1.我和女友是大学认识的，她不是和我一个专业。开始追她的时候大家都认为她清醇，但实际情况却不是这样，我一一给大家道来。

    我是她的初恋，开始追她的时候，我们手牵手，她都要脸红，随着时间的的推移，她做的事情完全让我吃惊。

    我们寝室的几条色狼喜欢在我电脑上看毛片，然后晚上出去和自己的女友实践，一天中午大家在我上面看得起劲，女友打电话叫我陪她打网络游戏，我说电脑被他们在用，女友说，你自己的电脑叫他们用啊，嘿嘿，这个时候看毛片的一兄弟突然把声音开大，女友在电话里听到了声音，就听她啊了一声就把电话挂了。晚上我们一起吃饭，平时一般吃完饭，就陪她出超市买点吃的，然后回去就打游戏，（哪个时候我们嘴都还没有亲过），嘿嘿哪天晚上她不但不去买吃的，而且把我叫到一个人少的地方，坐下，让我交代毛片哪里下的，本来我想这回可能会被她k，说不定还会弄的分手，所以我极力辩解，结果她说了句话;我也要看，凭什么只能我看，她不能看？而且让我每天传一部给她看，我当时就傻了，这个人是她吗？

    2.一天晚上10点多钟了，女友突然打电话说在我们楼下等我，叫我下去，我喜欢运动，夏天一般都穿运动短裤，可是哪天下去我却穿的牛崽裤，女友把我拉着在学校到处走了半天，最后来到一个人比较少，而且比较黑暗的地方，对我说，lg我想摸你jj，我当时就晕倒了，结果被她得逞，并对我说了句，怪不得电视里面那些女的这么喜欢摸，确实手感很好，还有记得，以后出来都穿短裤，好方便我作案。我哪个汗！

    3.记得我和老婆第一次ml后，我们第一次ml 是白天在我家里，暑假的时候，完事后，由于天热，我们都没有及时穿衣服，谁在床上 ，不一会，我小弟弟就烟了，老婆看了半天，突然对我说，老公，原来小弟弟烟了是这个样子啊，我有点奇怪问她，那你以为是什么样子，她很不好意思的说，我还以为小弟弟烟了就想那种棒棒气球烟了一样，烟下去后就是一个扁的。我力马昏过去！

    4.高中的时候我是学校足球队的，大学的时候本来可以进校队的，但为了能多点时间陪老婆，我放弃了平身最热爱的运动，不过学校举办的比赛，我是系上绝对主力，一次我们和老婆他们系打全院的的淘汰赛，比赛是在星期6的早上，星期5晚上老婆说想抱着我睡觉，于是我们晚上出去开了房，而且老婆那晚表现的很激情，我们一直做到晚上4点才睡觉。结果第2天我去上场比赛，才知道哪个腿说有多软就多软，整场十比赛完全是梦游，很明显，结果我们输了，下来我始终觉得那里不对，下来后看见女朋友对我坏笑，他们系上的很多人也认识我，特别是那些女球迷，对我哈哈大笑，一个好心人来对我说，你被你女朋友出卖了，她为了自己系比赛，故意把你拉出开房，听的我的心哪个冷啊！

    5.老婆自己也算是个美女，但她比我还要喜欢看美女，而且边看边对我描述，这个美女，美在什么地方，不足在什么地方。一次从我们身边走过一个我们学校的大波美女，老婆兴奋的吼，老公看，老公看，我又看见哪个大波美女了，哪个正是中午放学时间，路上人多的如牛毛，只发现几百双眼睛在0.01秒的时间向她看去，再0.01向我看来，嘴里再说，这个女的真霸道，还教男朋友打望。

