗糖。在读食品标签时要注意这些成份。

    宝宝(以及我们)需要并能够吸收的糖,是母乳和新鲜水果等食物中的天然糖分。这些糖的种类和含量都很合适。蜂蜜与水果中的糖的种类是一样的。但是蜂蜜中的糖几乎都是纯糖,所以也会产生其他种类的糖引起的问题。一岁以下的宝宝不应该食用蜂蜜,因为它含有宝宝的免疫系统还不能处理的波特淋菌孢子。糖蜜也是纯糖,因而也有同样的问题。儿童也不建议食用人工甜味素,例如天(门)冬氨酰苯丙氨酸甲酯、纽特斯维特(NutraSweet®)、以及糖精。

    尤其要避免糖果和加糖的甜品,比如布丁、风味果冻、蛋糕、饼干、以及罐头水果(除非是在没有新鲜水果时使用不加糖的纯水果罐头)

    避免软饮料。无论是否是碳酸饮料,它们都含有许多糖,有时还有咖啡因,并且没有任何营养价值。儿童也不建议饮用健怡减肥饮料。

    添加辅食的一个很重要的原则是一次加一种,如果必要还要稀释成糊状,然后渐渐地他可以吃和家里其他成员一样的食物。很快,宝宝大部分时间就可以坐在餐桌前,吃从家庭食物中选出的,捣烂或切碎的适合他的食物。

    开始时一次在他的盘里只放一种食物——一块或一片,之后是一个装着一种食物的不易碎的盘子,和一个装有三分之一杯水或果汁的不易碎的小杯子(不能同时给他食物和饮料)。可以试着将新食物与宝宝已经尝试过的混合在一起;宝宝通常对新食物会有些怀疑,但是如果和他已经习惯的混合在一起,他就可以接受。之后,给宝宝的盘子里就可以有几种食物了,就像您给家里其他成员的一样。

    如果宝宝想多吃一些,您可以给他;如果他不想,就停下来。永远不要哄骗或强迫宝宝吃饭。如果他不想吃某一种食物,就给他另一种。您提供好的、有营养的食物供宝宝自由选择,他可以自动平衡自己的食谱。

    过敏

    某些食物不适合有家族过敏史的宝宝。这样的宝宝是潜在的易过敏者。他的父母应该特别注意,在六个月后再开始添加辅食,并且在宝宝一岁前应该更严格地选择添加的食物。本手册主要针对一般非过敏体质的宝宝,仅提醒应对两种食物特别谨慎——蛋白和牛奶,因为任何宝宝在未满一岁前吃它们都可能过敏。其他容易引起过敏的食物还有小麦、玉米、花生、猪肉、鱼(特别是贝类)、西红柿、洋葱、卷心菜、浆果、坚果、香料、柑橘类水果、以及巧克力。许多易过敏体质父母愿意在宝宝一岁之后再添加这些食物。我们也建议父母向医生作更多咨询。

    总结

    开始吃固体食物是您的宝宝生命中一个重要的里程碑。通过母乳喂养,您已经开启了他的营养饮食之路,您自然希望帮助他在这条路上继续前进。给您的宝宝提供尽可能接近自然状态的食物,帮助他建立健康的饮食习惯,您的宝宝将终生受益。

     

  3. 2014-11-10 16:26
    管好宝宝的出生证明,不然可能会摊上大事!

    出生医学证明,改名字

    导读:爸爸妈妈对《出生医学证明》都不陌生吧,请一定保管好,因为在很长在段时间,它将是宝宝最重要的身份证明。
     
    案例一:
    某小朋友要改名字,然后跑到办证中心切办理的时候,办证人员不给办。未满18岁的小朋友,改名字都是需要出生证明的。

    案列二:
    一单亲妈给儿子补办出生证,结果被告知,出生证上没有父亲的信息,要重新换出生证。没办法,她还专门把身在北京的孩子的父亲喊回来做亲子鉴定,弄得那个尴尬哦…出生证明的任何信息都很重要。

