我不知道自己为什么要这样生活，忽然觉得自己像个争宠的孩子，在不同的情景中，不同的人面前，争着表现的最好，或许是为了有更多现实的美好吧!只是我越来越不知道自己这样做究竟有什么样的意义，或许在生命终结的那一刻，才会真的悔恨没有把握自己想要的.但是我现在根本没有勇气走出这样的怪圈，我觉得自己真的跟有心理疾病一样，我讨厌电话铃声响起，害怕嘈杂，害怕了吵闹，也厌倦了为了几个点的利润与采购争得天昏地暗，或许已经习惯了，在慢慢的习惯中，我已经忘记了自己为什么这样做的初衷....

   又是一个不美好的夜晚，我因为等不到一个电话，而心烦意乱着，我只是很想知道无论是怎么样的结果，我知道我都会感到欣慰，由衷的欣慰..因为一切都到头了...

   很想念那个可以依靠的肩膀，那个让我灵魂都为之震颤的身影，我真的已经疲惫了这样的拼命....

   我最近才深深的知道思念一个人，真的是痛彻心肺，寝食难安.我从未有过的感觉，因为我一直觉得我一个人也是可以的，但是我现在好想他，好想他能一直宠着我一个人....

    楼下的网吧开业了，时间好快，终于停止了那样叮当的装修，没有了噪音，我可以更好的休息了，似乎最近也没在12点之前入睡了，我恨现在的生活，曾经的所有美好，都成了我永久的诅咒.....

     他言不由衷的问着那个问题，我知道他一下子变成了个迷路的孩子，我不想成为那根稻草，因为我想上岸的感觉更好，陆地的生活更现实....

     我不停的省略着什么，我也不知道，总是有些无奈留在那样的符号里，我想我该困了...