    6.老婆是他们寝室5个人中最早恋爱的一个，但他们寝室有一个理论高手，从没有实践过，在老婆没有和我ml之前，都是哪个理论高手给他们讲些这方面的知识，技巧什么的，一次ml老婆突然说交我个姿势，我就按照她教我的步骤做，但不管怎么样都放不进去，后来我们研究了一下，这种姿势如果不是练体操，或者在30里面以上的jj绝对放不进去，老婆突然破口马了句“日批还嫌毛多”。我大大的双眼看着她！

    7.老婆喜欢喝珍珠奶茶，哪个里面有一些豆豆状的东西和奶茶，每次老婆总是把奶茶喝了把哪个豆豆留在里面，我就问她为什么不吃哪个豆豆，她看这个我很正经的说“老公，如果哪个豆豆是精子的话，那么我就知道不孕的原因在那里了，完全可以当妇科医生了”。“一，可能是这个吸管小了，豆豆吸不上来，二.也许我吸的时候压力不够”。我不得不承认，我老婆是强人啊！

    8.我们耍朋友的时候老婆比较爱我，一般我喜欢耍什么她都会陪我，哪个时候大学最后一年，都没有什么事情做，我就找了个传奇sf来耍，老婆也陪我在里面耍，我耍战士，她耍道士，她一般不怎么练级，我和她一起在土城耍的时候，我喜欢用野蛮去冲撞她，她很气愤，一天晚上她叫我出去睡觉，在床上，她压在我身上不停的撞，我实在受不了了，就叫痛，她发话了，你现在知道痛了啊，你在游戏里面日我的时候怎么不想，我痛啊，痛死你活该。

    9.我们寝室有一个胖子，我老婆很看不贯他，老婆说每次胖子在路上单独和他碰面时都是一副色咪咪的眼神看她，这个我到是不觉得奇怪，一次胖子在我那里头看了老婆的QQ号，在外面网吧立马就去加上她，老婆打电话来问我加不加，我说不加，老婆说加上，我到要看看他想做什么，即使我脱了衣服让他日，他也只能坚持3秒钟就趴下，那里比得上老公，有百米的速度，马拉松的耐力，我听的呆了半天！

    10.开始老婆和我ml的时候一般都是我哄她去开房，而且哪个时候老是说我性欲强，没过几个月，情况就变了，每次都是她骗我去，不去就分手要挟，我说我身体受不了了，你这样会拖死我，结果她不知道在那里听说吃肾补肾，每天吃饭就会给我叫一个带肾的菜，吃的我现在看见哪个东西都想吐！

    11.老婆是学美术的，她们要人体写真，在画人体前一天，晚上打电话给我，非要叫我去她们画室看，说是一个美女当模特，我说美女当模特你喊我去看什么，第2天我被她死缠了过去，结果让我失望了，是一个中年人，而且没有脱衣服不说，并且是个男的，老婆下课从画室出了对我说，本来今天想考验你是不是看到其他美女裸体的时候jj反映怎么样，是不是，只有对她才激情万丈，结果她们老师打破了她的计划，为了弥补损失和对她精神上安慰，要求我3天不允许回寝室睡觉！

    12.夏天的晚上，我喜欢和老婆跑到学校观景台，去看整个城市的夜景，观景台不远处就是一个家属区，可以从窗子看到点点灯光，老婆很喜欢观察看看哪个窗子的灯是黑的，一天我们看见最近哪个窗子开始还亮着灯，看见2个人在窗子边晃了一会，灯很快就熄了。老婆这个时候看着我的脸对我说，老公，你说他们们这么早就关灯了，而且这么热的天，他们能睡着吗？嘿嘿，我就知道她不安好心，我们一起说了句ml...