    案列三:
    刘女士有两个孩子,那会儿孩子生下来的时候,很快取了两个小名,然后去办出生证的时候,上头就写的是孩子的小名。后来上户的时候,又重新取了两个名字。现在孩子要出国,这下出问题了。出生证明的名字一旦确定就不能改了。

    案例四:
    胡先生儿子夏令营的时候要去英国,时间很紧,没找到出生证,所以就办了一张假的出生证。结果可想而知,被拒签了。晓得假证被拒签的后果啵?以后长大了要出国都是一个污点,有可能耽误了孩子一辈子。切记:出生证明是不能随便伪造的。

    案例五:
    小孩办护照的时候要出生证,一妈妈给女儿办出生证的时候没想好名字,本本上就没打印,是后来他们自己填上去的。办护照的时候办证人员就有异议了。出生证明不能乱填。


    调查进行时
    想去美国和英国,出生证查得很严哦。目前全球大部分国家都会为出生婴儿进行记录,而出生证明书通常由当地政府的人口登记部门或卫生人口部门发放。依据国际惯例,在达到申请身份证的最低年龄之前,出生证明书会是该婴儿或小童的唯一身份证明。

    办理出生证的时候简单,但是补办很麻烦!补办原因不一样,补办流程也有差别的。

    情况一:
    在合法医疗机构出生,未办理《出生医学证明》者,年龄超过一岁,补办时需提供下列材料:
    原接生机构未发放《出生医学证明》的证明。
    《出生记录》的复印件。
    所在地村委会(居委会)证明。
    夫妻双方的户口本和身份证。
    办证人的身份证。

    情况二:
    因遗失、被盗等原因需补办《出生医学证明》的,应提供下列材料:
    原发证机构提供《出生医学证明》存根的复印件,加盖公章。
    所在地村委会或所在单位出具的遗失声明。
    当地派出所出具的没有进行户口登记的证明。
    已办理户籍手续后遗失《出生医学证明》者,提供上述1、2款材料,只补发《出生医学证明》正页。

    情况三:
    在非法机构出生的婴儿,补办《出生医学证明》时提供下列材料:
    就近乡镇级别以上的卫生院领取《亲子关系声明》。
    提供接生机构《医疗机构执业许可证》正本复印件、副本原件、副本复印件。接生人员《乡村医生执业证书》或《执业医师资格证》原件、复印件1份及近期照片一张。
    非医疗机构人员接生的,需提供接生人员身份证原件、复印件和近期照片一张。

    孩子还没出生的看过来,不要说没提醒哈!
    在领到《出生医学证明》后要认真核对。如发现有填写错误,及时向医院申请换发。
    出生证严禁涂改,一旦涂改视为无效。
    出生医学证明最好和户口本放在一起,这两个证件一起用的频率很高。
    保存好名字和出生日期一定不能改,日期不能改成阴历, 国家不承认。

    题外话:
    在此提醒:即便是真的把孩子的出生证明弄丢了,咱们也不能怕麻烦,到相关的部门老老实实的按程序规定补办一张。不然,后果非常严重!

     

  4. 2014-11-10 16:15
    只看到孩子不乖,却没看到他未被满足的情绪需求

    育儿

    导读:本文作者为国际著名的家庭心理治疗师、英国家庭治疗协会会员米莉恩·恰恰木(MiriamChachamu),且看她告诉我们生而为人,孩子和我们,最重要的情绪需求有哪些,而怎样跨越认知的鸿沟来满足这些需求。

    有时候,我们觉得给了孩子足够的关注和爱,可孩子却不领情,总是「不乖」,和你「对着干」。而其实对于孩子来说,他们会哭、尖叫、使性子或者不高兴,可能是因为他们感觉到自己的需求没有获得满足,而选择这些直接的方法让我们知道。这就是所谓的「不乖」行为的成因。

    至关重要的人类情绪需求

    育儿

    不论植物、昆虫或动物,所有的生物都有基本需求,如果这些需求没有获得满足,就不会繁衍茁壮。对于人类来说,除基本需求外,情绪需求也可能更加重要。如果情绪需求得不到满足,人就会压力过大、无法应付,甚至会导致心理或生理上的疾病。而人类最重要的情绪需求包括:

