除了阳光之外，我还喜欢黑夜，在黑夜的笼罩下，我会觉得安全
我不知道这是第几天这样安静的坐在黄昏的灯光下写日记了，我只知道我迷恋着这种安静，或者我真的是一个热爱寂寞又害怕寂寞的人，骨子里流淌着成堆的矛盾的细胞。

从阳台上可以看见黑色的天幕，零散着小小的星星，因为是八月，明显的月光皎洁起来了，只是，我不敢在一个人仰望天空了，他们说看天空的孩子都是寂寞的，沧海一粟的寂寞。

我不要轻易暴露我的落寞，但他们还都说我是伤感的孩子，我有竭尽全力的微笑，也许是因为我笑的不够美，被很多人遗忘了，只记住了我的伤感，其实我连偷偷掉眼泪的日子都没有了，我长大了。

很喜欢夜色的温和和昏黄。象阳台下面一排昏黄的路灯，象我的台灯的颜色，我怕极了日光灯的那种明亮，那会让我觉得自己赤裸裸的， 也许是因为自己不够光彩夺目，才用这种暗淡的颜色来遮掩自己。

双脚被文字叮的鼓起包来，我把双脚蜷缩在椅子上，用胳膊环住膝盖，透过镜子，我发现这是个可怜的姿势，多少年来，在寂寞的时候，寒冷的时候，我还是习惯抱紧自己，周康总是把我的双手拿开，然后抱紧我，他说我这个样子，让他觉得心疼，也许他在遗憾总不能陪在我身边给我拥抱和温暖，他的语气总是充满了宠溺和自责，我只是沉默，不能责怪他，有不能让自己快乐，生活只是如此而已。
每个夏天之后，我都会长大很多，因为习惯了聚散离别，因为学会如何去珍惜自己身边的人，便努力试着去找寻身边的幸福和快乐。我觉得我变成了一个坚强的女孩子，竟然会笑着给妈妈打电话，这真是一个奇迹。

总是把自己关在房间里，埋在书堆里，不想出门，不想陷入深邃的人群里，只是这样的封闭让我感觉到了窒息，每天晚上都会胸闷的喘不过气来，这种无法呼吸的感觉让我觉的恐慌，我拼命的呼吸，拼命的喝水，想要舒服一点，却总是不能，只能半夜跑道阳台上去吹风，冰冷的夜风才会让呼吸好一点。

周康说你不要生病好不好，我会害怕，我突然想起我以前总是希望能活到五十岁的，可是现在，我想起如果我生病了，就不能陪在他身边了，我觉得心很痛，我无数次的希望自己可以病重一次，因为我从来没有享受过病床前有人照顾有人探望的待遇，可是，现在我觉得的那个时候的我好傻。

或许是因为红楼梦看了太多遍了吧，生病的时候总会想起林戴玉的那首葬花辞，我无数次的把那首辞写在面巾纸上来排解寂寞，却总是很难写完整，我发现我对文字亦或是对文学的热情和在此之上的才华在这个小城里灰飞湮灭。
不是常有人说物是人非，斗转星移，沧海桑田的吗？也许这就是了

清冷的夜，清凉的风，清澈的回忆，清晰的想念，暗香浮来的时候，我知道园子里的桂花开了，秋天到了 ，春天还很远吧！