    13.一天晚上我和老婆放假回家，在我家里ml完后，老婆对我说“老公，你知道为什么哪个年代，计划生育一直实施不下去吗？”我说“那是因为政策问题，和领导人对这个还没有重视，整治的力度不大，而且避孕的东西也卖的少，人民观念单薄”。老婆说“错，那是因为哪个时候电视没有普及，人们下班回家后，没有什么娱乐节目，所以就只好早早的上床睡觉，结果早了又睡不着，就只好ml，创造下一带耍”

    14.为了规范老婆的用语，我对老婆说，我们不能说日子，或者意思相近的词，一天老婆和我去超市，看见火腿肠，对我说，老公，我妹妹想吃火腿肠，，吃不拨皮的，还可以吐口水的......我晕死！

    15.晚上睡觉，老婆喜欢夹着我的一只褪睡觉，而且手放在我jj上，我问她为什么喜欢这样睡，她说这样我们2个来了感觉，大家都能觉察到，如果她下面湿了，我大腿有感觉，如过我硬了，她手有感觉，这么好也能及时扑灭欲火……

 

    傻子报警^_^

    有一个傻子看见一个买黄瓜的妇女。他问：“黄瓜是啥？”
    妇女说：“绿色就是黄瓜！”
    那傻子又看见一个卖西红柿的老头。他就问：“老头，什么是西红柿？”
    老头说：“红色的就是西红柿！”
    傻子又看见一个卖鸡腿的大娘。他问：：“什么是鸡腿？”
    大娘说：“是腿就是鸡大腿”。
    他看见一个男的和一个女的吵架，他问男的：“，女的是啥？”
    那男的说：“女的是三八。”
    他又问那女的：“男的是啥？”
    那女的说：“男的是王八犊子。”
    然后，傻子看见一个男的开着一辆绿色的小轿车撞了一个女的，那女的腿上流出红色的血……
    然后，傻子就慌忙报了110。
    他说“一个王八犊子，开着辆黄瓜，撞死个三八，鸡大腿上流着西红柿！！”

 

    练过短跑
    有一嫖客去了色情招待守，今天他忘记带钱了，刚做过那个，才发现自己忘记带钱了，连忙拿着裤子裸着身体直往外跑，老板气急败坏的往上追，最后老板还是没能追的上他，便上气接不住下气的说：“臭小子，今天算你走运，跑的还真快。”嫖客舒了口气对自己说：“幸亏我练过短跑。”

    美妙的新婚第一夜

    新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。

    可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

 

    我是处女很关键吗？

    相亲，GG：“我想问的最后一个问题——你是处女吗？”

    mm一听就火了：“我是不是处女很关键吗？现在的男人怎么都这样！！！”

    一阵狂轰滥炸后，GG很委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了~”

 

    请你不要压在门铃上

    有一对情侣...那个男的送女孩子回家时....

    因为气氛很好...且难分难舍...

    便在女方家门口吻起她来了....

    过了一下子...

    楼上的灯全亮了...

    咚咚咚...她老爸下来了...

    开了门...脸色非常不好的说...

    “小子..你..没经过我的同意和我女儿出去...还这么晚带她回来...还在门口做出这种举动....这些我都不和你计较........但是....请你不要压在门铃上好吗....”

 

    其实女人也一样好色

    公司一个男职员看上了一位艳丽风骚的美女职员，于是他一直想找机会接近，希望能和她发生关系。

男职员绞尽脑汁地想，终于想出一个办法：公司的地下室是存放一些办公用品的地方，几乎很少人会进去，而且隔音效果好……

    这天，公司只剩下他和她在加班，他想机会来了……

    于是男职员以帮忙到地下室拿一些办公用品为由，带着美女来到了地下室。

    进了地下室后，男职员趁美女没注意把门给锁上了，然后大叫：“糟糕！”

    美女问怎么了？

    男职员说：“这门被锁上了，从里面要有钥匙才能开，我钥匙忘带了~”

    美女说：“啊！那怎么办啊？我们出不去啦！”

    于是，男职员不停地安慰美女，安慰着安慰着，两个人就搂抱在了一起，然后，两个人干柴烈火…… 

一番云雨后，二人穿戴整齐，男人点了根烟，心满意足地抽着，为自己的聪明计策洋洋得意。

    这时候美女说话了：“你还不错，比我之前想象的要棒。另外，告诉你，我和姐妹们打赌能不能吊上你，看来是我赢了，哈哈~”