    安全:感觉自己是安全的,没有过多恐惧。
    掌控:感觉人生某种程度是掌控在自己手里的。
    关注:付出且获得适度的关注。
    亲密:至少和一些人有情感上的连结,从那些人身上体验到友情、爱或乐趣。
    跟一个较大的社群有连结:归属于某个比自己更大的团体。
    成就与身份地位:感觉自己在人生中某些重要的领域是很称职的,而且受到我们所属团体的认可,例如家人、同事或朋友。
    隐私:有自己独处的时间。
    放松与休息:可以暂时把每天的烦恼放在一边,去做自己喜欢的事。

    有个最根本的需求可以涵盖其他种种需求,这个需求就是维护、确认自我,也就是自我意识。而我们最大的恐惧就是:感觉身为一个人的价值被摧毁。

    孩子的最主要的需求又有什么

    育儿

    孩子会以身体尝试来学习(用手指戳洞,会扭动着身子爬过狭小的空间等),所以他们需要有时间去自由探索、玩耍。

    孩子需要透过模仿来学习,还会问问题,试图从我们给他们的答案中找出道理。所以每天最好给孩子一些无所事事的时间,在大人松散的监督下,让他们用自己的方式与步调去开发自己。

    他们需要一个安全的环境可以玩耍、开发自己的想象力、透过尝试错误法和行为重复法来学习。

    小孩在情绪能否获得幸福感,取决于照顾他们的大人,有没有让他们在初到人世这几年,就开发出健全的人际连结。如果照顾者满足了幼儿生理与心理上的需求,孩子将来长大就会信任周遭的人,也会把世界看成一个安全的地方去尽情体验。

    而孩子在诞生头几年就会开始开发自我意识,他们会仰赖周遭的人来了解自己是谁。如果他们有感受到爱与尊重,就会认为自己值得被爱、被尊重;如果完成了某些事情,他们就会把自己看成「有能力做到」的小小人,发展出自信心。

    孩子在很小的时候,就确定了自己是聪明或愚笨、受欢迎或者不受欢迎、漂亮或者丑、脆弱或者坚强、有创造力或无趣。孩子对自己人生的某些定见会潜藏在潜意识多年,甚至会影响到他们的成年人生。所以,就算日后他们长得如花似玉或能够胜任一份吃力的工作,他们仍会觉得自己很丑或很笨,或者仍认为自己不够好,即使这根本不是事实。

    刚来到人世那几年,对小孩子的感受与想法的影响最大的人,无疑是父母和手足。小孩随时在学习,不论那是不是你希望他们学的东西,事实上,孩子对自己与这个世界的学习,有时候会出乎你所料,你不见得知道他们其实正在学习。

    未被满足可能是我们只看到自以为看到的

    育儿

    每个人对事情的响应方式不一样,也会以自己独有的方式诠释遇到的事,所以,我们的需求到底有没有被满足,完全是根据我们自己对事物的诠释,而不是根据事情本身。

    有人拥有的金钱尽管已经远超过大多数人认为的财务安全标准,但他还是对自己的财务状况感到不安。决定一个人觉得自己富有或贫穷,并不是他拥有的金钱多寡,而是取决于他认为自己需要多少钱。

    再比如,一群朋友聚会,有个人说了一段话,逗得一部分人哈哈大笑,但也有人觉得很唐突或者令人反感。差别只在于不同人对这段话不同的诠释。某种程度来说,觉得不舒服的人,或许认为自己的需求没有被满足——他们的需求或是被尊重、或是需要获得那个说笑话的人或者整个团体的认同。

    人是不同的,所以会用自己独特的方式看待同一件事情。小孩也是如此同样的考试成绩,对某个小孩来说考的很好,对另外一个小孩可能是失望的成绩。孩子对成绩的解读,决定了他们的成就感有没有被满足。

    解读:“如何”影响需求的满足程度

    育儿

    父母务必要了解这一点,孩子开心与否,取决于他们的需求有没有被满足,而这又取决于他们如何诠释发生在自己身上的事,而不只取决于事实本身。

    就以“掌控”这个需求为例:爸爸如果要求孩子系鞋带,随和的孩子会耸肩照做,甚至对爸爸的开心感到高兴。对这个小孩来说,在那一刻,系不系鞋带跟他们所认知的控制毫不相关。
    但是另外一个小孩却可能把这个要求视为一种控制,因而加以拒绝、使性子,结果就是把全家搞得怒气冲天又愤恨不满。

    再比如,在明明非常安全的情况下,小孩却可能感到恐慌,譬如你把孩子留给某个他不熟悉的家人照顾,即使事实上确认是安全的,但这时他却不觉得“安全”的需求得到满足。

    又或者小孩可能会误解我们的善意。我们常常透过语言来跟孩子解释事情,可是我们的话有时会被解读为批评。而当孩子觉得自己受到批评时,他们受尊重的需求就不会得到满足,于是就会恼怒不满,可是身为父母的我们并没有看出他们恼怒的原因,因为我们一心一意的想着我们的善意,没有把心思放在孩子对我们话语的解读。孩子认为他们自我受到威胁,而我们却浑然不知,然后他们就会不乖、使坏,而我们则会责怪他们不知感激。

    必须跨越的认知的鸿沟

    育儿

    我们所认知的事实跟孩子的认知会有差距,所以我们用自认为的方式来满足孩子的需求是不够的。必须用孩子认为对的方式才行。

    父母往往凭自己的童年经验,就认为很清楚小孩的需求。有些父母的童年回忆大致是快乐的,就会希望以同样的方式来让小孩快乐;也有些父母的童年经验是不愉快的,因而决心避免孩子遭受同样的痛苦。所以,喜欢某种运动的父母,通常会坚持小孩也喜欢,根本不理会孩子的意愿;而有些父母小时候物质不充裕,就会花很多时间辛勤工作,一心只想给孩子任何金钱买得到的东西,这时,如果孩子没有心存感恩,甚至表现出生气或不满,这些父母就会失望至极。

    同样的,很多小孩并不如我们期待的感觉到我们的爱,也没有感受到我们在他们身上的投资,这都是因为我们是用自己要的方式来爱他们,而不是用他们认为的爱。

    我们或许会花几个小时为孩子做某件事情表达我们的爱,就像做一顿大餐,或是跟在他们后头收拾东西。然而孩子通常不会感谢这些,他们宁愿吃些简单的东西就好,反倒希望有多一点时间跟我们相处,而且从他们的角度来看我们并不是在替他们收拾,而是在搞乱他们的东西,他们很不喜欢。

    一旦我们看到这个世界的角度,与孩子的角度很不同,双方都不会好过。我们觉得孩子不感激我们所做的一切,而他们觉得我们并不了解他们。

    所以,我们应该把自己的童年经验放在一旁,把重点放在孩子当下的需求。

    我们自己的需求也应该得到满足

    育儿

    做父母久了,有时会忘了父母也是人,也有自己的需求要被照顾。很多父母,尤其是妈妈,往往把孩子的需求摆在第一,而忘了自己。如果父母长期忽略自己的需求,就会搞到精疲力竭,身边每一个人,包括小孩,都会因此尝到苦果。

    如果不好好照顾自己,你很可能到最后会疲倦、压力过大、易怒、泄气、不满,动不动就发脾气,对鸡毛蒜皮的事情发火,或是感到低潮、忧郁。然后,你就不会是个有趣的人,也不会是孩子的好榜样!

    不妨回到开篇提到的人类最重要的情绪需求,给自己打分数,看看自己目前的需求有没有获得满足。计分方式为每一项一(非常不满足)到七分(非常满足),任何一项分数如果低于三,你就应该想想应对之道。如果有很多项的分数都很低,就代表你放松的时间不够多,没有好好的去跟其他人相处,去学习新事物。

     

     

  5. 2014-11-10 16:02
    你追求的是幸福,还是比别人幸福?

    导读:幸福不能速成,也不是要赢过别人,那么究竟什么才叫幸福?

    1、你在按谁的时间表过人生?