    说完，美女从衣服里掏出钥匙，打开门，高跟鞋哒哒哒地走了……

    男职员目瞪口呆，楞在了那里…… 

    这个故事告诉我们：永远不要以为自己比别人聪明多少，在你从别人身上得到利益时，可能更多的时候是别人从你身上获得了更多的利益。

    这个故事还告诉我们：不要以为只有男人才好色，其实女人也一样。

 

    婚外情已经不灵了

    “新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。

    “那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。

    “如果我妻子知道了怎么办？”

    “这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”

    于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”

    “快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：

    “我已经试过了－－根本就不灵！”

 

    一对夫妻的房中秘事

    妻子对她的丈夫说：“我这些年来一直有个头疼的毛病，现在没有了。”

    “头不疼了？”丈夫问：“是怎么回事？”

    妻子回答：“我看了心理医生，他让我站在镜子的面前，凝视着自己，反复地自语‘我的头不疼，我的头不疼，我的头不疼。’你说神奇不，头真的不疼了。”

    丈夫说：“是吗？真的不错。”

    他的妻子接着说：“你的那个宝贝，这些年来一直房室不举。你也应当去看一下心理医生，看看他们有什么办法没有。”

    丈夫表示同意去试一试。这一天，丈夫看过医生一回到家，就脱掉自己的衣服，抱起妻子，进了卧室。他把她放在床上说：“你不要动，我去去就来。”

    他进入盥洗室，几分钟后走了出来，跳上床，以从来没有过的激情和妻子做起爱来。

    高潮后的妻子兴奋地说：“哇！太美妙了！”

    过了一会儿，丈夫再次地说：“你不要动，我去去就来。”他重新进入盥洗室，接着又回到卧室，这第二次的做爱比前一次更棒。妻子坐在上面，秀发前摇后摆，高潮迭起。

    歇息片刻，丈夫又说：“你不要动，我去去就来。”他说着又进入了盥洗室。

    这一次，妻子悄悄地跟在了他的后面。在盥洗室里，她看到他站在镜子的面前，反复地自语着：“她不是我的妻子，她不是我的妻子，她不是我的妻子……”

 

    一夜恩次郎

    话说有一对新婚夫妇，去度蜜月，结果到了饭店，只剩一间房间，床有上，中，下铺而且中间以经有人睡了。他们就觉的很扫兴。因为刚新婚，所以会有生理需求。老婆就说:老公，如果我想的时後就说：喝柳丁汁了，你就赶快上来。到了晚上，老婆就说：喝柳丁汁了。老公就赶快爬上去，一番云雨过後，老公就爬下去睡觉。过一下子，老婆又说：喝柳丁汁了。老公又赶快爬上去，大战一场，老公去睡觉，过一下老婆又叫：喝柳丁汁了，这时中间那人讲话了：你们喝柳丁汁就好好喝，柳丁汁不要乱喷！这个老公也怪可怜的！！真是“一夜恩次郎”哩！！

 

    老汉戏靓妹

    这是十几年前的事了。

    广东深圳市的车牌为粤B××××。

    一天有位老汉搭乘一辆粤B××××的客车，车上一对打扮入时的艳妹哈哈说笑不停，老汉怒不敢言。于是便设计整她们。那老汉家住农村，是位退休的英文老师，英文相当不错了。

    老汉装痴道:姑娘，粤13是那里的车?

    那艳妹道:不是粤13，是粤B。

    老汉:b不是一个洞套一条棍吗?

    艳妹:那是小B，你现在看到的是大B。

    老汉:哦，一个洞套一条棍是小B，两个洞套一条棍是大B。

    艳妹:你现在才知道呀？老土。

    一席话引得车上哄然大笑。

 

    牛奶店老板也加了

    一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”

    儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”