    幸福,亲子,读书

    现在女性容易焦虑,有个有形无形的时间表摆在她面前——几岁买房,几岁结婚,几岁要生第一个孩子。。。晚一步就觉得天要塌下来。这是什么生活?人生难道可以预定吗?有必要停下来好好问问自己:这时间表是谁定的?

    这个问题真值得好好想想:孜孜不倦追求的“幸福”,是我们想要的,还是别人放进我们心里的?

    只要这些东西贴上一个共同的标签——“幸福”,大家就觉得,“那是我的!”“是我要的!”因为有“幸福”这层包装纸,你只看到外表,忘了这个幸福的概念是谁帮你种下的。可是,谁规定不按照同一张时间表过人生,就没资格幸福了?

    2、你在用谁的概念做“自己”?

    幸福,亲子,读书

    林奕华常年在香港大学给学生上通识课。有一次,他在课堂上播放两则韩国房地产广告短片:一则画面里是一间极尽奢华的大房子,女主人穿着晚礼服,在房子里优雅地弹钢琴,喝咖啡,她站在窗前极目远眺,窗外星光灿烂;另一则是一个女人跟着朋友参观新家,边看边掏出相机,把见到的豪华冲浪按摩浴缸,大得吓死人的衣帽间、全套声控家电统统偷拍下来,脸上还不时流露出明显的羡慕嫉妒恨。

    播放完毕,林奕华问学生观后感。学生回答:看完后好有压力,一方面羡慕这样高品质的生活,一方面又非常清楚背后不菲的代价。但林奕华的感受截然不同:我只看到一个博物馆和一个美术馆,我没看到一个家。每个家都有不同的个性,就像世界上没有两个一模一样的人。

    这些美好的东西,得不到就没资格幸福吗?为什么别人想要的也是我想要的?别人对我的感觉决定了我对自己的感觉?很多人都说要“做自己”,可单单抛出这句话是空的。到底什么是“自己”?独立人格这个东西,不是我们每天多吃点维生素就能得到,也不是听广告说穿这条牛仔裤或去哪个地方旅行,就是“做自己”了。它需要你常常挑战自己,常常问自己问题。

    比方说:我坐在这里,感觉舒服吗?然后你开始搜寻跟舒服感受有关的信息。这个光线让我感到舒服,但我想起昨天在一个光线暗淡的小会场做讲座时,感觉就不那么好。为什么?问自己多了,我就慢慢了解,原来我是个对光线强弱十分敏感的人。这就是你开始了解自己。了解自己之后,你就有能力去帮助引领别人了解自己。你用这样的方法慢慢就会看到周围,看到全部,然后你就开始累积,变得有厚度,别人对你讲一句话,你自然很快就理解,别人看你会不一样。逐渐的,你变得不那么急了,凡事有把握,因为你都有底了。最后,不管你进入什么新环境,你都用这个方法觉知自己,看自己能放松到什么程度。而你所把握的每个觉知,就是所谓的“自己”。

    3、你的幸福要让眼睛看见,还是让心看见?

    幸福,亲子,读书

    林奕华有部直指幸福命题的舞台剧《命运建筑师之远大前程》,女主人公“宝贝”起初一直在两个男人之间挣扎——一个是相爱但贫穷的男友,一个是富有但并不爱她的男人,直到双目失明,她最后选择的却是第三个男人——一个平凡得掉进人堆就看不见人,但那个男人却最能抚慰她的心。

    我们就是那个“宝贝”,以为看得见,其实只是一直在找我们自己想看的东西而已,心是瞎的。

    他曾让一个女生绑上眼睛,然后找个男生跟她交流,谈话过程非常愉快,女生也很开心。等聊完之后,女生把蒙在眼睛上的布打开,在场的每个人都亲眼看见,当那个女生一看到那个男生的庐山真面目时,眼睛里明显流露出失望——因为那个男生长得实在不怎么样。

    聊的时候,女生很享受,因为她在心里为这个男生虚构了一个画面,认为他应该长什么样子,然后结果不如所愿。把这个例子倒过来,就是现实中常常发生的事:你看到一个外表很好的人,你会尽量找跟他聊得来的话题,大家在这个范围里产生极大共鸣。你或许很开心,却忘记了这一点点的愉悦,是彼此花了多少力气努力出来的,更不用说对方也在配合你。但当我们想得到的东西,比如新鲜感、亲密感过了以后,大家开始松弛懈怠,你这才突然惊觉——除了那一点点共鸣,其他更多不合拍的部分该怎么办?

    眼睛往往带给我们很多痛苦,甚至让我们把看到的表象和内心真正的追求直接划上等号,比方一个男人打篮球很棒,但他一定是个英雄吗?说不定私底下还很怕蟑螂呢!情感和幸福最难跨过的第一个山坡,就是眼睛。你最好在眼睛看一层以后,再用脑子看一层,然后再用心看一层,起码看三遍,才能知道你现在在追求的,是不是心里真正渴望的。

    4、 你要幸福速成,还是慢火细炖?

    幸福,亲子,读书

    当你看到铺天盖地的成功速成模式,还会有耐心慢慢按照自己的速度过人生吗?现代人全讲方便,甚至包括“快乐”,都希望最好来得很快捷。最好当我不快乐时,能把“快乐”拿到我面前,好让我看见。可这些被创造出来的增味剂,全是加引号的。那么容易得到你想听的,想看的,想吃的,很快,你真正获得幸福的能力就退化掉了,就像长期不活动的人,四肢最后会退化一样。依赖那些增味剂来开心,你反而会越来越不开心。

    人们这么急切想要速成幸福,是不是也与竞争和比较有关?不是有人说“我的幸福,就是要比别人幸福”吗?

    这句话太典型了,它很微妙地透露出现代人的心态——有这个“比”字,表面上看是想在别人上面,其实是自觉落在别人下面。但问题是你用什么跟人比幸福?

    幸福不能速成,也不是要赢过别人,那么究竟什么才叫幸福?

    不再给自己的人生设限,幸福的目的不是为了被人看见,被人羡慕,幸福只跟你的内心感受有关,只要你终于了解自己,终于成为自己,而且不再害怕、没有怨恨,那就是幸福。

     

  6. 2010-08-10 17:06
    我又去了厦门

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     




     

     

    来自立方网
  7. 2009-07-18 15:08
    点点的孩子们

    我最喜欢它了,花纹好像小白虎一样,帅气














    猪鼻子的猫猫,人家眼睛不是这么小的啦。人家还米完全睁开眼睛啦。



    周末去空气家看点点,点点你太厉害啦,生了5个这么可爱的小宝宝envy,5个小毛球,三只小梨花两只小黄,萌死了,萌死了,我的手粘在它们的毛耳朵上,拿不下来了
    点点还是很好相处,很亲人,摸它的宝宝,她也不介意。就是眼神变得有点傻乎乎的,估计它还没反应过来这是怎么回事哇。


    想当年我们家花脸小时候也是很萌的

    来自立方网
  8. 2009-05-19 11:48
    一个安静的夜晚

    开心希望,每一个朋友都开开心心,快快乐乐!

     

    来自立方网
  9. 2009-05-19 11:47
  10. 2009-04-23 15:29
    几张插画

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    版权归天晴数码所有
    前段时间在公司的工作,很久没画插画,多久?感觉有好几年,我好像自从开始画四格后就迷上了画四格,再也不画插画了,不是不想 画,只是总有画不完的四格故事,而时间总是那么一点点。我的桌子里面现在还放了一大堆的草稿,有些已经不想画了,比如花脸发情到处尿尿的故事,豆豆刚来我 们家的故事,天呀都过去几年了,旧的草稿很快被新的草稿所淹没……哈哈,没关系,没关系……
    就像现在,我又突然可以因为工作画插图,感觉很……爽(其实画不出来的时候很急很头疼)现在看感觉好有成就感,真好,真好
    虽然我经常为工作所苦恼,觉得这个是问题,那个很不对劲,不过我说到底,我还是挺爱我的工作的,我喜欢和大家一起工作的感觉。说说笑笑,这里的同事都很可爱,我蛮喜欢这里的^^

     

    来自立方网
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